maviesansmoi

la journée hop hop hop

Bonjour ma chérie-chéri, 

elle m'étonne toujours un peu cette phrase "thanks God it's friday" - qui induirait que la journée va être douce et va passer vite et qu'après ce sera le week-end. Parce que pour moi le vendredi n'est pas la journée chill, c'est au contraire la journée "ho la la tout ce que je n'ai pas fait pendant la semaine et que je voudrais et devrais avoir fait ce week-end". 

Aujourd'hui ne fait pas exception. 

J'écris ma 👁 Plenty of paper et je l'enregistre. 
Si tu veux l'écouter, elle est disponible ici et si tu veux la recevoir, chaque samedi avec ton café du matin, tu peux t'abonner ici. 
Aujourd'hui je raconte deux de mes rêves ! "Plenty of paper favorise la transition entre la semaine et le week-end ; elle m'aide au changement de rythme. J’aime bien qu’elle parle de toi et qu’ensuite tu viennes me chercher avec des questions qui toujours, me font réfléchir et bouger" m'a dit Julie.

Je mets la dernière main hiiiii ! à la première semaine de la première promo de Voilà mes anges d'été, qui commence lundiiiiii 3 juin ! pour un juin et un été sur des rrrrroulettes joyeuses et déterminées. 
Si tu veux faire partie de cette première promo, toutes les infos sont là ! et tu peux t'inscrire jusqu'à dimanche soir, 21 h. Ecris-moi à [email protected].
Si lundi ça te fait trop short et que tu veux quand même participer, après la promo du 3 juin, tu peux commencer le lundi 10 juin, et le lundi 17. 

Et s'il me reste du temps, je vais tourner une petite vidéo pour Instagram ! 
Parce que c'est si bon d'écouter ce que me disent mes clientes et ensuite de raconter, de raconter ce que ça va être ce merveilleux Voilà mes anges. 

Puis ce soir hop le suuuuud pas de l'Italie mais de la Bourgogne, pour fêter mon beau-frère et ma belle-soeur et je l'espère, beaucoup rigoler et pas trop se cailler - et oublier que ma filloute part un grand mois. 
Hier soir, elle et le chien et moi sommes partis dîner de sushis à Montparnasse puis nous sommes rentrés à pied en passant par des rues jolies du 14ème, aaah la belle goguette d'au revoir ! Lucky me. 

Et toi ma chérie-chéri ? What are you up to this afternoon ? T'es dans la team Chill ou dans la team Hop hop hop ? 

 

Photo qui n'a rien à voir enfin un peu, prise il y a 11 mois par Nicolas lors de la remise de diplôme de Chimène à Estienne. 11 mois, a lifetime ago ! Pensée pour mes amies dont un enfant passe le Bac et dont la vie est sur le point de basculer. 

libre de toute intention

Ma chérie-chéri, 

me revoilà, libre de tout agenda, de toute intention - j'écris en liberté - et ça me fait du bien, sortir de la communication - d'une histoire, d'un projet - juste me poser là avant de rentrer de nouveau dans la communication - de mes histoires, de mes projets ! 

Comment raconter au mieux les histoires qui m'ont été confiées - comment porter au mieux les projets dont l'idée s'est plantée en moi Et que j'ai décidé de faire grandir ? C'est une responsabilité captivante et là, juste ces quelques minutes, je m'en repose. 

Alma part samedi pour un mois, pour un mois à Berlin. Mes sentiments mêlés de maman, de personne. Heureuse pour elle je suis - Berlin ! un mois - libre (elle a un stage mais ça ne va pas être écrasant de boulot) - seule (c'est dur mais c'est exaltant !!) ; un peu triste je suis (on n'a jamais été séparées un mois....) ; un peu jalouse je suis (j'adoooore cette ville ! Berlin ! en juin !!!). 

Chimène revient 8 jours plus tard pour l'été !!! mais elle va travailler à Montmartre et n'habitera pas à la maison. Elle sera tout près, j'irai la voir souvent. 

Hush Papy va continuer à coller sa Manman. 

Nos enfants ne sont pas nos enfants. Nos chiens... restent nos chiens. 

Me voilà libre de tout agenda - dans ce petit pavé de texte, dans mon coin d'internet. Hors de lui, l'agenda bruisse de lignes et de pattes de mouches de tout ce que j'ai prévu de donner au monde aujourd'hui ; et je sais que le monde aussi va me donner, notre joyeux ping pong.

 

Une photo de mon Hush Papy, tigre de notre mini-jungle, si heureuse en ce mai pluvieux ! 

Et j'y retourne : joyeuse, concentrée, hopeful ! Thankful aussi - l'éditrice se régale du manuscrit que je lui ai rendu ! hier, j'ai spotté mes deux petits sur le comptoir de la librairie Fontaine, à Paris !

Huuuuu ! émotion !!! 

Merci !!! 

Nos enfants ne sont pas nos enfants et nos textes prennent leur envol et vivent leur vie propre - portés par je ne sais quel vent, le vent de la chance ! 

Je ne sais pas quelle tête aura le manuscrit que retravaillent Anne et les graphistes de First en ce moment. 
Je ne sais pas à quoi ressemblera à la fin le recueil d'histoires que j'ai commencé avec Mon Cher mais qui va inviter d'autres fantômes, d'autres chers disparus - réapparus, dans la danse. 
Je ne sais pas comment ces lignes vont résonner en toi. 

Quel mystère ! et quelle joie ! 

Allé, à ma to-do d'amour. 

Et toi ma chérie-chéri - de quoi te reposes-tu en cet instant ? 

sur le parvis de la cathédrale

Mon Cher est mort en mars (je crois), sans doute lundi 28 mars 1988, à l'hôpital Mignot, à l'âge de 71 ans. Ce fut une surprise pour tout le monde, il n'avait jamais été malade. La fragile de la famille c'était Giberte, sa femme, "ma pauvre Gil !" comme l'appelait son père à elle et ça exaspérait mon grand-père, qui bon, lui a collé 8 enfants dont 5 garçons dont 2 terreurs ; et lui mon grand-père, le super-engendreur d'enfants, repartait guerroyer et démerde toi Chérie avec la marmaille. Bref Grand-Maman était la fragile (son coeur) et Mon Cher était le solide, on se demandait tous comment il ferait sans elle - ben il est parti en trois jours d'une (je crois) occlusion intestinale, il en a bavé et en trois jours c'était plié. 

Mon géant que l'on croyait immortel. 

La dernière fois que je l'ai vu, c'était dimanche 13 mars 1988. Il était attablé avec nous à la table en verre fumé que mes parents avaient dressé dans le salon pour mon repas de confirmation. Je portais une jupe grise et un pull à torsade rose pêche que m'avait tricoté ma grand-mère, l'autre. Le pull me grattait. Je revois Mon Cher assis, un verre de vin à la main, plus silencieux que d'habitude. 15 jours plus tard, Grand-Maman nous téléphonait pour nous annoncer qu'il était mort. Je n'avais même pas qu'il était malade. 

La dernière fois que je l'ai vu, c'était en janvier 2007, à l'enterrement de Grand-Maman, 19 ans après le sien. Grand-Maman a fini par mourir à son tour, ses artères bouchées et son coeur fragile après maint alertes et allers retours à Mignot toujours lui, et des prescriptions de balades une heure par jour scrupuleusement tenues de l'appartement de la rue des Bourdonnais à la pièce d'eau des suisses, bref le coeur a fini par lâcher, pas de chagrin comme celui de Mon Cher mais de fatigue, enfin. Je n'y croyais plus que grand-Mam allait mourir, son coeur avait tellement crié au loup ! Mais le loup a fini par le dévorer, ce coeur - chèvre de Monsieur Seguin ; ce coeur qui battait à l'intérieur de cette femme ; cette femme qui, dix jours avant de mourir, réparait encore des habits qu'on leur avait donnés pour les ventes d'habits de sa paroisse ; cette femme qui préparait la fête réunissant sa très grande famille, qui aurait dû avoir lieu le jour où elle est morte. 

Enterrement à la Cathédrale Saint Louis, place saint louis, à 10 minutes de l'appartement rue des Bourdonnais. Un quart d'heure en démarche de Grand-Maman mais elle n'est plus là pour parcourir les rues grises, bordées de maisons basses, les petites cours pas trop charmantes en janvier, jusqu'à la grande place pavée et l'imposante cathédrale blanche aux toits d'ardoise. Erreur des enterrements, je cherche des yeux l'absente auquel tout ce monde présent me ramène. Mais c'est elle précisément qu'on vient célébrer.

A la sortie de la messe, je vois arriver Mon Cher - pas de méprise, cheveux gris frisés, teint bistre, taille moyenne, oeil d'orage, voix grave. Mon Cher ? mais tu n'es pas mort il y a 19 ans, enfin, presque 19 ans ? T'étais passé où tout ce temps-là ? Remarque Grand-Mam sans doute tu lui as manqué, un peu, c'est dur de perdre son compagnon de vie... et elle s'est bien adaptée. Elle a eu sa vie à elle, les visites de ses enfants, petits-enfants et arrières ! elle a continué à chanter, à animer la bibliothèque pour tous, à nous réunir tous les ans. Elle n'a pas chômé. Je crois qu'elle l'a chérie, sa liberté - elle qui est passé de fille aînée de 6, à épouse amoureuse et docile, puis à mère de 8 enfants ! Enfin, tranquille, enfin, libre et seule ! Et donc toi, pendant tout ce temps là, mais où étais-tu passé ? Y'a quand même des moments où Grand-Mam, ta pauvre Gil, et où la situation aurait eu besoin de ta présence... Pour parler pour ma paroisse, notre vie à Belle-île ne s'est jamais remise de ton départ. Un Belle-Ile sans loi, un Belle-île sans toi, c'était moins bien. 

Mon Cher me voit le regarder. Il me sourit, s'avance pour m'embrasser. Tu me reconnais ? je suis Guy. Le frère de ton grand-père. 

Ah Guy. Zut, oui, Guy. Le frère né juste après. Toutes les petites différences me sautent au visage, le visage plus long, l'air plus amène, le foulard en soie autour du cou que Mon Cher n'aurait sans doute pas porté de cette façpn - et la dame à 3 centimètres de lui qui doit être Tante Christiane. 

Comme si j'avais perdu mon grand-père une deuxième fois. 

Pas grave, j'ai été heureuse aussi de ces quelques instants de conversation intérieure. 

ouiiii à un été de foliiiiiie !

On veut on veut on veut
Des géniales belles vacances !
Un été de folie
Mettre nos belles robes à bretelles et à volants
Regarder courir les enfants dans la lumière du soir 
Des bains de mer ! pas de coups de soleil ! Mais bronzer uand même ! 

On veut on veut on veut
Voir nos aimés ! 
et rencontrer de nouveaux amis ! 
Et des grandes tablées ! 
et du temps pour soi ! 

On veut on veut on veut 
Un programme compagnon d'été !!
Un Voilà mes anges d'été pour nous accompagner dans le raffinage de nos intentions !
Et dans leur partage !
et dans leur actionnage !

Oui oui oui ouiii, renforcer nos intentions par des relations et une mise en action !!! 

Ma chérie-chéri, je suis tellement contente de te proposer pour une 3ème fois, ce programme-compagnon ! Avec les anges, qui m'aident tellement et m'offrent de merveilleuses surprises (quoiiii ! vous avez vraiment fait çaaaaa ??) et de joie (nan mais merciii !) ; joie que je suis immensément heureuse de démultiplier quand nous sommes des dizaines autour d'un programme-compagnon et que nous partageons mutuellement les questions, le cheminement et les fruits surprenants et délicieux, immédiats et à retardement, d'une troupe d'anges. 

Voilà mes anges d'été démarre ce lundi ! lundi 3 juin. Deux autres départs sont possibles, le lundi 9 juin et le lundi 17 juin. Le prog-comp dure 4 semaines. Son coût est de 199 euros... et 149 pour les Early Birds qui s'inscrivent avant dimanche 9 juin, minuit. 

Voilà ce que m'écrit Lou, notre Louuuu, qui a participé à la première promo : 

Aaaaaah la magie du comité d’anges,

J’aime beaucoup l’idée de poser l’intention clairement, et d’attribuer la job à chacun et lui donnant un nom (c’est plus facile d’appeler/ de rappeler ce qu’on peut nommer) et une forme (chez moi ils sont en lego… mais dessins ou brodés ils pourraient tout autant prendre forme).

Je re-convoque un comité d’anges quand j’en ressens le besoin. Je crois que j’aime surtout les débuts avec eux. 

De ton accompagnement ce que j’ai aimé c’est qu’il y a un process, on s’en fout de savoir si on y croit ou pas, ce n’est pas le sujet. Le sujet c’est de se mettre soi et ses envies non satisfaites (ou ses frustrations) au cœur de nos attentions propres. 

Ce que j’aime aussi c’est de me dire qu’au delà de tout ce que je fais moi-même pour moi, il y a peut-être une petite part de magie (y’a qu’à l’appeler ange) qui va mettre du facile, du fluide et de l’inattendu, un peu de lumière au cœur de la nuit.

Et pour finir, il y a toujours ton accompagnement enthousiaste et bienveillant, la petite touche de chaleur humaine même quand la vie décide de chahuter de blizzard. 

Merci Christie ;) 

Merci Lou !! 

Le nombre de places est limité, et il y une place pour toi. 

Je t'ai écrit toutes les infos ici ! et si tu as des questions, et si tu sais déjà que tu veux t'inscrire, écris-moi à [email protected]. 

Un été sur un tapis volant, je te dis. 

les relations continuent à évoluer une fois que les personnes sont mortes

Tu portes un treillis militaire vert kaki de tes années en Indochine. Ta tête revêtue d'un chapeau de paille aux larges bords qui rebiquent vers le haut, un chapeau au somment pointu-arrondi, ta tête est penchée. Tu pleures, ou tu lis. En tout cas, tu médites - quelque chose, ou quelqu'un, ou un chagrin inexprimable et qui s'est pourtant frayé un chemin de ton coeur à tes yeux, tes yeux bleu orage, qui ruissellent de larmes silencieuses. 

Tu as construit un domaine, ton royaume qui est aussi le mien. On entre par la cour bordée d'une haie d'escalonias roses. Les cailloux que nous sommes allés chercher - voler - à la Plage des Poulains. Ce serait interdit aujourd’hui, cela l'était sans doute déjà alors. Le puits à gauche, l'allée de pierres plates et grises. Le ruisseau dans le fossé, derrière le cagibi où Grand-Mam et toi rangez vos provisions. Les fushias ruisselants. L'autre haie au fond, partout, de terrifiants et sombres cupressus. Les pommiers. Les deux figuiers, dont notre préféré qui nous sert d'abri, de mirador, de terrain de jeu, et nous nous balançons les figues vertes à leurs différents stades de maturité. Le champ numéro 1, où Grand Mam étend le linge et où tu nous as installé un portique, le champ numéro 2, où nous n'allons jamais. 

La maison aux volets bleu marine, recouverte en été des fleurs orange de la bignone. Et notre domaine à nous, le grenier. Le grenier juste au dessus du salon et on entend tout à travers le plancher aux lattes disjointes, nous entendons les adultes qui finissent de diner et les adultes entendent les enfants qui font la foire. Tu donnes de la voix, tu fais mine de monter, tes pas sur le plancher sonore, tu montes les premières marches de l'escalier, on se planque sous les couvertures en étouffant nos rires. 

Je voyais ta sévérité, ton arbitraire. Je ressens ton humour, ta joie. Je sais à présent que toi aussi tu retenais un fou rire lorsque tu faisais mine de monter les escaliers. 
Je voyais l'atrabilaire. Je ressens la structure qui a manqué dès le premier jour où tu n'as plus été là pour la retenir, pour la créer. Oh comme on s'est déchirés les uns les autres, une fois que tu n'as plus été là pour t'affronter à tous. Notre épouvantail, notre paratonnerre, avec ton treillis militaire et ton chapeau de paille. Et ta peau bistre et tes yeux couleur d'orage. Et ta voix grave et qui portait loin. 

Et ce royaume que tu nous as offert, que tu t'es créé pour nous l'offrir. Ce royaume patiemment constitué, dilapidé sitôt dès ta femme enterrée, 19 ans après toi. Personne ne voulait le partager. 

Mon démiurge. Mon roi. Mon tyran. Mon visionnaire. Mon grand-père ô, pas adoré. 

Je te vois. 

Toi qui m'ordonnais, Tais-toi. Aujourd'hui tu me réclames, Raconte. 

Je ne me suis pas tue, et je veux bien raconter. 

le poisson mort

Ma chérie-chéri, 

ces derniers jours j'ai reçu deux prises de conscience concernant la maternité. 

Dans mon cours de yoga que j'adore, je fais parfois des petites crises de paranoïa, me demandant si les autres gens du cours me snobent... Ils ne me regardent pas, bref je me demande. Pour certains. Et puis à ce cours il y a Muriel, qui elle me fait de grands sourires, on rigole, on échange des petites nouvelles, j'adore ses yeux verts très expressifs. Avec elle je ne me demande jamais si elle me calcule ou pas, elle me calcule. 

Hier, je filais comme le vent sur mon vélo, et je l'ai aperçue ma Muriel (qui doit avoir dans les 65 ans), en compagnie d'une femme de 25, 30 ans - elle avait les mêmes yeux l'autre femme, alors j'ai su que c'était sa fille. Les mêmes yeux, enfin, la même couleur d'yeux. Pas du tout la même expression. Muriel lui parlait avec animation, comme elle me parle à moi ou même un peu plus "eager". Et l'autre, sa fille, avait un visage fermé, l'oeil que j'appelle "de poisson mort" - genre rien à foutre de ce que tu me racontes, et rien de ce que tu peux me dire n'a une chance de m'intéresser. 

Je connais bien cette attitude... Je l'ai eue si souvent avec ma maman... Adressée à mon adorable et attentive copine, cette femme si bonne avec moi, cette attitude m'a blessée super fort. 

Hier soir elle n'était pas au cours de yoga, mais ma maman y était. Je me suis promis, je ne sais pas si je vais y arriver, de réprimer mon manque d'intérêt, et même, de m'intéresser ! et d'être avec ma mère qui me donne tant, au moins aussi gentille qu'avec une étrangère... 

Bon c'était ma première réalisation. Pour la deuxième faudra attendre demain. Et les fantômes eux aussi attendront.  

Bonne journée ma chérie-chéri ! et toi, tu la regardes comment, ta mère ? 

Elle revient demain !
Qui ? 
👁 Plenty of paper pardil, la lettre écrite et parlée du vendredi nuit-samedi matin avec ton p'tit dej qui a le temps. 
La lettre qui s'émerveille de ce que l'on a en abondance, et de ce qui nous manque. 
La lettre qui propose tranquilou des pas de côté. 

Si tu veux écouter les derniers numéros, c'est par ici. 
Si tu veux t'abonner pour la recevoir, c'est par ici ! 

Et si tu la lis déjà et veux en faire profiter un.e ami.e : c'est une super idée, pour elle et pour moi. Merci pour nous. 

la grosse pêche a été confiée !

Bonjour ma chérie-chéri,

Lundi dans la dernière relecture de mon manuscrit, j'ai supprimé une phrase. 

Je pense que les relations peuvent continuer à évoluer une fois que les personnes sont mortes….

Cette phrase, je m'en suis rendu compte, n'allait pas avec le livre qui s'écrivait. Elle allait avec le prochain livre. Celui que je commence à écrire tranquilou dès demain ? 

Ayé mon manuscrit mûr comme une grosse pêche, a quitté le giron de sa Mamouni (moi !) pour rejoindre les bras musclés de Anne-Papouni (l'éditrice, qui va couper rationnaliser élancer le bébé vers le MOOONDE). A titre personnel je ne suis pas trop pour l'auto-édition pour cette même raison que je ne me sentais pas d'élever un enfant seule. Dans mon mode de fonctionnement et de croyances, y'a besoin des deux énergies, celle qui coocoone qui médite qui couve qui fait grandir, et celle qui met un peu de distance et de rationnel quand tout s'emballe. Evidemment on est tous capables de jouer les deux types de rôles ; mais pas forcément par rapport aux mêmes objets ni au même moment.

Bref, gratitude pour ma maison d'édition (First) et mes éditrices (Anne et Aline). 

Et joie, au milieu de tout ce que j'ai à faire de "sérieux" et "d'obligé" et de "professionnel" - qui en fait une fois que mon petit est parti de moi, la perspective d'accomplir tout cela me pèse bien moins, je me sens allégée de ma grosse pêche bien mûre et confiante et capable d'accomplir des projets plus prosaïques. Bref triple joie, d'avoir envoyé ma grosse pêche, de m'occuper des choses matérielles ET de commencer à écrire dès demain la première histoire qui prend appui sur la phrase enlevée. 

Les relations continuent à évoluer avec nos morts.

(Ouais pour le nouveau livre je réécris un poil. Des phrases courtes ma chérie, + d'amour, + d'honnêteté : c'étaient les intentions posées pour la réécriture du manuscrit dit "La grosse pêche". Elles me plaisent tellement et m'ont tellement aidée à faire le travail, ces intentions je me les garde pour l'écriture du prochain BB). 

I feel full of joy and of enthusiasm. 

Et toi ma chérie-chéri - qu'est-ce. qui te met en joie aujourd'hui ? 

 

something to do

Bonjour ma chérie-chéri,

aujourd'hui je rends mon livre. 

Le manuscrit est presque prêt, je vais relire et préciser la biblio écrite hier, relire l'intro, et ajouter les interviews relues par les personnes concernées. C'est marrant, l'attitude différente des gens certaines m'ont dit C'est bon, d'autres m'ont dit C'est bon mais tu enlèves ça, une a tout réécrit, une a rajouté des tonnes d'infos. Je ne sais pas ce qui va rester dans le texte final, mon éditrice va m'aider à garder ce qui est nécessaire. J'en ai pour une heure de boulot, deux max, disons deux - après il va falloir que ça s'arrête et que j'envoie mon bébé qui se tient. Avant de le reprendre une dernière fois quand il sera tout beau. 

Je me sens comme après une longue marche, comme si j'avais marché plusieurs mois vers Saint Jacques de Compostelle - chaque jour mon emploi du temps était sûr, connu - écrire, marcher. Bien sûr y'a des aventures sur la route ! Mais l'activité était connue. C'est vraiment un état qui me convient super bien, le mode tunnel, mono objectif et mono activité - et ça ne peut durer qu'un temps. Life is what happens when you are busy making other plans. 

Bref,  tout à l'heure, demain, ma rando s'arrête. 

J'ai bien sûr des idées, des besoins et même des ENVIES pour la suite. Et quand même. Ce privilège que ça a été, que c'est, et que ça sera encore demain ou dans quelques semaines années ou mois - vivre, en partie vivre de ma plume. Ecrire et être payée pour écrire et recevoir ensuite et parfois pendant plusieurs années (l'ikigai est sorti en 2018 ! le kaizen en 2020), plusieurs milliers d'euros chaque année pour écrire et avoir écrit. 

A la liste des choses que je vais commencer demain, je n'oublie pas, je ne vais pas oublier "relancer deux projets d'écriture" - l'un est de faire éditer mon livre sur l'écriture, tout prêt ! écrit de 2020 à 2023 mais sans commande, lui ; et l'autre est de commencer (ici) un recueil de nouvelles sur un sujet qui me passionne. 

Huuuu. Je me sens déjà moins vide. Y'a cette phrase de Zadie Smith : I write because it gives me something to do. 
Et y'a cette phrase de Seth Godin, « To create a vacuum is required so I would do the hard game of filling the vacuum », « Créer un vide est un passage obligé, qui me contraint à faire le travail difficile de remplir le vide".

Le vide va se créer de lui-même (vivent les projets avec un début, un milieu et une fin !). Et je te promets que je vais trouver des manières belles et signifiantes de le remplir. 

Et toi ma chérie-chéri - c'est quoi ton projet qui arrive à son terme - ton vide qui se profile ?

la mère indigne

La philosophe Simone Weil, que ses parents se plaignaient de ne pas voir du tout une fois devenue adulte, leur aurait répondu Si j'avais eu plusieurs vies,  je vous en aurais consacré une, malheureusement je n'en ai qu'une seule et j'ai beaucoup à faire. 

J'ai l'impression qu'Alma me dit cela, subliminalement, depuis qu'elle a 16 ans. Et (même si c'est dur) je le comprends - cela me parait sain - j'ai fait et induit la même chose. Ce qui corse les choses, c'est qu'elle a encore besoin que je "travaille" pour elle. 

Alors heureusement que Maman est là pour prendre soin d'Alma (ma maman, Anne), parce que Nico et moi ne sommes pas beaucoup à Malakoff ces week-ends ci.

2024, c'est l'année où les filles et les gars nés en 1974 ont 50 ans. Nos meilleurs potes sont nés en 73-74-75-76-77 donc les fêtes de 50 ans on en a un paquet et ce n'est qu'un début. Au moment il y a 20 ans où tout le monde s'est marié,  j'ai commencé à en avoir marre des mariages - on a eu jusqu'à 6 par été. Puis la saison des mariages s'est tarie et on n'a plus beaucoup dansé. Alors à présent I know better, when life gives me fêtes de 50 ans, je fonce. 

Total, je ne m'occupe pas trop des affaires de ma grande fille. Et Maman (ma maman, Anne) arrive à la rescousse. 

On m'avait prévenu que c'était un risque de "l'après-bébés", l'après enfants à la maison : la mère pense à autre chose. How dare she ? Hé bien, l'une de mes hypothèse est qu'elle vit moins de moments chaleureux et gratifiants avec ses petits poulets grandis... et donc elle a moins envie (ou moins la force) de se faire chier avec les trucs... chiants. Quand mes filles étaient petites, nous passions notre vie chez le médecin, et y'avait des câlins, des dessins, les poésies apprises en faisant le tour du pâté de maison, les histoires lues le soir blotties les unes contre les autres, beaucoup de rires, tout un tas de moments charmants.

Plus, quand elles étaient petites, quand je gérais des trucs pour mes kids, je les gérais à ma façon. J'en parlais parfois à Nico, pas toujours... Mais on tombe facilement d'accord lui et moi. A présent, tous les plans que je tricote pour ma fille (le stage, la chambre d'étudiant) - que je tricote en concertation hein ! ça me prend déjà trois plombe... ont une chance importante d'être détricotés. Et ça, même si je comprends... ça ne m'aide pas à me motiver, pas du tout. 

Je sais que je vais, que je dois réadopter mes enfants dans leur être actuel. Et je suis bien contente que maman (ma maman) et Nicolas (leur papa) s'y collent, aussi ; et me montrent une autre perspective sur mes enfants Mais non.. Mais si.. et d'autres attitudes possibles que la mienne. Qui est assez vite gonflée ; même si aussi émerveillée de voir mes lapinettes grandir ; mais qui aussi apprécie de se soucier d'autre chose ; bref, je devrais en profiter qu'elle ait encore besoin de moi mais j'ai envie de profiter de mon livre qui s'écrit de mes potes qui célèbrent leurs 50 ans de vie et j'ai aussi envie qu'on me parle gentiment ! 

Ma chérie-chéri - je suis la seule à me secouer les mamelles ? 

Et toi, comment fais-tu pour rester... motivée-sans-t'accrocher ? 

la place de la lectrice

Ma chérie-chéri,

merci pour tes mots adorables, délicieux, précis, qui affluent depuis hier. Je ne comprends pas encore ce qui fait que - quand je t'interpelle comme à chaque fois avec une question, tu réponds ou pas, pas toujours ; et quand je "viens te chercher spécifiquement dans ta place de lectrice", alors là oui y'a quelqu'un et merci. 

Il y a quelques mois j'ai dit (deux fois !!! à plusieurs semaines d'intervalle !!) à une de mes amies préférées, qu'elle m'écoutait mal. Au bout de 20 secondes quand je lui racontais un truc, elle m'interrompait. La deuxième fois j'étais super découragée. Pi elle s'est mise à me poser plus de questions... à m'interrompre moins... Et je me suis sentie très émue, de ce changement d'attitude. 

C'est pour ça que j'aime les relations au long cours (avec des êtres passionnants et complexes et généreux, ça va de soi). Moi aussi j'ai les yeux mouillés de larmes de joie quand je sens que je deviens moins conne, que je me convertis - et je vois le temps que ça me prend parfois, d'y arriver. 

Relationships are never cooked - les relations ne sont jamais "cuites" ou figées. C'est l'une des super géniales leçons de ma vie. 

Je ne sais pas pourquoi je te raconte ça ce matin, en lien avec "la place de la lectrice". Peut-être que je cherche à trouver dans la manière dont je t'écris, une manière de te donner une place dont tu aies envie et tu puisses te saisir. Je vais chercher. Et si je cherche, sans doute que je vais trouver.

Fais moi plus de place ! C'est une demandes récurrentes de mes amours, de mes amis ; et l'un de mes enjeux de personne et d'écrivaine. 

Ma chérie-chéri - à quoi tu penses ce matin ? Qu'est-ce qui occupe tes pensées, que tu aimerais partager avec nous ? 

Je m'en vais de ce pas rédiger l'introduction de mon livre.. je le rends mardi soir... de quoi mes lecteurs et lectrices ont besoin pour prendre en main le livre ? Wish me luck pour écrire la meilleure intro possible, par meilleure je veux dire, la plus utile et invitante !