maviesansmoi

avant le grand week-end

Ce matin dans le petit parc interdit aux chiens, dans lequel Hush insiste pour revenir, j'ai vu une mini-feuille d'érable accrochée au milieu du tronc ; j'ai vu aussi un corbeau s'acharner contre le sac poubelle, je me demande quand les concepteurs de sacs poubelles concevront des sacs "corbeaux proof". 

Je pars, nous partons Nicolas le chien et moi, ce soir, pour la plus longue durée depuis Noël - ce grand week-end, ça résonne comme des petites vacances. Mon Dieu avant j'en prenais tout le temps des vacances ! Notre vie a bien changé. Ma vie. A la place de partir en vacances, je dessine chaque jour un autoportrait pas terrible dans mon agenda ; je me demande si j'y ai gagné au change.

J'aime ça les jours de départ en vacances, tous ces trucs qu'il faut régler, ces mails auxquels je me résous à répondre, ce bout de texte que je boucle. Y'a plus la place pour la procrastination. I was getting more done quand je partais davantage, mais cette année, ça ne s'est pas trouvé, on n'a pas, je n'ai pas réussi à partir autrement qu'en week-end, je n'ai pas réussi ni voulu quitter Nicolas pour quelques jours, nous qui étions si indépendants. 

C'est marrant d'observer comme on change, comme la relation change - et se demander ce que la vie encore nous réserve comme évolution. 

Ma chérie-chéri - je file accomplir ma to-do list ! Je vais commencer par mettre un bocal de savons dans ma valise, j'adore emmener mes savons en vacances, certains n'ont jamais vu la mer, mais tu ne les emmènes pas à la mer ! non, mais quand même... et puis j'emporte un maillot (pour la rivière), et une robe et une jupe, ça y est ! 

la nostalgie

Ma chéri-chérie, 

dans l'appli de photo que j'utilise pour nettoyer mon téléphone des doublons et de toutes les mochetés.. parce que c'est chouette de pouvoir essayer des prises de vue sans s'inquiéter de gâcher de la pellicule ! via cette appli donc, je tombe sur des photos de moi avec mes filles et des filles seules ou ensemble ou avec leur papa ou avec leur chien - my girls doing their things. 

Chimène m'envoie des photos de notre goguette de jeudi, elle était chouette cette balade avec elle sous le soleil d'avril- je ne pouvais pas les garder toujours petites et sous mon aile, mes bichettes, et elles sont plus heureuses dans leur vie indépendante même si pas toujours heureuses (parfois j'ai peur qu'elles nous cachent quand elles ont une difficulté, pour ne pas nous inquiéter et aussi pour pas qu'on leur dise Tu vois !! allez, reviens à la maison !!) (cette proposition ma mère me l'a faite pendant 20 ans après mon départ de la maison, au moins 20 ans !!! dès que j'avais un pet de travers avec Nico, - Tu rentres à la maison ? - Mais Maman ma maison c'est ici, avec lui...)

Oh putain j'ai envie d'aller à Belle île, respirer cet air là, les pins cupressus, avoir froid aux seins, manger beaucoup trop de crêpes, être agacée par la famille. 
Oh putain parfois je me demande si je m'en remettrai du départ des enfants, comment on retrouve une vie intéressante et pleine après cet énorme coupure de leur départ. 

Et puis je regarde les amis qui s'en sortent très bien. 

Mes enfants. Parfois je ressens leur absence présente et à venir comme un coup de poing dans le ventre.
Et puis ça passe.
Et puis ça revient. 

J'ai appris l'autre jour que nostalgie vient du grec, nostos "maison d'enfance" et algos "douleur". Et qu'en Russie, pendant je ne sais plus quelle guerre, exprimer sa nostalgie pouvait valoir à un soldat d'être enterré vivant ! Parce que oui les amis, c'est contagieux ! J'ai appris aussi que la nostalgie est vécue par des gens comme une ressource, retourner vers des souvenirs heureux... Ben moi ça ne m'aide pas tellement. 

Et toi ma chérie-chéri - qu'est-ce qui te rend nostalgique ? 

mourir l'aiguille au doigt

Bonjour ma chérie-chéri, 

à ruminer cette histoire de réparer mes habits, nos habits familiaux (et parfois ceux de mes amis quand on est en vacances !), je me rappelle tout d'un coup que Grand-Maman, la maman de Maman, est morte à 88 ans, quasi l'aiguille au doigt. Disons que l'avant veille de son hospitalisation, elle était encore au "vestiaire" de sa paroisse, en train de réparer des habits donnés par les paroissiens en vue de les vendre pas cher ou de les donner à des personnes qui en avaient besoin. 

Je ne pensais pas que Grand-Maman allait mourir cette fois-là non plus - nous étions tellement coutumiers de ses hospitalisations, elle avait les artères en mauvais état, enfin j'ai un peu oublié pourquoi elle était si souvent hospitalisée mais elle revenait toujours chez elle, à petits pas, dans son appartement de la rue des Bourdonnais, à Versailles, l'appartement au parquet qui craque, qu'elle a habité avec mon grand-père puis toute seule pendant près de 19 ans. Fragile pour fragile, elle avait malgré tout envie et besoin d'être utile et elle a participé comme bibliothécaire pour tous jusqu'à ses 86 ans je crois, et au vestiaire de sa paroisse ben jusqu'à la fin. 

A considérer cette partie de son parcours, je suis impressionnée par le déterminisme du mien. Moi qui lis tout le temps et adore recommander des livres. Moi qui répare sans relâche, en ce moment mais j'ai commencé depuis au moins 2009, et ai décidé de mourir si je le peux, l'aiguille au doigt. J'aime cette idée d'être utile jusqu'au bout, en faisant quelque chose que j'aime. 

A quel point est-on libre ? A quel point je choisis ce qui m'arrive, ce que j'aime ? 
Est-ce important ? 

Ma chérie-chéri, je te souhaite une superbelle journée !

Grand-Mam n'aimait pas les chiens - ça c'est un atavisme qui me vient du côté de Papa. Nico a pris cette photo vendredi soir, à Coutarnoux.

l'anti-dérive

ma chérie-chéri !

comme j'ai bien fait de me laisser dériver, guider, emmener hier !

Ma journée d'aujourd'hui est tout sauf une dérive, le vendredi mon temps est MI-NU-Té (dit la fille qui vient se poser sur son blog). Je viens d'écrire ma to do liste et ça me fatigue stimule déjà ! 

Vendredi est le jour où mes clientes de coaching prennent souvent rendez-vous. 
Vendredi est le jour "100 % mamans" dans mon asso l'Oasis des familles (y'a pas les kids) ; c'est souvent le jour des ateliers et des réunions et j'y vais pas chaque vendredi mais une ou deux fois chaque mois. 
Vendredi est le jour où j'écris ma lettre Plenty of Paper, la lettre qui se lit ET s'écoute (si tu veux la recevoir, c'est le moment de t'abonner. Ta créativité te dira MERCI de tous les pas de côté qui lui sont proposés). 
Vendredi est le jour où je fais TOUS LES TRUCS QUE J'AI PAS FAITS LE RESTE DE LA SEMAINE - et God, y'en a. 
Et ce vendredi, nous roulons sur les routes gelées, dans notre campagne gelée, vers notre maison gelée. Je suis contente d'y aller !!! 

Ma chérie-chéri - je file, file au vent, heu non, je file, file sur la roue de ma to do bien garnie, garnie comme j'aime d'activités qui ont du sens. 

Et pour toi - le vendredi, c'est une journée cool ou pas cool ? 

la journée sans to do

Bonjour ma chérie-chéri, 

comment vas-tu en ce matin frais ? Ici : timide et heureux soleil sur la ville fort lavée par la pluie. 

Je t'écris... avant d'entamer le 1er item de ma to-do... écrire une proposition pour mon prog-comp ! Huuuu. J'ai tout noté dans mes pages du matin ce que je voulais dire, va juste falloir que je retrouve OÙ je l'ai écrit dans ce bazar de mon gros cahier de morning pages - en vrai, quand j'écris des trucs de boulot ou qui vont me servir dans les morning pages, je souligne comme ça je peux retrouver disons plus facilement. Et je ne fais pas le boulot 3 fois. J'espèèèère juste que cette fois j'ai souligné mes idées. 

Hier je n'ai pas fait de to do. C'était la première journée (de boulot) depuis longtemps, depuis fin août peut-être, où je n'en écrivais pas. Je les écris chaque matin ou parfois le soir avant de quitter ma table de travail, les complète avant la pause dej + sieste - ce sont des listes sur une bande de papier blanc ou un mind map sur un post it carré jaune rayé de bleu - tu sais ce papier "legal pad" à l'américaine, dont je suis tombée en amour lors de notre premier voyage aux Etats Unis pour mes 15 ans. 

J'ai eu envie, pour une fois, de la jouer "free style". 

Ben en fait je me suis sentie un peu désemparée. Sans direction,  sans road map - autre que les 3 rendez-vous que j'avais, qui ont "drivé" ma journée bien sûr, ainsi que le livre à écrire. 

Ensuite, les décisions que j'ai prises ont été organiques. Je n'ai pas le temps d'écrire ET mon livre ET Plenty of paper ET les propositions du programme ET les lettres que j'ai envie d'écrire - OK, je décide de faire ma pause de Plenty of paper. Je vais à mon rendez-vous #1 à vélo il pleut des drachmes et mes pieds sont trempés - je vais à Monop acheter un collant en laine. J'en profite pour faire un micro tour dans le quartier de mes 25 ans, puis de l'adolescence de mes filles. 

Aujourd'hui il y a aura de la place sans doute pour l'organique - qu'est-ce qui est juste de faire maintenant. Et je suis contente - soulagée ! d'être de nouveau guidée par mon mind map de to do list. 

Ouf. Une corde sur laquelle reposer mes yeux - qu'ensuite je collerai dans mon agenda. 

Et toi ma chérie-chéri - comment tu t'aides pour organiser tes journées ? 

les idées claires, le temps contenu

je passe ici 
quelques minutes
après une réunion importante pour moi (le Conseil de maison de mon asso, l'Oasis des familles)
avant d'écrire ma lettre du samedi (tu peux si tu veux la recevoir, t'inscrire ici) 
avant d'envoyer à mon éditrice le synopsis qu'elle m'a demandé, que j'aimerais relire avant parce que bon
avant d'aller faire quelques courses pour Alma et rapprocher la voiture
avant d'aller chercher notre amie voisine avec qui nous partons dîner chez d'autres amis moins voisins
avant de conduire jusqu'à notre maison de Bourgogne

j'ai les idées claires sur ce que je veux faire, dois faire
et sur le temps que va me prendre chacune des activités prévues 
après, y'a les interruptions - et j'en reçois moins depuis que nos enfants n'habitent plus à la maison ; je n'ai plus cette conscience de leur corps et de leur présence jouxtant la mienne, comme leurs petits corps, enfants, flanquaient le mien, pas en permanence mais si souvent ; je pensais que ça ne s'arrêterait jamais

liberté, et vertige de leur absence qui se prolonge et qui va être - non pas éternelle, mais la norme 

le temps contenu de la vie sans enfants 
le temps clarifié de la vie avec des projets 
la détermination, la concentration, l'efficacité - pas encore robotique quand même ! 
Mon temps se structure beaucoup plus facilement lorsque je suis attendue - par des lecteurs, par des amis, par une ou des clientes ou des commanditaires ; lorsque j'ai rendez-vous. 

Comme dit Joyce Carol Oates, je me sens productive, et c'est aussi un peu triste. 

Et toi ma chérie-chéri - what are you up to, today ? 

la 2ème heure d'or

Bonjour ma chérie-chéri !

Je t'écris depuis ma cuisine, où je me suis installée cet aprèm pour travailler, en même temps que finit de dorer le granola et que dégorgent à présent les tomates (du jardin s'il te plait) pour la tarte à la tomate du dîner. La lumière est dingo, dorée, douce, je me sens fort portée. 

Hush se demande où sont passées ses petites maîtresses, et moi, après m'être demandé comment ce serait, l'heure sans les enfants (17h- 20 h, les heures où avant elles rentraient et je m'occupais d'elles ou juste les accueillais quand elles ont été plus grandes) ; hé ben je me souviens soudain que cet horaire, 17h-20 h, correspond à mon heure d'or de l'après-midi ; et oui, ni plus ni moins le 2ème créneau de ma journée où je suis la plus efficace, après le matin entre 9 et 11h30. Plus efficace pour réfléchir, inventer, mettre au monde les choses importantes pour moi. 

Et donc depuis 21 ans 1/2, et c'est normal, je consacre l'un de mes créneaux préférés à mes Bounettes adorées ; plus ou moins en fonction de leur âge bien sûr, mais toujours avec une oreille et le coeur qui traine, Tout va bien ma chérie ? 

Hé ben, plus maintenant. (Bien sûr, on se téléphone, et ça n'est pas la même chose en terme de disponibilité). 

Je me sens... un peu désemparée bien sûr de tout ce temps nouveau entre mes mains... et je me sens aussi très empowerée. Impatiente et joyeuse, à l'idée de tout ce que je vais créer. Pour le boulot, mais aussi en cuisine... avec ma guitare... à la piscine peut-être. 

Bref, la joie. 

Et toi ma chérie-chéri, tu les situes à quel moment de la journée, tes heures d'or ? 

le temps déborde

Le moment un peu désemparé, à la fin du programme-compagnon. 
Aujourd'hui, je n'ai pas de proposition à écrire pour lundi. 
Le temps,  mon emploi du temps, va se restructurer hors de ce monde qui a pris forme en moi... est né... a trouvé un écho... et se termine... 
Un peu comme mon job "actif" de maman. 

Toutes ces gestations. Tous ces accomplissements. Toutes ces fins ! 

Et peut-être que l'écho se poursuit. 

Je muscle ma confiance dans le processus de vie-mort-vie. 

Bon après-midi ma chérie-chéri !

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Je n'ai pas écrit de proposition ET j'ai écrit ma petite Plenty of paper. J'y propose le premier d'une série de cadeaux ! C'est quand même une super question, "qu'ai-je envie d'offrir ?" "qu'ai-je à offrir ?" Parfois la réponse est "rien" mais alors là j'ai eu plusieurs idées. Trobien. 

Bref si tu ne la reçois pas encore et si tu veux la recevoir, hé bien tu peux accéder aux archives audio ici et t'inscrire, ici. 

bizarreries de la mémoire

Une des très bonnes amies dans ma vie, on s'est beaucoup aimées et accompagnées pendant 5 ans, la principale chose dont je me souviens d'elle aujourd'hui c'est qu'elle se lavait parfois les cheveux en plein milieu de l'après-midi (je viens de le faire et j'ai pensé à elle). 

Une autre de mes très bonnes amies, là notre amitié a duré 15 ans, LA chose dont je me souvient d'elle c'est qu'elle aurait appelé les chiens qu'elle n'a pas eus, Taxi et Georgette. 

Une autre amie, on se connait depuis l'âge de 5 ans, a acheté une très mignonne tenue blanche pour un cadeau de naissance... et elle l'a gardé pour ses bébés à elle, pas du tout au programme à l'époque mais elle a fini par en avoir plusieurs. 

J'ai partagé tellement de moments, de confidences avec mes amies - de repas, d'engueulades, de projets - comment ça se fait que seuls un ou deux détails et pas des plus signifiants, me reviennent spontanément lorsque je pense à elles ? 

Et mes amies avec lesquelles on ne se voit plus, de quoi se souviennent-elles de moi ?

La chose à faire je crois, après ce constat, ce serait d'appeler LES AMIES AVEC LESQUELLES NOUS SOMMES TOUJOURS AMIES, pour se voir et créer ensemble de nouveaux souvenirs. 

le Grand Canal

Brrrr ça pince.

L'eau gèle dans les seaux.

J'ai envie d'aller voir le Grand Canal à Versailles, vérifier si l'eau n'est pas toute dure au point qu'on pourrait imaginer y patiner. 

Le tour du Grand Canal. Mon enfance. Mon adolescence. De là où on habitait, où habitent toujours mes parents, on pouvait y aller à vélo. Ça faisait 5 kilomètres, c'était pas énorme comme distance mais le chemin y'avait une côte bien costaude, puis une ligne droite bien longue. Mais on y allait, certains samedis après-midi. Je râlais, et j'aimais bien quand même ces balades du week-end. 

Versailles. Comme la soupe, j'avais dit que je faisais une croix dessus. Et puis souvent, l'hiver, j'ai envie d'une soupe. Et parfois comme aujourd'hui - il gèle, voilà, l'imagine le Grand Canal gelé - je me languis de Versailles. C'est bizarre comme la nostalgie nous tombe dessus, bam. 

Versailles. Le soleil d'hiver. La pierre grise autour du Canal. Tout bien droit. Les pavés de la rue Royale, bien droite elle aussi. Le Quartier Saint Louis, où habitait ma grand-mère, l'autre, et où j'avais mon lycée. 

Je ne m'y suis jamais sentie chez moi. Cette ville me disait, Va t'en. Alors que Brest, alors que Toulon, alors que le Havre, alors que Malakoff, alors que Valparaiso, alors que Paris, alors que Venise. Toutes me disent, Reviens. Alors, j'écoute, et je reviens. Voire, j'y reste. 

Mais aujourd'hui c'est Versailles qui me murmure, Reviens. 

Bon, je vais voir ce que je peux faire - avant la fonte du gel.