maviesansmoi

les bons petits plats

Maminou la grand-mère de Nicolas, nous a lancé un jour Quand même, qu'est-ce que c'est important pour vous la nourriture ! 

Elle détestait cuisiner mais ne détestait pas les bons petits plats que ma belle-mère sa fille lui préparait en Corse. N'empêche, cette phrase résonne encore plus de 10 ans après qu'elle l'ait prononcée, et continue de me questionner - est-ce que je ne m'obsède pas trop, Nico et moi, avec la bouffe ? 

Mes deux grands-mères cuisinaient super bien ; ma mère a toujours pensé que cuisiner était une perte de temps. Depuis toute petite j'ai appris à cuisiner pour manger des trucs que j'aime car, comme la grand-mère de Nico, je suis très gourmande. J'ai commencé par les gâteaux. Maman m'a laissée faire, encouragée et même fait la vaisselle !! et tout rangé derrière tellement elle était contente que je me mette à la cuisine. Pour moi c'était un jeu (et j'étais ravie qu'elle range), un jeu où on ne gagne pas à tous les coups (qu'est-ce que j'ai pu rater comme clafoutis aux pruneaux, oubliant le lait, et même une fois, les pruneaux - ça m'est arrivé encore la semaine dernière, j'ai sorti le plat à clafoutis du four pour ajouter les oeufs). 

Bon quand Nico et moi nous sommes mariés il a été surpris que je lui laisse la cuisine à ranger et moi j'ai été surprise qu'il soit surpris et me demande de ranger ma... scène de guerre. Bref on n'a pas été éduqués pareil et il m'a un peu rééduquée (moi aussi rassure-toi je me suis chargée de compléter son éducation sur un certain nombre de points). 

24 ans plus tard... On a une amie qui a arrêté de cuisiner quand ses enfants sont partis de la maison - pendant 3 mois, elle a nourri son mec et elle de tomates mozza. Je me demandais comment je réagirais au départ de nos filles.

poulet à l'estragon
crumble pommes rhubarbes
tian tomates courgettes oignons ail aubergines
pesto de citron 
lentilles au chorizo
granola délibon 
salade de pommes de terres aux herbes et au hareng
rougail saucisse
gomazio aux graines d'orties 

9 mois plus tard, je peux dire que cuisiner - les gâteaux et les petits plats que je prépare chaque soir pour le retour de Nicolas, et pour me faire plaisir à moi - et aussi pour nourrir ma maman qui vient dîner le mercredi soir, après le yoga - je peux dire que ces petits plats, les repérer sur instagram ou dans mes livres, les rêver, les préparer et les partager, a été pour moi et pour nous (car Nicolas cuisine aussi pour moi, plusieurs fois par semaine) - ça a été un geste thérapeutique et salvateur. 

Alors oui je diminue les quantités de sucre. 
Alors oui je fais gaffe à boire moins d'alcool. 
Alors oui je bois force infusions d'herbes du jardin
je tente de manger du pain complet et aussi.. mon granola du matin !! et mon gomazio d'orties !

Je suis une femme de 49 ans 1/2 mazette on ne peut pas s'alimenter comme à 20 ans !! 

Et quelle joie. Quelle joie de promener mon regard sur mes comptes chouchous sur instagram.. dans la newsletter de Pascale Weeks (HYPER BIEN ! ABONNE TOI tu vas l'adorer !)... et de rééxplorer les livres de cuisine que j'ai à la maison... pour imaginer le délice du soir. 

Ah ma chérie-chéri. Papa m'a conseillé Cultive tes amours de la vie, mais alors JAMAIS je n'aurais pensé que le secours me viendrait cette année de la cuisine. But it has come frome there ; it still does. 

Donc à midi : omelette avec Papa ; et ce soir : lentilles au chorizo avec Maman et Nico. 

Et toi ma chérie-chéri - quelle ressource inattendue t'est apparue ? 

 

Hiiiii !!! Caroline m'écrit ces mots :

Voilà mes anges ! Voilà une merveilleuse expérience vécue grâce à Christie, pour construire une équipe d'alliés autour de moi, pour être la mieux entourée possible pour atteindre mes objectifs de vie.

Avec ce programme, je me constitue une équipe d'anges gardiens, des amis, des proches, des mentors, des mythes peut-être, des stars, des chouchous, je leur donne plus de place dans ma vie et cela me met en joie.

Non seulement je me sens plus soutenue et encouragée, non seulement j'engrange de bonnes idées et des moments de qualité, mais en plus ! cerise sur le gâteau, je deviens aussi l'ange gardien d'une autre personne du programme, si je le souhaite. Et cette personne-là, oh là là ! Un ange un vrai, une nouvelle amie pour la vie !

Marcher dans l’herbe pieds nus. Embrasser son amoureux fougueusement. Découvrir des criques sous la belle lumière du couchant. Discuter pendant des heures avec sa copine de vacances. Regarder les enfants explorer heureux et libres.

La météo, on n’y peut rien. Mais mettre et ressentir de la joie dans notre été, c'est notre affaire. Viens vivre un juin et un été reliés à tes intentions les plus belles ! avec le programme compagnon Voilà mes anges, d’été. Tu as jusqu’à dimanche 9 juin à 21 heures pour intégrer la promo N°2 qui décolle lundi matin… et bénéficier du tarif Early Bird de 149 euros au lieu de 199. Offre-toi un été sur un tapis volant – et tu n’as même pas besoin d’y croire à 100 % pour que ça marche !!

Je t'ai écrit toutes les infos sur cette page. Et si tu as des questions, ou si tu sais déjà que tu veux t'inscrire, écris-moi à [email protected]. 

un espace de réparation

Ma chérie-chéri, 

je reviens de mon temps mensuel de supervision, avec André, et un groupe de femmes. Y'avait deux nouvelles ce matin, à présent nous sommes 5, plus André. Ensuite j'ai fait ma petite goguette dans le quartier puis je reviens, fatiguée, repue, pour écrire.

J'ai envie - de mettre de la biafine sur le nez d'André qui a attrapé un méga coup de soleil au cours de sa vie sans nous - sans moi ! le scandale pour un thérapeutisé (en tout cas, pour moi en tant que patiente pas si patiente). J'ai envie de chanter les louanges de ce lieu où je me sens guérir. Tout n'y est pas permis mais tant peut se dire et se dit - émerge. Depuis que j'ai rejoint le groupe de supervision d'André, groupe qui a changé de lieu et de forme mais André et moi sommes toujours là et le propos reste le même - aider des coachs à faire leur boulot ! et à vivre, tout simplement, par le biais de l'association libre de forme psychanalytique - ça veut dire qu'on dit beaucoup de conneries et beaucoup de choses très pertinentes et des projections et que c'est surtout très VIVANT - depuis ce 25 février 2020 où j'ai rejoint André et le groupe, je ne me sens plus jamais seule. 

C'est fort non comme postulat. Moi qui suis fille mère épouse soeur amie coach MEMERE À SON HUSHOU et tata de tous les chiens (mignons) que je croise, moi qui lis comme une dingue et vis en compagnie des écrivains, moi qui écris chaque jour et vis avec mes lecteurs, il a fallu que je croise et décide de rejoindre ce gars plein de défauts et notre groupe mensuel pour me sentir enfin accompagnée. En compagnie. Finie cette omniprésente solitude. 

Je ne sais pas comment il fait ça André, comment on fait ça collectivement, comment la psychanalyse de groupe accomplit ça en moi. Mais je suis reconnaissante et fidèle à ce lieu dans ses contours mouvants et dans ses contours qui restent. 

Allé zou, a escribir. 

Et toi ma chérie-chéri, quel lieu, quel dispositif te répare ? 

le soupon au p'tit dej

Coucou ma chérie-chéri, 

hier matin je me suis réveillée avec la pensée que je nous ai intoxiqués, Nicolas et moi (et aussi les enfants, me dit Alma) au SUCRE. Or le sucre apparemment c'est le DIABLE et notamment il induit des dépressions. Bref j'ai écouté cette émission sur l'alimentation des femmes à la ménopause, l'épisode est pêchu et super intéressante même si ça ne change pas tellement de l'alimentation recommandée pour les humains au global (moins de gluten, moins de sucre, moins de lactose, plus de sardines) - et j'ai chopé une première idée qui est de boire des bouillons au petit dej. 

Faut savoir que j'ADORE le bouillon que dans la famille on appelle soupon. J'y fous tout ce qui me passe sous la main, des os de poulet quand j'en ai, des épluchures de légumes et des légumes défraichis, un bout d'ail une branche de thym et après je slurpe ça le soir. Ben là j'ai slurpé ma tasse de soupon carottes + oignons + épluchures d'asperges ce matin, pendant un coup de fil avec ma cliente (je lui ai épargné les bruits de slurpage hein). J'ai assaisonné mes 5 tasses successives avec des dizaines de mini-cuillers de mon gomasio sésame noir + sel + ortie séchée (parait que le sésame et l'ortie sont les amies de la femme de 49 ans ET j'aime quand mon soupon est un peu salé).

Voilà, je me sens une nouvelle femme. (Avec le soupon, et les 5 minutes de yoga avant d'appeler ma cliente. Mon cours de yoga s'arrête pendant 3 semaines, je n'ai pas d'autre solution que de reprendre ma pratique personnelle si je veux garder un dos et un cou en un seul morceau, et c'est UNE BONNE NOUVELLE). 

En vrai, j'aime quand j'ai l'intuition et l'impulsion de changer une habitude, par exemple de me dire "je ne suis pas obligée de petit déjeuner ou quand je le fais, je peux commencer ma journée par une note salée". J'ai aussi appris cette semaine que le jeûne est anti-inflammatoire. Bah oui y'a pas d'âge pour questionner ses habitudes et apprendre, réapprendre le B-A-BA. 

C'est bizarre, de changer son alimentation. Bizarre et excitant. Je vais ajouter des algues aussi, d'une façon ou d'une autre. Et continuer à mixer les farines. 

Et toi ma chérie-chéri - tu changes quoi en ce moment ? 

A propos de changer - mon super livre Changer avec le Kaizen cartonne tellement en Italie, qu'il est réédité sur réédité et là une édition "kiosk" va arriver dans les... kiosques à journaux ! ça me donne une raison d'aller en Italie non ? 

Si comme moi tu n'es pas bilingue en italien, y'a le petit livre disponible en France et en français, 5 minutes pour changer avec le Kaizen. 

Tout petit, tout mignon,  intégralement réécrit et illustré par ma Chimène !

J'adore mais j'adore que ce livre que j'ai tellement aimé écrire, vive une seconde et une troisième et - comme tout le monde non ? sa meilleure vie en Italie ! 

 

les plantes de la fin de l'été, 2, le choc et la renaissance

 

Bonjour ma chérie-chéri ! 

Ce qui est dur à notre retour des vacances, c'est de voir les plantes qui ont séché en notre absence. Je quitte un jardin, un balconou tout beau et je retrouve toutes les plantes en souffrance, certaines ne souffrent plus d'ailleurs, c'est fini pour elles. Oh bien sûr on met en place un goutte à goutte automatique mais soit il ne se met pas en route, soit pour les tomates il y a un ou deux ans, il se met trop en route et les tomates sont pâteuses, aucun intérêt. 

Bref en rentrant passé le premier choc "Tout est moche ici" (encore plus choquant quand je viens de quitter une nature luxuriante), je jette les plantes où y'a plus rien à faire dans le compost et je soigne les blessées. Taille taille taille, arrose arrose arrose, encourage encourage encourage.

Hé ben toutes, au bout d'une semaine, un mois, six mois, elles reprennent du poil. Et redeviennent belles et fournies et verdoyantes. Et je me dis, à propos de celles qui sont mortes, Allé, ça va nous faire de la place pour circuler... ou pour ramener de chez le pépiniériste (j'adore le pépiniériste de Clamart ! Prestige vert il s'appelle, il n'est pas cheap mais ses plantes durent longtemps ! et résistent bien je trouve aux bricoles climatiques). 

Oh la la. 

Que j'aime ça. 

Vivre avec les plantes. 

Les soigner. 

Les réparer. 

Les bouturer. 

Croire en elles. 

Me laisser soigner par elles. 

Pour une personne comme moi, soumise à des hauts très hauts, à des bas très bas, la vie avec les plantes...  est une merveille de rééquilibrage. De confiance dans la vie. Lorsque je les retrouve déplumées après plusieurs semaines d'absence, et qu'à force de soin elles revivent, je me rends compte à quel point la vie est solide, et à quel point. l'attention juste (pas trop, pas trop peu, tous les jours !) nous rend plus belles et plus beaux et nous restaure. 

Ah ma chérie chéri ! Que je les aime mes balconous ! Mon balconou de plantes de terres et de pots, et de tuteurs et d'eau et de compost, et mon balconou-ici, que je viens arroser et nourrir et chérir chaque jour ou presque, à la sortie de l'été. 

Samedi ! samedi, ya le numéro 3 de Plenty of paper qui arrive ! Plenty of paper, c'est une lettre 100 % écrite, 100 % audio, qui plante des idées d'abondance dans ta tête, ton coeur, tes jambes ! Si tu veux la recevoir, ou la faire connaître à un.e ami.e, le lien est ici. 

la circularité du temps

Peut-être que dans un an, quand et si nos deux filles, comme c'est prévu, quittent le nid de notre maison et les deux paires d'ailes de leurs parents coq et poule, peut-être que dans un an je ferai moins la maline. Et aujourd'hui, ces temps-ci, je ressens zéro nostalgie de cette période qui va s'achever. Pourquoi, comment je parviens à cet état de non nostalgie ? Hé bien - c'est peut-être le pendant du non-tapis volant pour avancer dans mes projets : je ne peux pas avoir tous les états foireux en même temps ! Alors voilà, poix sous mes semelles et confiance dans l'avenir ; ou plutôt, dans la circularité du temps. 

Cet été m'ont été resservies deux Christies antérieures à la naissance de mes filles (2002 puis 2005) :la Christie bénévole engagée auprès de femmes et d'enfants, que j'ai été au Chili (1996-97) et avec les Scouts de France (1994-99) ; et la Christie participante à des stages d'écriture (à partir de 1999). 

Hé ben je me suis sentie plus vivante, très vivante, très heureuse, de vivre et d'éprouver ces "moi" et de les retrouver. Mais avec un point génial par rapport à alors : je n'ai pas refait les mêmes conneries ! (Bon j'en ai fait d'autres ! et j'ai évité les chausses trappes qui me tendaient les bras. Par exemple, j'ai hésité à partir à Lourdes avec mes copines du Secours Catholique, vraiment les trucs de groupe c'est pas mon truc... et je me suis souvenue de ma réticence et de mon refus de participer au premier camp de Jeannettes, et de mes regrets ! alors j'ai dit oui pour Lourdes et comme j'ai bien fait !!! Bon ça s'est avéré, comme pour la plupart des expériences, génial à des endroits inattendus et très dur à d'autres endroits inattendus, par exemple j'ai complètement sous-estimé la difficulté pour moi à interagir avec des personnes ayant vécu des deuils à répétition, comme des enfants nés dans de mauvaises conditions en Afrique et morts dès la naissance, ou des personnes ayant perdu leurs amis dans la traversée de la Méditérrannée, non je n'étais pas armée pour entendre ces récits d'épreuve, to hold space. Et je vais apprendre). 

L'autre chose qui me rassure, dans la circularité du temps, c'est de voir à quel point les relations avec mes filles et avec Nico ont évolué, évoluent - le prêtre qui nous a mariés a prononcé cette phrase, ce conseil magnifique, que nous devrions nous réadopter tout au long de notre vie - et c'est ce que nous faisons. Mes filles chacune sont tour à tour grandes et autonomes et vivent leur vie loin de moi ; et elles reviennent se nicher chacune à sa façon, faire un calin, poser un dessin, pleurer, demander un conseil, donner un conseil... et j'ai du mal à avoir ce qui pourrait arrêter, limiter cet amour même si évidemment ce ne sera plus pareil une fois qu'on n'habitera plus ensemble. 

Accepter que les choses s'en aillent et reviennent, pas tout à fait avec le même visage mais avec un visage suffisamment proche pour que je puisse le reconnaître et dire Ça oui je prends, ça non je laisse. 

Avoir le sentiment de revivre les situations mais en ayant progressé. 

Reconnaître mon identité dans ses différentes facettes. 

Avoir confiance que quoi qu'il arrive la vie a beaucoup à m'offrir et moi beaucoup à offrir aussi ! 

Voilà ce que j'ai compris cet été et que je nomme circularité du temps. 

Et pour toi ma chérie-chéri, elle se traduit comment la circularité du temps ? 

 

18 ans

- Tu pourrais tenir un blog ?
- Tu m'as regardée ? Jamais, jamais, JAMAIS, je ne raconterai ma vie sur internet. 

Demain, ce blog a 18 ans. 18 ans mon petit ! mon grand ! mon refuge ! mon point de rencontre ! ô toi le brouillon de tous mes livres nés sans éditeur a priori ! 

Je ne savais pas en commençant que ça allait me tenir 18 ans. On ne sait jamais en commençant une histoire, où elle va nous mener. Je sais simplement que j'étais triste, triste de ne plus réussir à atteindre une personne que j'aimais, triste de ne pas réussir à tomber enceinte de notre deuxième enfant - j'avais envie et besoin que quelque chose se passe dans ma vie, que quelque chose réussisse, et aussi, que ce soit quelque chose qui dépende de moi. 

Ecrire - cela dépend de moi, je me pose à ma table et j'écris ce que j'ai prévu ou ce qui me passe par la tête, ou un mix de ce que j'avais prévu ET de ce qui me passe par la tête ! Même pas besoin d'une table d'ailleurs, j'ai écrit dans toutes les positions dans tous les lieux où j'ai posé mes fesses depuis l'âge de 8 ans. Dans le train dans l'avion dans mon bain dans mon lit dans la voiture dans le bateau dans le métro dans la forêt à la plage bref je préfère écrire assise mais à part ça ah oui il faut quand même au moins un stylo avec un peu d'encre et du papier pas encore écrit, mais un téléphone portable fait aussi l'affaire. 

Faire quelque chose qui dépend de moi. A un moment de crise dans ma vie - oui, l'ancien ne me convenait plus et le nouveau n'était pas encore advenu. Quand j'y pense, dans ces moments de crise que j'ai trouvé le ressort d'entreprendre la plupart de ce qui a valu le coup dans ma vie.

Mon vieil et grand amour ne veut plus entendre parler de moi ? je réalise mon vieux rêve de passer un an au Chili.

Mon crunch du moment s'est enfui à la fin de la nuit ? je rappelle mon vieil et grand amour... avec qui nous sommes mariés depuis 22 ans. 

J'arrive de moins en moins à écrire des livres pour les autres, et en plus j'ai la cheville foulée ? je décide de transmettre ce que j'ai appris lance les ateliers de créativité. 

J'entame un bilan de compétence. Un ami me propose de rejoindre sa boîte de formation, une éditrice me propose d'écrire Trouver son ikigai. 

J'ai une rentrée très vide qui s'annonce. Les anges qui m'accompagnent ou God himself, me tannent pour que partage Voilà mes anges. Ce programme compagnon a marqué la naissance de l'Ecole Christie (= l'engagement pris par moi-même de toujours sauf en vacances avoir un programme gratuit ou payant, sur le feu ou élancé) - et les anges ont aidé 80 personnes à définir leurs intentions et à ce que celles-ci adviennent ! 

Merci le vide. Merci le désarroi. J'ai cette phrase dans ma tête, the breakdown makes way to the breakthrough. La dépression ouvre le chemin à l'épiphanie. Commencer à écrire ce blog il y a 18 ans a été pour moi une merveilleuse épiphanie, et la joie c'est de continuer à la vivre tous les jours, presque tous les jours, j'ai fait un contrat avec vous depuis le démarrage, hors week-end ou formation ou vacances, pif, un billet, je ne sais pas toujours ce qu'il va exprimer ce billet mais quelle joie ! quelle chance cet engagement pris. Qui me pose. M'élance. Me soutient. 

Happy birthday to us ! A Emmanuelle, Mélanie,  Amélie, Marie, Marine, Camille, Virginie, Pascale, Laurence, Valentine, Aurélie, Charlotte, Marie-Claude, Valentine, Sophie, Céline, Ingrid, Anne-Sophie, Sophie, Marijo, Martha, Marielle, Marion, Mayou, Catherine, Alice, Anne-Liesse, Julie, Roseleen, Bénédicte, Esterelle, Anne, Sylvie, Anne-Liesse, Christine, Maurine, Louise, Serena, Marie-Dominique, Irène, Marie-Valérie, Caroline, qui j'oublie ? 

Je lève ma tasse de thé (qui est le capuchon de mon Thermos) à toutes mes prochaines crises, qui mèneront à mes prochaines épiphanies. 

Ah oui j'ai besoin de ton aide. Souvent, les gens me demandent de quoi il parle mon blog. Je ne sais jamais quoi répondre. Tu dirais quoi, toi ? 

A propos d'école Christie et de programme compagnon ! En mars commence Je suis ma propre meilleure amie, 9 mois pour honorer ce qui te me nous rend vivante aujourd'hui ! 

une réparation

 

Bonjour ma chérie-chéri ! 

J'ai passé la semaine dernière, ma meilleure semaine depuis longtemps et je t'avoue que ça a fait du bien. 
Chaque jour m'a apporté son petit ou grand bonheur et sa surprise et sa première fois. 

Dur-dur de ne pas être nostalgique. Et le soleil de lundi vient m'encourager et me chantonner "Tu vas voir, cette semaine va être extra aussi. Et dans une toute autre tonalité !" 

L'une de ces premières fois... a été de poser, nue, pour la photographe Estelle Lesur-Bourgeois. (Je n'ai toujours pas réglé mon problème d'insérer des photos, donc, je ne peux pas en poster ici, mais vous pouvez aller regarder sur son compte Instagram). Estelle est aussi psychologue. On ne s'était jamais rencontrées, et on se fréquente depuis 10 ans sur Instagram. Alors oui, j'avais confiance, complètement confiance. Et j'ai adoré le chemin que ça m'a fait faire, et que ça me fait encore faire, notre séance de photo. 

En vrac, mon cheminement de pensée et d'actions

- sur le fait de dire oui ou non à sa proposition : quand Estelle a demandé "Je cherche des femmes de 45 ans et plus qui soient disponibles pour se faire prendre en photo jeudi ou vendredi", j'ai réfléchi deux minutes avant de dire oui. Ça m'a paru évident, je devais le faire, avec elle je serais en sécurité. Estelle je la suis depuis 10 ans, Estelle fait des portraits sublimes, Estelle elle-même se photographie et se poste habillée et nue, bref, je me sentais en confiance. 
Et aussi en ce moment j'ai besoin de neuf, d'une prise de risque qui soit juste - et ce risque me paraissait pile poile. 

- sur ma préparation. Lundi je suis allée nager et en enlevant ma culotte blanches, j'ai pensé Il me faut des nouvelles culottes ! "Je ne peux pas me montrer à Estelle dans ces sous vêtements là." Et là je me suis aperçue que j'allais à cette rencontre comme à un rendez-vous amoureux, et ça m'a fait plaisir. Il n'y avait aucune ambiguité sexuelle dans la proposition d'Estelle ni dans mon oui, et pourtant je me suis sentie réveillée. Bref, j'ai trouvé des nouvelles culottes, noire et colorées, et ça me plait. 

- sur le lieu : Estelle m'a accueillie dans un appartement du 15ème arrondissement, à deux minutes de l'ancienne école primaire de mes filles. En arrivant chez elle, je pleurais de nostalgie de leur enfance envolée, de cette période de notre vie que l'on ne retrouvera jamais. 
Estelle a tendu un drap gris derrière un fauteuil et un tapis. 

- sur l'avant séance : Estelle m'a dit quelque chose qui m'a beaucoup touchée : "à n'importe quel moment, si tu n'es pas à l'aise, tu me dit et on s'arrête et c'est OK qu'on s'arrête". 

- sur pendant la séance : je n'étais pas du tout gênée d'être nue face à Estelle et à son appareil photo. On a continué à parler, à rigoler, sauf que j'étais toute nue et qu'elle elle était assise, debout, couchée, accroupie.. Je me sentais à la fois objet et sujet, j'ai pensé à Dina Verny, à la fois modèle, muse puis légataire, en tout cas partenaire de création d'Aristide Maillol ; j'ai pensé aussi à l'Odalisque d'Ingres, et c'était bon, c'était bon d'être à mon tour modèle, de me relier à ces femmes et à ces artistes. 

- sur le retour à la maison : j'étais joyeuse, légère, je me sentais libre, heureuse de notre rencontre et du moment, du geste. 

- puis Estelle m'a envoyé la première photo. Alors là quand même ça m'a fait bizarre ! 

- Puis Estelle, le lendemain, a posté sur son compte Instagram une puis deux puis trois photos (j'ai signé un papier qui donne mon accord à la publication des photos). Là j'ai vu à quel point, certes le modèle est moi, et le dispositif - ce fameux drap gris ! et tous les angles de vue, et le jeu avec la lumière et le choix des photos, bref j'ai vu le rôle de l'artiste ! 

- elle a peut-être édité les commentaires, supprimé des petits mots infamants - mais tous les messages que j'ai vus sont chaleureux et encourageants !! 

- j'ai décidé de ne pas poster ses photos sur mon compte à moi, de juste mettre le lien pour celles et ceux qui regardent attentivement ; et je n'avais pas envie d'imposer des photos de moi nue à mes enfants, à ma belle-famille, ni à toutes les personnes qui passent croyant trouver mes paysages et natures mortes habituels ! 

- oui bien sûr je me pose la question de mes sujets habituels, je suis jalouse du génie photographie d'Estelle et de son génie notamment pour capter les visages et les corps les postures les personnalités...

- et puis ensuite. D'autres photos sont venues sur le compte d'Estelle, enlever la première place aux miennes. Pincement au coeur. J'aimais bien occuper la première place. Et je pense à cette leçon donnée par Jay Shetty dans son podcast On purpose, "Quand il t'arrive quelque chose de bien, réjouis toi un jour. Quand il t'arrive un truc qui craint, pleure un jour. Un jour : c'est nécessaire, et suffisant. L'erreur c'est de ne pas du tout se réjouir ou pleurer, ou de se réjouir ou de pleurer plus longtemps qu'un jour." Bon ben je me suis sentie star pendant un jour... et la vie continue !

Et depuis j'ai vécu d'autres méga beaux moments et d'autres premières fois. Je me sens plus forte, renforcée. Belle dans mon âge, et envie de continuer à nager, à porter de belles culottes, et des robes, et des jupes, et à explorer le monde, et à donner ce que je peux, ce qui est juste, avec confiance. 

Bon aprèm, ma chérie-chéri ! (Je m'en vais tenter de régler cette histoire de photos !)

(Ayé c'est reglé. Suffisait d'éteindre et de rallumer mon Mac 🤓)

Voilà donc la photo, copyright Estelle Lesur Bourgeois ! 

raconte moi une histoire de quand tu étais petite (1, ma mère)

C'est avec ma maman que je vais à mes cours de yoga, le mercredi soir. Si elle n'y allait pas, j'aurais sans doute lâché la rampe depuis un moment, enfin, comment savoir ? Elle vient. 

Lorsque nous arrivons au cours, qui a lieu au dojo surplombant le gymnase à deux minutes de chez moi, je suis déjà en tenue, elle non. Je m'installe quelques minutes avant elle, qui doit se changer et qui aime prendre son temps. Hier soir, j'étais en position, sur le dos genoux repliés sur la poitrine, quand elle est entrée dans le dojo.. j'ai levé un peu la tête et l'ai regardée s'avancer sur les tatamis, évaluer là où elle pouvait s'installer parmi les corps déjà présents, ne pas trouver tout de suite même si nous étions une dizaine à peine dans ce grand dojo... Elle a opté pour un espace, et puis en posant le duvet fin qui lui sert de tapis de yoga, elle a continué à regarder autour d'elle, peut-être pour sentir l'ambiance, pour voir qui était là ce soir, je ne sais pas finalement ce qu'il y a dans sa tête et déjà je me sentais indiscrète de l'observer à son insu et je me sens indiscrète de le raconter aujourd'hui. Comme si je volais quelque chose qui ne m'appartient pas. Et je le fais quand même. 

En voyant Maman s'avancer, regarder, prendre sa place de manière délicate mais pas évidente, vu de ma place, j'ai pensé à la toute petite fille qu'elle était, deux ans et demi, lorsqu'elle est partie rejoindre sa famille à Madagascar. Mon grand-père était militaire dans un corps appelé "la Coloniale", Maman, la 7ème de 8 enfants, est née alors qu'il était en poste à Tunis. Ma grand-mère était très malade et Maman a été confiée, dès sa naissance, à sa jeune tante puis à sa grand-mère maternelle, qui l'a élevée rue de Rennes à Paris jusqu'à ses dix-huit mois. Puis Maman, malade, a été passer un an en sanatorium !! avant que sa famille demande à la récupérer (ou ne demande pas, je n'en sais rien, mais bref il fallait qu'elle les rejoigne). Et Maman qui était loin d'être ma maman, mais une très petite fille qui avait déjà beaucoup voyagé, a pris l'avion avec ses deux grandes soeurs de douze et dix ans, direction, Madagascar et sa famille qu'elle ne connaissait pas. 

Hier soir j'ai repensé à ça, en voyant Maman avancer, regarder autour d'elle : à la difficulté que ça a dû être d'entrer tout d'un coup dans une famille de 8 personnes, elle était la 9ème, l'aînée des enfants avait 12 ans, puis 10, 8, 7, 5, 4 et elle, deux ans et demi. Elle a dû beaucoup observer, chercher à comprendre, chercher à se faire aimer, être beaucoup perdue. 

what makes a home ?

Coucou mes chéries-chéris !

Je suis privée d'Instagram (je me prive d'Instagram)... tant que je n'ai pas réparé le gilet bordeaux d'Alma... c'est son gilet fétiche et il a subi quelques assauts de mites... Or, pour réparer un vêtement aimé, j'ai besoin de trouver un certain calme, une disponibilité intérieure que je n'arrive pas à rencontrer actuellement... donc, pas d'Instagram tant que je n'ai pas plongé dans les réparations nécessaires pour qu'elle puisse remettre son gilet. Et ensuite je le laverai à la main, le ferai sécher à plat et le repasserai tout doux. 

J'ai envie
de partir à la recherche de champignons
peut-être vais-je y aller déjà au marché ! et ensuite, dans les bois. 
Tous les champignons sont comestibles, au moins une fois. 

What makes a home ? c'est la question qui me trotte à chaque fois que nous retournons dans notre maison de Bourgogne - qui se forme, se déforme, au gré de nos travaux et de nos ajouts de meubles, et aussi quand je visite l'appartement nouveau d'une amie proche, qui l'aménage au fur et à mesure. 

J'ai acheté samedi matin à un vide grenier croisé au hasard, deux lampes du XXème siècle, une grande vert de gris et une petite rouge vif, qui font de superbes lampes de chevet pour mes filles. Et nous avons tous les quatre (un lit bien sûr); et à côté de ce lit, un chevet. Nos filles ont de vrais meubles de chevet, et nous, pour l'instant, une caisse de vin. 

Et puis Nicolas a ramené de Malakoff la 2ème table que nous avions acheté ensemble pour mon premier appartement, en 1998 (hou la la !), la table en acier et niato massif qui m'a servi de bureau puis de table de cuisine puis elle était dans la cave puis sur le balcon de Chimène (erreur elle n'aime pas le soleil ni la pluie) puis de table d'appoint et la revoilà dans notre maison, sous la fenêtre du salon, pour écrire, bricoler, dessiner - bref elle reprend son usage du départ, Nicolas l'a poncée et elle est toute douce, même si encore un peu grise. 

Je suis heureuse, émue, de voir les objets de toutes nos vies trouver leur place dans notre maison nouvelle - et aussi d'en acheter d'autres, certains chinés comme les lampes ou nos chevets, d'autres neufs, comme les couteaux d'office Opinel ou tous les outils de bricolage dont j'apprends à me servir... 

Ma chérie-chéri ! what makes a home, for you ?

Je te souhaite une bonne, fabuleuse, une merveilleuse journée ! 

(Edit : Ayé, j'ai réparé les trous dans le gilet ! et je l'ai lavé, et épongé dans une serviette propre, et mis à sécher bien à plat ! j'en ai profiter pour réparer tant que j'y étais mon serre-tête de reine, qui s'éffilochait depuis des années et je ne trouvais pas comment le réparer et ben là piouf j'ai trouvé. Comme quoi quand les choses sont mûres... elles sont mûres. 

Je viens aussi de (bon, de poster à nouveau pas une mais DEUX photos sur Instagram) préparer le cadeau que je propose demain dans ma lettre Ma journée préférée.
Si tu es déjà abonnée, tu n'as rien à faire... si ce n'est, peut-être, envoyer ton numéro favori de la lettre à trois de tes copines !
Et si tu désires t'abonner, tu peux t'abonner ici !
Et si tu ne veux pas t'abonner, demande-moi le cadeau, par mail à [email protected], je te l'envoie avec plaisir !)

 

comment revenir dans le game ?

L'épilateur est sur mon lit, juste à côté du chien qui dort, sans se douter de l'instrument de torture qui partage son espace. Il est GRAND temps que je me débarrasse de ces conneries de poils poussent sans même que je m'en aperçoive - je ne suis pas devenue assez féministe pour les garder longs, et je refuse toujours de porter des collants. Ce matin j'ai tenté le jean mais je l'ai rangé fissa, bref, y'a pas d'autre moyen que de passer la tondeuse, que dis-je, la débrouissailleuse.

Quant à mes velléités de lipstick, elles tournent court (bon allé, je viens de m'en barbouiller les lèvres, oui, je me sens coloriée). Et je ne sais même plus quelle autre paire de chaussures je possède, à part mes tongs et mes Salt waters sandals. 

La qualité de la vie que je mène... dépend des relations que j'entretiens... ça, c'est d'Esther Perel... moi je me dis aussi, la qualité de la vie que je mène dépend des questions que je me pose. (En vrai la qualité de la vie que je mène, dépend de la qualité d'un paquet de trucs !)

Hier ma question c'était Comment je fais avec la réalité ? Comment je trouve de l'espace pour respirer, pour créer, pour m'épanouir, pour servir, dans une réalité qui est le plus souvent différente de ce que j'avais anticipé ? 

Aujourd'hui, ma question c'est Comment je reviens dans le game ? 

C'est-à-dire, comment, malgré le fait que tout mon travail se passe là, sur ma table bleue lagon, écrire, concevoir, marketer, filmer, enregistrer, répondre, animer les formations (d'ailleurs, est-ce une fatalité, tout ce temps passé ici ?), comment avoir malgré tout le sentiment de faire partie du monde, et la stimulation de sortir et me saper pour sortir ? 

Donc. Je vais commencer par m'épiler. Puis faire le point sur mes autres chaussures mettables ! Et continuer cette liste dans mon cahier ! 

Et toi ma chérie-chéri, comment tu t'y prends pour revenir dans le game ? 

Un immense merci à toi et toi et toi et toi qui êtes venues lire et questionner mes deux nouveaux billets, Who's that girl et Qu'est-ce qu'un programme-compagnon ? . S'il y a des questions que tu te poses à propos de ces billets, à propos de moi, à propos des programmes que j'anime, DEMANDE MOI ! je suis pleine d'angles morts, alors que toi les trucs derrière ma tête, tu les vois !

L'une de mes manières de revenir dans le game, c'est, je pense, de continuer à partager avec toi et avec mes clientes ailées, ces questionnements "business", "stratégiques" et "marketing". Je mets des guillemets, je ne devrais pas, et bon, je reviens dans le game (ou j'y viens) tout, tout doucettement...