maviesansmoi

l'appel contrarié du départ en février

Coucou ma chérie-chéri ! 

Je t'écris.. depuis mon fauteuil de bureau orange foncé et bleu canard. Depuis dimanche au réveil, j'ai mal au cou, aux cervicales, et au dos. J'ai été voir Anne-Marie, ma super osthéo ; ça va un peu mieux, beaucoup mieux, et j'ai toujours mal même si j'ai retrouvé mon énergie (ouf) ; je me dis que peut-être... je devrais changer de fauteuil, même si le mien est très très beau. 

Aujourd'hui il continue de faire gris à Malakoff. En face de la maison, un arbre dans le vent, des fleurs roses à ses branches. 

Malgré le gris, et le mal de dos, le printemps revient ! 

I miss la randonnée de quelques jours que je faisais depuis 2011, en janvier ou en février. Wahou, que j'aimais ça, aller à la librairie du Vieux Campeur regarder les topoguides, me demander où partir, préparer mes affaires, prendre le billet de train, et marcher, avoir chaud, ressentir le frais sur mon visage, rencontrer des gens ! Et l'eau, toute cette eau, la pluie, les rivières, les ruisseaux au milieu des chemins.

Je le ressens, l'appel du départ du milieu de l'hiver - et pas assez fort apparemment puisque, depuis février 2021 je ne suis pas partie. 

J'y retournerai. Je repartirai. Je ne sais pas, comment, avec quoi, vers où, mais - There is a time for departure, even when there is no certain place to go. C'est de Tennessee Williams ! 

En attendant - ma chérie-chéri - poursuivons les voyages immobiles ! grâce aux questions !! Et j'ai une question pour toi - sur quel sujet aimerais-tu m'entendre, ou me lire ? 

Et je tombe
via Instagram
sur ce poème de Laura Foley "to see it"

We need to separate to see
the life we've made.
We need to leave our house
where someone waits for us, patiently,
warm beneath the sheets.
We need to don a sweater, a coat, mittens,
wrap a scarf around our neck,
stride down the road,
a cold winter morning,
and turn our head back,
to see it - perched 
on the top of the hill, our life,
lit from inside. 

 

naissance d'un livre

Emilie, tu me demandes comment naissent mes livres : " J'aurais aimé connaître la genèse de ces livres et la façon dont tu organises leur écriture à partir du moment où ton contrat est signé. Je suis curieuse, je sais, j'adore lire les interviews d'écrivain-e-s où elles/ils racontent leurs rituels, leur organisation, la façon dont elles/ils dépassent leurs blocages, s'ils/elles font beaucoup de recherches avant de se lancer ou pas, leur quotidien au moment de l'écriture."

MERCI. 

Je vais faire pendant tout ce billet l'analogie avec la grossesse : lorsque j'écris un livre, je me sens enceinte de ce livre, je le porte et en suis habitée de manière très intime, comme je l'ai été par mes deux bébés. Et je commence à les porter, les livres, parfois très en amont de la phase de conception consciente et d'écriture ; comme avec mes bébés de chair, il y a une longue période (plusieurs mois, plusieurs années) où je porte déjà les livres, et ça ne se voit pas (Alma m'est apparue en rêve 5 ans avant sa conception). En ce moment par exemple, je suis en train de porter à un stade précoce deux embryons de livres, peut-être un verra le jour, peut-être zéro, peut-être les deux - comme pour les bébés, et j'en ai fait aussi, il y a des livres avortés, des fausses couches de livres. 

Le processus est différent selon que j'aie une commande d'un éditeur, ou que j'aie une commande de moi - mais il y a toujours une période de gestation invisible et apparemment statique, une période où je médite le livre comme Marie la mère de Jésus méditait dans son coeur les paroles des uns et des autres, voilà, c'est comme une terre en hiver, il se passe des choses mais elles sont invisibles à tous et à peine perceptible à moi.

Pendant tout le confinement j'aurais eu le temps d'écrire, mais je ne portais pas de livre. Je venais d'accoucher du Kaizen. J'avais envie de lui faire honneur et de le célébrer. J'avais aussi envie de me nourrir et de me reposer - comme une jeune accouchée. Me nourrir de l'expérience même du confinement, et aussi de romans, et aussi de réexplorer mes outils de développement et Malakoff et mes liens avec mes aimés. Alors j'ai "fait mes gammes", j'ai écrit ici chaque jour, et mes pages du matin, et les propositions d'Emmanuel dans le cadre de l'atelier d'écriture, mais je n'avais pas soif d'un nouveau livre à écrire. 

Et puis quand on est sortis. J'ai poursuivi les conversations du confinement, avec mes amies de coeur. Et l'une d'elle m'a mené à un Et si. Et si j'écrivais sur ce sujet ? (Je ne vais pas le dévoiler car comme les grossesses à un stade trop précoce, cela protège le bébé et soi de garder une part de mystère). Une forme m'est venue immédiatement, un embryon de forme. 

A présent, y'a plus qu'à. 

Y'a plus qu'à quoi ? Eh bien, choisir le bon cahier (j'en ai pris un qui a déjà servi à un autre projet qui n'aboutit pas, ça ne marche pas de faire ça je dois prendre un cahier NEUF). Noter mes questions, mes idées. Imaginer un calendrier. Ou du moins, une dose quotidienne ou hebdomadaire : combien de temps j'écris chaque jour, combien de chapitre chaque semaine, etc. Et à un moment prendre l'engagement vis-à-vis de moi-même, je le fais ou je ne le fais pas ? 

Ce qui m'aide moi c'est d'avoir une liste de chapitres (même si elle évolue) : pour l'élaborer, je me demande simplement Qu'ai-je à dire sur ce sujet ?
Ce qui m'aide c'est d'avoir un carnet pour noter mes idées mes doutes mes encouragements... Une face B du manuscrit. Un lieu à moi concernant le livre. 
Ce qui m'aide c'est aussi cette règle temporelle, j'écris telle dose au minimum chaque jour. 

Tu me demandes si je me documentes, si je fais des recherches. La réponse est OUI. Les recherches principales je les fais en moi. Mais j'ai besoin de me nourrir de lieux (chaque livre est associé à un lieu ou à une série de lieux, par exemple le dernier je l'ai écrit dans plusieurs maisons de vacances auxquelles je suis très attachée, Trouver son ikigai je l'ai écrit dans mon lit à 90 %, et relu dans la forêt, Aujourd'hui je choisis la joie je l'ai écrit beaucoup dans le train et le métro...) ; et de rencontres, avec mes mentors (là ce sont des rencontres d'âme à âme, par la mémoire ou par leurs livres), et avec les personnes que j'interviewe. Et puis je fais de vraies recherches, avec internet, avec des balades, pour décrire des lieux avec précision ou me rappeler d'outils avec précision, chercher une citation, une source, etc.

Mais en termes de recherche formelle et consciente, I keep it light ; c'est-à-dire, toutes mes recherches répondent à un besoin (j'ai besoin de décrire un lieu que je connais, j'y vais si je peux ou alors je le retrouve avec Google Maps) ; et à une curiosité ; et à un besoin de regards et d'apports extérieurs, quand je sens que j'ai besoin de ces discussions pour nourrir ma réflexion sur le livre en cours. Parce qu'à vrai dire, lorsque j'écris TOUT ce que je vis et TOUT ce dont je me souviens est susceptible de venir nourrir le bouquin, et même je leur demande à ces expériences à ces lectures à ces souvenirs, de venir nourrir le livre en cours. 

La genèse du livre, c'est un autre sujet passionnant. S'il y a une commande extérieure et que je dis oui, c'est assez simple - j'ai un sujet, un délai, le temps que je barbouille un peu, il me reste x semaines à diviser par x chapitres, hop mon rythme s'impose. Et comme j'ai promis à l'éditeur et que j'ai touché le chèque, je ne peut pas me dérober. Lorsque le sujet mûrit en moi, c'est vraiment un "et si" qui prend corps, petit à petit. Et à un moment je dis "D'accord j'y vais", et je m'organise en conséquence. Mais c'est beaucoup plus incertain, plus à l'aveugle - et moins rentable financièrement, so far. J'explique cela par le flair marketing des éditeurs, que je n'ai pas, pour saisir l'air du temps et le sujet dont l'époque a besoin. Quant à moi, je mets mon coeur pareil dans tous mes livres, mon coeur, mon intelligence, ma mémoire, ma vulnérabilité, mes tripes, pareil, que ce soit une commande de moi ou d'un autre, que ce soit mon blog ou un livre. Je n'écris que pour cela, donner le maximum par l'écriture. 

Voilà ce que je peux te dire ce matin sur ce sujet qui me passionne.

Evidemment si tu, si vous avez d'autres questions, hé bien, ne vous gênez pas pour les poser ! et je verrai si je sais / peux / veux y répondre. 

 

trois trésors pour devenir ami avec le temps

Je discute (par mail) avec Anne au sujet d'une formation sur la gestion du temps que j'anime dès que je peux car le sujet me passionne. C'est un sujet, le temps, sur lequel on discute et écrit depuis... la nuit des temps. L'Antiquité, au moins ! Et sur lequel des bouquins sortent encore plusieurs fois par an. Anne me pose plusieurs questions intéressantes, la première c'est comment je m'y prends pour adapter mon contenu aux participants et à l'instant présent. 

La seconde (qu'elle ne me pose pas vraiment mais que je lis en filigrane), c'est : quelles seraient de bonnes ressources pour apprivoiser son temps ? Je vais répondre aujourd'hui à cette seconde question... 

Mais avant dire que le principal objectif dans notre rapport au temps, est de le rendre ou de le garder harmonieux : comment je me facilite le temps ? Comment je le rends stimulant ? Comment je le rends doux ? Il y a une bonne question pour savoir "quel type de temps il nous faut", c'est "de quoi ai-je besoin à présent ?" 

Concernant les ressources que je recommande avec ferveur pour apprivoiser son temps, je pense à trois mediums.

Le premier c'est un livre, le dernier livre que j'ai acquis sur le sujet et auquel je reviens et les participants de mes formations l'adorent. La 25ème heure, de Guillaume Declair, Bao Dinh et Jérôme Dumont. Trois copains demandent à 200 managers ou fondateurs de start up françaises quels sont leurs secrets de productivité ; puis ils s’enferment un week-end pour écrire ce livre court, pratique, rempli de super bonnes idées et de bonnes ondes ! De nombreux outils très simples m'ont confortée et ont enrichi mes pratiques personnelles et mes stages de gestion du temps. 

Le second, c'est le podcast Hurry slowly (en anglais), où Jocelyn K Glei interviewe des personnalités (américaines) sur leur rapport au temps et à la productivité. Passionnants, la réflexion, les échanges, et suivre le parcours de cette femme Jocelyn qui s'ouvre de manière honnête sur ses questions, ses découvertes. J'adore. Jocelyn propose aussi un cours, Reset, sur notre relation au temps, que j'ai acheté et suivi et que je vous recommande chaudement si le sujet vous concerne. 

Le troisième, c'est l'agenda que j'ai conçu pour 2020, Un an pour trouver son ikigai. Au delà des exercices d'introspection hebdomadaires, l'agenda est très très beau. Il contient 4 périodes de relecture et planification, annuelle, mensuelle, hebdomadaire et quotidienne. Piloter ma vie, ça m'a changé la vie... Voir les "to do" non comme des bâtons qui frappent et qui grondent, T'as pas fait ça, t'as pas fait ci, mais comme des bâtons qui aident ; quel est ton objectif "dans la vie ?" "cette année ?" et comment vas tu t'y prendre, ce mois-ci, cette semaine, cette journée, pour avancer vers ton ou tes objectifs ? Et je sais que si je n'y arrive pas ce n'est pas que je suis nulle, c'est que les objectifs sont peut-être à revoir, ou s'ils sont justes, hé bien, je n'étais pas encore prête. 

Voilà mes trésors, pour vous mes trésors ! 

(Merci à Anne pour cette conversation qui stimule ma racontouze ! si vous avez des questions, si vous désirez m'entendre sur un sujet... Je suis le plus souvent ravie !). 

tester mes bidulos (les cailloux, pour Cloudy, et pour moi)

Nous sommes nombreux... parmi les écrivains de textes compagnons... à être des convaincus sceptiques. Julia Cameron, l'une des femmes dont les outils ont suscité le plus d'enthousiasme chez moi, raconte souvent ses moments de doute, et de grumpyness.

Des moments grumpy, j'en ai plein en ce moment - les filles devaient partir skier, et sont finalement avec moi cette semaine. C'est un bonheur de passer du temps avec mes enfants, et je n'aime pas ces moments bâtards où elles sont à la maison et moi je tente de travailler, tout en mine de rien leur faisant le déjeuner répondant à leurs questions et désirant ne pas passer à côté d'elles et en même temps faire ce que j'ai besoin de faire. Depuis 17 ans, j'essaie de désabatardir le schmilblik - mais je n'arrive pas à profiter de la présence de mes filles à la maison pendant les vacances. 

Ajoutons à ça que les filles ont échangé leurs chambres, une est ravie et l'autre l'est moins.

C'est avec cette autre-là que je suis partie me promener lundi, en fin d'après-midi, dans notre forêt chérie. L'intention était bonne, seulement, au bout de la 5ème minute de voiture (la forêt est à 11 minutes de la maison, en voiture) on se disputait sur une remarque à la con que je lui faisais (on est parties se balader au pic de l'heure où je suis bien réveillée, en forme, l'heure où j'ai les idées claires et c'est le bon moment pour moi de travailler). L'atmosphère entre nous était de plus en plus désagréable, nous marchions sur le chemin de terre dans la forêt en échangeant des reproches ; et puis en baissant les yeux, j'ai trouvé un silex - une pierre marron, de forme assez laide. Je l'ai ramassé, et en me baissant j'ai trouvé un autre silex, aux angles plus aigus mais tout aussi moche. Avec les deux cailloux dans ma main, j'ai dit à ma co-grognotte - Viens, on va jouer au jeu du merci. - Ah ouais, ton jeu pourri ! - Allé, on le fait, chacune son tour ! - Pff. 

Sans me démonter, j'ai remercié pour la belle forêt, où on peut toujours aller se balader quand on a besoin de voir la nature. - A toi ! Elle a remercié pour son chien, toujours partant pour jouer avec elle. J'ai remercié pour les bâtons, qui poussent en abondance dans cette forêt, et nous permettent d'allumer le feu. Elle a remercié pour le soleil, qui lui permettait de sortir sans manteau. J'ai remercié pour le changement de chambre, qui nous aidait à faire le vide dans la maison, et à reconfigurer tous les espaces (un ancien lit est devenu canapé dans la salle à manger, ce qui nous fait un nouveau coin très agréable pour nous tenir).

Elle n'a plus remercié car elle était partie en courant dans les herbes jaunes de la clairière, son chien sur les talons, puis s'est accrochée à un arbre, puis m'a fait une blague sur mes cailloux moches qui étaient devenus tièdes dans mes mains. 

Comme les enfants ont besoin de tester l'amour de leurs parents, ou comme l'alpiniste a besoin de tester son matériel avant de partir à l'assaut d'une montagne (je ne sais pas quelle image est la plus appropriée), ça me rend heureuse de vérifier régulièrement mes grigris - de les utiliser quand je me sens pauvre et peut mieux faire, et de voir que ben oui, my mood shifts ! Il y aura peut-être des cas où mes grigris ne me sauveront pas mais jusque là, ils ont fait le job ! 

Je voudrais vous remercier, vous qui passez par là et laissez un petit mot. Et aussi, vous qui me posez des questions, qui m'écrivez J'aimerais t'entendre sur... ça m'aide à renouveler mes sujets, ou pour les jours où j'ai moins d'idées. Vous savez comment ça se passe, y'a des jours où les idées affluent ET si je ne pense pas à les noter, le lendemain, pff, y'a plus personne. J'en ai eu plein dimanche tandis que nous rangions la maison, (je me pensais guérie de cette arrogance mais non) et je n'ai rien noté, pensant que je m'en souviendrais. Tu parles ! 

ce que je ne peux pas dire avec des mots - pour Séverine, et pour tous ceux qui passent, et pour moi

Je vous écris, inhabituellement, un dimanche - le poulet rôtit dans le four par dessus des oignons et des carottes et des pommes de terre, je devrais être en train de nettoyer la terrasse, où on s'apprête à déjeuner - mais c'est une journée de grand chambardement, les filles échangent de chambre et y'en a partout dans la maison, moi je me planque dans mon bureau et j'écris. C'est émouvant de les voir ranger à la cave leurs poupées, décrocher des affiches dont certaines vont atterrir dans la nouvelle chambre mais la plupart vont finir à la poubelle. Je prévois pour cette semaine un passage chez Emmaüs, peut-être un chez Ikéa. Pas besoin de changer de maison pour déménager ! 

C'est intéressant, les questions que l'on me pose. Une journaliste il y a 15 jours m'a demandé quel est le lien entre Ikigai et Marie Kondo. Je lui ai répondu que je ne le voyais pas - je le pressens, je sens qu'il y a quelque chose de relié entre maison moins pleine et clarté d'esprit, entre clarté d'esprit et de corps et ikigai... mais c'est compliqué de mettre le doigt dessus. Enfin, pas si compliqué en fait, quand on se penche sur les Blue zones, ces endroits où les gens vivent heureux et longtemps, il y a des facteurs communs, dont la sobriété, dont l'attachement aux gens plus qu'aux objets. 

Une autre question que l'on m'a posée, que tu m'as posée, Séverine, c'est en quoi ma pratique du dessin et de la photo changent mon regard sur le monde. D'abord je dois te dire que dessiner et photographier n'actionnent pas chez moi les mêmes muscles, ni les mêmes satisfactions, ni n'apportent les mêmes apprentissages. En ce moment je photographie bien plus que je ne dessine, car la lumière est superbe là où j'habite et mon nouvel appareil photo lui rend justice... Dès qu'il y a un rayon de soleil, une lumière intense, contrastée - ce qu'apporte aussi l'éclairage des réverbères, la ville après la pluie... j'ai envie de sortir mon appareil photo. J'aime capter les ombres, les reflets, les visages ou les objets magnifiés par un rayon de lumière. Je suis depuis toujours attirée par cette beauté, cette illumination - mais le fait de les photographier ou de penser à le faire, me le rend plus conscient. Je suis aussi à la recherche de détails cocasses dans les maisons, j'aime les rideaux en dentelle, les détails des pavillons de banlieue, tellement soignés. J'aime les petites maisons et le soin que prennent leurs propriétaires successifs, ou avant cela leurs architectes, à les rendre beaux, charmants, uniques. J'aime aussi capter des détails de notre vie, dans la maison, le rapport entre ce qui vit, les plantes, la nourriture, et les objets, les plats, les vases. Et sur cela je n'écris pas, je ne peux que le montrer. 

Les cosmogonies. 

Et je sais à quel point elles dépendent de nous, et même, elles évoluent avec nous. Mes filles sont en train de déménager de chambre et elles vont chambouler puis recréer, toutes leurs cosmogonies. Y'en a des jouets qui valsent - et des habits, et des livres. Je prendrai en photo, si elles m'y autorisent, leurs nouvelles chambres réaménagées avec leur goût de maintenant. 

Bon dimanche, mes chéries-chéris. Je vais arrêter le four, nettoyer la terrasse... 

L'autre chose avec les photos, c'est la distorsion du regard - des choses que l'on voyait qui ne s'y trouvent pas, des choses que l'on avait pas vues, qui nous apparaissent sur la photo. J'adore ces apparitions et disparitions... 

 

et aussi, les voyages - un texte pour Alice, et pour moi, et pour tous ceux qui passent

L'écriture, remède à la mélancolie.

Et aussi, les voyages.

Lorsque nous nous baladons en famille, je me fais rappeler à l'ordre car j'ai le nez en l'air, à droite à gauche, et j'essaie de prendre une photo. Ou alors je ramasse des graines ou des feuilles ou des baies ou des bâtons ou des galets. Bref, j'avance à deux à l'heure. Et cela, je le fais aussi bien à Malakoff qu'à l'autre bout du monde (enfin, pour les galets, les plages c'est mieux).

Je suis énervée, et déçue par ceux qui arrêtent un blog le jour où ils reviennent de voyage - si j'aimais leur regard à l'autre bout du monde, je l'aimerai aussi une fois rentrés chez eux. Et je ne peux pas me permettre d'attendre que les conditions soient réunies pour partir, pour aiguiser mon oeil, regarder en profondeur ce qui m'entoure, être intriguée, parler aux gens, m'émerveiller, découvrir de nouvelles choses, être attentive aux changements d'ambiance. Donc voilà : dès que je sors de la maison, je pars en voyage. J'amène le plus souvent mon appareil photo (mais pas toujours), et je laisse le téléphone portable (mais pas toujours). Laisser le téléphone portable à la maison c'est la garantie d'être plus attentive à tout ce que je vais croiser autour de moi. 

Ce matin, dans l'allée que j'aime bien parallèle au métro, j'ai remarqué une maison noire et blanche, deux cubes posés l'un sur l'autre, devant laquelle je passe tous les matins mais que je n'avais encore jamais vue. J'ai remarqué aussi, dans le jardin d'en face, que l'immense kiwitier était encore plein de kiwis. Oui, chaque promenade est un voyage qui laisse en moi son empreinte joyeuse, curieuse ou inquiète. 

Après, il y a quand même les voyages que nous organisons à un, deux, trois ou quatre. (Je devais partir seule la semaine prochaine, marcher à partir de la Charité sur Loire, enfin seule avec Hush dans la nature, le projet est en train d'être compromis, à suivre). Le moment où on décide le voyage. Celui où on appuie sur le bouton Acheter les billets. Tout qui se rêve autour des dates, de la destination. La joie et à la fois la frustration, de tous les endroits où ne serons pas. Lire les guides, demander des avis aux amis. Regarder les maisons possibles. Avoir un projet, ce projet, qui nous donne quelque chose à regarder, une motivation supplémentaire pour gagner de l'argent ou l'économiser. Faire des listes et des listes de tout ce qu'on aura envie de faire. Savoir qu'on ne fera pas tout mais quelques une de ces choses. 

J'adore les voyages itinérants, à pied, en camping car, peut-être un jour je partirai à vélo, mais on adore aussi tous les quatre s'installer dans un quartier. En deux jours on a nos habitudes, le supermarché où on aime faire nos courses, la bonne boulangerie, le petit café où viennent causer les vieux messieurs ou les jeunes gens du quartier. En deux jours l'impression de connaitre le quartier mieux qu'à Malakoff - alors qu'à Malakoff je connais si intimement que le moindre changement d'humeur, de lumière allumée, d'horaire du camion poubelle ou de tel chien qui se balade, je le remarque. 

J'aime voyager, autant autour de chez moi qu'à l'autre bout du monde. Et je suis heureuse, et chanceuse, de pouvoir partir une fois de temps en temps à l'autre bout du monde (et alors au retour cela me prend quatre ou cinq jours de réapprivoiser mon quartier adoré, que je trouve affreux - j'ai toujours eu besoin, où que j'habite, de ce temps de réajustement de l'oeil, du coeur, des pas, à mon environnement quotidien). 

l'anxiété - pour Anne-So, et tous ceux qui passent, et pour moi

(Par ce texte, je réponds à une commande que tu m'as faite, Anne-So, en réponse à ce billet J'aimerais t'entendre. Si vous aimeriez m'entendre sur un sujet, n'hésitez pas à m'en faire la demande. Tu me demandes aussi de parler de l'intimité. J'ai l'impression ne faire que cela. Mais j'ai aussi écrit un livre sur le sujet, un livre commandé et payé par Marie, mon éditrice de Rue Fromentin - et finalement elle ne l'a pas pris. Je l'offre donc (en version PDF) à tous ceux qui m'en font la demande ; si vous le voulez, mon livre Comment vivre avec soi, alias Babalou, n'hésitez pas à me le demander, par mail, je vous l'enverrai avec plaisir !)

 

Revenir à l'écriture, comme à une ancre, après le show d'hier soir - j'animais, bénédiction des bénédictions, une conférence devant une large audience (40 personnes) à l'asso des Alumni d'HEC, à propos de mon gingko biloba d'Ikigai ; après les errands du matin, mes filles, mon chien, mon homme, les pages, en buvant à petites gorgées mon thé avec la goutte de cannelle (hyyyyper efficace pour tuer le virus dans le ventre et donner une énooooorme patate) (je dilue la cannelle dans une cuiller de miel) ; métaboliser la mauvaise nouvelle de ma copine de bureau, celle pour qui j'ai fabriqué le parfum l'autre soir, qui m'annonce qu'elle quitte la boîte ; elle part pour du meilleur, et sa présence, ses câlins, sa bienveillance, notre compréhension à demi-mots, comme ils vont me manquer ! 

Petite fille, et adolescente, et adulte jusqu'à 35 ans environ, j'étais victime de crises d'angoisse telle que je songeais très souvent à me jeter du haut d'un pont (j'adore les ponts). Tout plutôt que vivre avec ces sueurs froides, ce resserrement intérieur, ce sentiment d'effondrement. Alors pour supporter de vivre - le suicide n'était pas une option, il y a déjà deux suicidés du côté de ma mère et j'ai vu la peine que ça cause, et puis un fond de moi aime la vie - je me suis mise à inventer des machins et des trucs. Dessiner des princesses, fabriquer des parchemins, inventer des jeux à la con avec mon frère et notre voisin Axel, écrire des poèmes.... J'ai toujours créé pour me consoler, pour faire quelque chose du monde étouffant à l'intérieur de moi. 

Je vivais avec mon anxiété comme avec une deuxième peau, jusqu'au jour où ma psy (de l'époque, Catherine Henry-Plessier, un génie, une fantastique sorcière) m'a dit Mais non ! l'anxiété ne fait partie de toi ! Moi, je ne te vois pas du tout anxieuse ! Je lui ai ri au nez mais je lui fais super confiance, alors j'ai commencé à réfléchir. (Le travail avec Catherine HP a porté ses fruits immédiatement par l'apaisement, la tendresse pour moi et les miens notamment mes parents à qui elle m'a aidé à pardonner, le retour à une vie plus joyeuse ; et aussi, dans le long terme, vous allez voir). Bref un beau jour, quelques mois plus tard, elle me dit Notre travail ensemble est terminé, je ne peux plus rien pour toi. J'étais à la fois vexée et reconnaissante de son honnêteté. C'est elle qui m'a encouragée à aller au premier déjeuner de Chine... où j'ai rencontré Anna... qui m'a amenée à Julia... et aux pages du matin. 

Et voilà que dans ces pages j'ai pu déposer toute ma tristesse. Ça a pris un an, ou deux. J'avais des années et des années de tristesse à écouler. Mais quand y'en a plus eu... quand j'ai eu tout chougné... au départ ça m'a effrayé de voir toute cette tristesse sur le papier, mais elle avait un fond. Une fin. Et oui, petit à petit j'ai commencé à me sentir moins dépendante des autres, moins anxieuse d'être abandonnée. Quelques mois après Julia, j'ai aussi découvert, via Leo Babauta, le moine Thich Nhat Hahn. Son approche modeste et simple, quotidienne de la méditation, ont immédiatement parlé à mon âme. J'ai essayé plusieurs de ses propositions, et la plupart ont fait tomber mon niveau d'anxiété très très bas. I am arrived... I am home. Quelle beauté ! quelle sagesse ! Quelle vérité ! Plus besoin de courir, plus besoin de m'inquiéter, je suis déjà arrivée et je suffis. Mon amour, mon ami, tu es là et je t'aime. Ta présence me comble. Je suis là pour toi. 

Lui, avec Catherine, ont prononcé les mots que j'attendais depuis toujours. Alors, je continue à me les dire. Et je guéris. Même si mes yeux, dans les miroirs, me disent que l'anxiété, un petit fond, est toujours là, tapie. Et je la prends dans mes bras et je l'accueille. 

Bonne journée mes chéris-chéries. Ceux, celles qui veulent commencer avec Thich Nath Hahn, j'ai adoré Le miracle de la pleine conscience. 

comment se forment les décisions - pour Marie, et pour moi

Merci pour vos passages, pour vos mots, pour vos "commandes" de texte. Je me sens renouvelée. Je mesure à quel point, hum, je courais le danger de tourner en rond sur moi-même. Continuer à demander, à réclamer, à questionner, si de nouvelles idées vous viennent ! 

Danger évacué momentanément à la faveur d'une idée qui a fait son chemin, de trois mots, J'aimerais t'entendre. Tu me demandes Marie comment je prends les décisions - la vérité, c'est que j'en prends très peu. Ce sont elles qui me saisissent. La seule décision que je prends mais elle est très forte, c'est de demander à être guidée, c'est d'écouter la guidance, d'écouter ce que me dit mon âme, d'écouter ce que me disent les autres à côté de moi et qui sonne juste. Tenez par exemple cette série de billets. Vous voyez à quel point ce n'est pas une décision, un truc tranché. Un jour j'entends une amie qui me raconte son histoire, j'aimerais t'entendre sur tel sujet lui dit son copain, la phrase et ses répercussions creusent leurs galeries, j'en parle au Bootcamp, j'en parle ici, puis une fois que vous m'avez passé commande je n'ai plus qu'à écrire. Mon amie a planté une graine avec ses trois mots, une graine dans un sol fécond et ouvert à la graine, prêt pour la graine, et à présent pousse un arbrisseau. Il restera peut-être arbrisseau, ou deviendra un chêne immense, peut-être aussi donnera-t-il des centaines de bébés arbres si toutes vous vous mettez à demander autour de vous Sur quel sujet aimeriez-vous m'entendre ? 

Toutes mes décisions je les prends ainsi, de manière organique, un rêve est né quand j'avais deux ans et à vingt je suis entrée à HEC, oui pour cela j'ai dû quitter mon père et ma mère et me lever très tôt pour faire des annales de maths ; un rêve est né quand j'avais quatre ans et à vingt-deux je suis partie au Chili, oui pour cela j'ai appris l'espagnol, les rêves et les décisions ont un coût, au moment où je tiens cet engagement d'écrire chaque jour sur ce blog, au moment où je réponds à une commande je n'écris pas ma newsletter qui va bien finir par partir. C'est simple pour moi de prendre les décisions, simple comme tirer un fil de laine rouge qui dépassait ou qui était nécessaire dans ma trame, et de faire un pas, et de tirer un peu plus.

Ce qui est difficile parfois c'est une fois prises, les décisions, vivre avec elles. Renoncer à des choses pour elles. Mais ça, c'est une autre histoire. 

(A propos d'histoire, hier j'étais l'invitée de Vanessa Lambert dans On se dit tout, Quel enfant étiez-vous, sur France Bleu !). 

mère d'ados - pour Marianne, et les autres, et pour moi

Ma mère m'a dit cette chose très belle. Je te vois dans tous tes âges : quand j'étais enceinte de toi, et bébé, et petite fille, et adolescente, et jeune femme, et aujourd'hui. Et je t'aime dans toute ton épaisseur. 

Cette phrase m'a réparée. C'est à partir de cette phrase que j'ai senti qu'elle était redevenue ma maman - depuis qu'à 17, 18 ans j'ai manifesté la volonté d'accéder à la sexualité, j'ai eu l'impression qu'elle avait cessé de l'être. 

Mes filles à moi sont toutes les deux adolescentes, mais nous ne sommes pas encore séparées par ce fait-là qui m'a séparée de ma mère. Je les souhaite heureuses sur tous les plans, et en même temps je redoute ce couperet, ce couteau allais-je écrire, et à la fois, quand il viendra, je sais aussi qu'une fille ne se sépare jamais complètement de sa mère. Quand elle le fait, c'est momentané. Cela me terrifie d'écrire cela, de le penser, j'avais acheté le livre Mère, libérez vos filles mais n'ai pu venir à bout de sa lecture. Certains livres, certains films, certaines réalités me brûlent et je ne suis pas capable d'aller au bout.  

Mes filles vont quitter la maison. Mais aujourd'hui elles sont toujours là ! Je les gâte, je les soigne, je les nourris, je les écoute. Je les masse à l'huile essentielle de lavande, je fais couler leur bain, je leur épluche des carottes, je leur prépare des citrons pressés, je vais les chercher chez leurs copines, à leurs activités, on promène le chien ensemble, on regarde des séries, on débriefe. Nous passions ensemble chaque jour entre 5 minutes et 3 heures. 

Aujourd'hui c'est rose, on papote, on est joyeuses, on goûte ensemble, on marche côte à côte. Y'a d'autres jours où les portes claquent, et d'autres où j'ai l'impression de vivre avec une ou deux étrangères. Mais j'ai parfois cette impression d'étrangeté avec leur père, et avec moi-même ! L'intimité demande du temps, quelque soit l'âge, quelque soit la personne. Il y a cette phrase de Montaigne que j'aime tant, citée par Anne Pingeot au début du recueil des lettres que lui a écrites François Mitterand : "Qui me demanderait la première partie en l'amour, je répondrais que c'est savoir prendre le temps ; la seconde de même et encore la tierce : c'est un point qui peut tout." 

Donc je m'applique à prendre du temps pour mes deux aimées, autant que pour leur père, et pour moi ; je tente d'être là quand c'est important pour elles - et aussi je retrouve du temps pour moi, je sors plus qu'avant le soir, nous profitons de leur présence et nous préparons à l'envol. Même si cela me semble illusoire de vouloir être prête. Je les renifle et les câline et les soigne et leur file des biffetons quand elles vont déjeuner avec leurs copines, ou pour acheter des fringues, et pour la suite, on verra bien. 

Et puis il y a cette histoire de la confiance. Nico et moi sommes vigilants à essayer de voir que tout va bien, et tant que tout va bien on les laisse complètement libres, on contrôle très peu leurs sorties, ou ce qu'elles nous disent. Si jamais ça devait se corser - on verra bien comment on réagit. Mais dans la concertation, lui et moi, puis avec elles. 

Je suis heureuse de ne pas élever mes enfants seule. D'abord il y a Nico, et puis il y a nos quatre parents qui nous donnent des coups de main, des conseils parfois. Et puis il y a les livres de Françoise Dolto qui dit que tout est langage, et d'Isabelle Filiozat qui dit que la chose la plus importante c'est de se rappeler à quel point on aime notre enfant, et de le lui faire savoir en toutes circonstances (même et surtout quand c'est dur). J'ai lu je ne sais plus où d'autre que notre boulot de parent d'ado, c'était d'encaisser les coups dans le buffet dans montrer à l'enfant qu'il nous blessait - Nicolas m'aide à encaisser quand l'une ou l'autre m'envoie chier, il me console, il m'aide à me calmer quand je vais trop loin.  

La chose qui est dure pour moi en ce moment, enfin dure, oui, quand même, c'est d'accepter la réalité de les voir devenir des jeunes filles à la peau rose et ferme, au corps harmonieux et même ravissant, et moi, ben je vieillis. A la fois je suis fière et heureuse de les voir s'épanouir, et à la fois, ça me renvoie à mon vieillissement et c'est difficile. Et tranquillement je vais m'y faire. 

L'autre chose difficile c'est de rester au seuil de leur chambre. C'est ma vie Maman. Arriver à l'entendre, à le respecter. 

La création m'aide à métaboliser tout cela - leur éloignement progressif, nos corps côte à côte que même sans le vouloir on compare. Lorsque je dessine ou j'écris, ou que j'anime une formation, je ne suis plus leur mère mais juste cet être dessinant, écrivant, animant. Et c'est juste. Et c'est bon ensuite lorsque je m'extrais de ma séance de peu-importe-ce-que-je-suis-en-train-de-faire, je reviens à elles, et nous sommes heureuses de nous retrouver quelques instants ou plus longtemps. 

procrastiner - pour Anne-Liesse, et pour moi

(Je traite les commandes dans l'ordre. Merci les filles, ça me repose d'avoir des commandes ! Surtout l'année où j'ai décidé de ne plus écrire des livres de commande. Ouais, vous pourriez aussi me demander d'écrire sur les contradictions et je vous répondrais Equilibre my dear Watson !)

Basically, écrire sur ce blog est l'une de mes manières favorites de procrastiner. C'est-à-dire, éviter de faire d'autres trucs qui me paraissent un petit peu ou beaucoup plus ennuyeux ou dangereux que de venir ici. Les seules fois où je procrastine pour pour venir écrire ici, c'est quand j'ai un texte difficile et long à écrire, ou à retranscrire, comme les histoires de mes grands-parents. Le dernier, et celui d'avant, j'ai mis 30 plombes à venir les écrire. 

Donc en ce moment j'écris à la place de préparer ma proposition de Conversation Créative pour demain et vendredi. J'écris à la place d'appeler les parents pour le cathé. J'écris à la place de préparer ma déclaration d'impôts pour le dernier trimestre 2018. J'écris au lieu de dédicacer mes livres.

Y'en a au moins deux que je vais faire cet aprèm, parce que je me suis engagée à le faire avant ce soir, auprès de personnes auprès de qui ça m'importe d'être fiable. Et puis, l'ensemble ne devrait pas me prendre plus d'une heure, si je bosse concentrée. Les deux autres... les engagements sont plus flous. Je verrai avec quelle force j'avance. 

Mon premier outil anti-procrastination c'est de découper l'éléphant en morceaux. 
Mon second outil anti-procrastination, c'est d'avoir des dates de rendu soit légales (les impôts), soit contractuelles (contrat signé ou confiance mutuelle entre deux personnes qui travaillent ensemble et se respectent). 

Je suis heureuse d'avoir ce blog qui sert de dérivatif et de sas à la nécessité que j'ai de me mettre en jambe avant de faire ce qui est plus difficile intellectuellement ou énergétiquement. Les pages du matin, où je peux râler et chercher des idées sur le comment faire, m'aident aussi à m'y mettre. 

Allez zou. Je vais avaler mon crapaud ! (Les chiffres, en premier, c'est ce qui est le plus dur, après j'écrirai mes deux Conversations les doigts dans le nez. Hopefully).