maviesansmoi

l'adulte dans la pièce

 

Tout à l'heure, j'ai parlé au téléphone avec une copine d'HEC. On ne s'était pas parlé depuis 20 ans. Elle me posait des questions sur mon ancien métier (biographe de personnes âgées, j'ai exercé ce métier de 2001 à 2005) - et je lui exposais les raisons pour lesquelles j'avais arrêté. Je ne suis pas sûre que le métier à cet âge (de 26 à 30 ans) me convenait, mais je crois aussi que si je choisissais de le reprendre aujourd'hui, je ferais différemment. 

Une chose qui a beaucoup changé dans ma vie professionnelle depuis les débuts où je suis devenue indépendante, c'est le système de support dont je te parlais l'autre jour. J'étais fort seule professionnellement, quand j'ai commencé Plume de vie en 2001. 

Mais je me souviens, lorsque cette copine et moi et tous les autres étions à HEC, je ressentais aussi une grande solitude. Après avoir été entourés, guidés, cornaquéespar une team d'adultes (et une super team en ce qui me concerne, les deux dernières années, en prépa) - nous nous retrouvions entre étudiants, juste des vingtenaires à qui on avait dit qu'ils étaient l'élite de la France. Arrogance et pas facile de trouver un sens. 

Mon père, qui m'avait vendu le paradis HEC depuis la prime enfance, a dû être désarçonné de me voir désarçonnée moi-même. Et il a fini par m'adresser à une amie à lui, qui était déjà dans les services administratifs d'HEC de son temps à lui (elle venait d'arriver), et qui y était toujours en ayant pris du galon genre directrice des études, quand moi j'y suis arrivée. Va voir Marie-Christine, elle est de bon conseil, m'a-t-il dit. 

Marie-Christine. J'ai été la trouver deux fois, à deux moments charnières de ma scolarité à HEC. Elle n'a pas été complaisante, ni particulièrement chaleureuse. Mais elle m'a reçue, donné de son temps, elle m'a donné à chaque fois un conseil que j'ai suivi et je m'en suis bien portée. Elle a été finalement, au cours des 4 années que j'ai passées à HEC (3 années de scolarité + 1 année de césure au Chili, c'est à ce moment-là, quand je préparais mon retour, qu'elle m'a reçu pour la 2ème fois), la seule adulte dans la pièce. Quelqu'un qui s'intéresse, qui prend le temps, qui me fait bénéficier de son expérience, de sa stratégie. Elle n'a rien à y gagner, pas de prestige, pas de retour d'ascenseur. Elle fait son boulot avec exigence - elle conseille de son mieux une étudiante. 

Merci chère Marie-Christine là où vous êtes aujourd'hui je vous dois deux fières chandelles.

 

Et sinon - ce soir - parait le nouveau numéro de 🛶 dans mon kayak ! tu peux déjà l'écouter ici, et t'abonner ici si ça te plait. 

un vendredi sur la terre

Bonjour ma chérie-chéri, 

le monde s'agite autour de moi comme un vendredi où chacun se presserait d'accomplir tout ce qui lui reste à faire avant le week-end. Je ne vis pas cette turbulence aujourd'hui, la physionomie de mes semaines a changé depuis que ma newsletter s'appelle 🛶 dans mon kayak et parait le mercredi ; aujourd'hui c'est davantage le mercredi (et le mardi, j'ai dit adieu à l'illusion de l'écrire en une heure le mercredi) où je suis très concentrée.

Je prépare activement les premières propositions du programme-compagnon. Les premières participantes reçoivent une "mise en bouche" quand elles s'inscrivent, j'aime l'idée d'accueillir comme un bon restaurant. 

Ma coach (mon ex-coach) Chine Lanzmann disait qu'elle ne se mettait pas au travail (pour préparer une formation par exemple) avant d'avoir des clients - j'ai retenu la leçon, je commence à réaliser les supports de mes formations quand j'ai une commande ferme ou des premiers clients. Bon ben ça y est, les premières clientes ont dit oui - alors, au boulot !! Ou plutôt, aux boulots - vendre, et produire. Le défi est que les deux s'équilibrent, que pas un ne soit réalisé au détriment de l'autre. 

Alors oui je ressens une certaine pression, mais pas celle que j'entends dehors - le vrombissement des machines le rythme qui s'accélère les gens qui crient. La priorité est à la production à présent, je connais mes dates et j'ai confiance que je les tiendrai - une promesse est une promesse non ? 

Allé je retourne à mon travail concentré et compact - et joyeux, et qui a du sens. 

Et toi ma chérie-chéri - c'est quoi ton four et ton moulin, aujourd'hui ? 

Chimène et moi nous avons réalisé un superchouette carrousel pour donner à voir le prog-comp y'a quelqu'un ! 

 

les pleins, les déliés, les Kleenex

Coucou ma chérie-chéri,

il n'y a plus un seul Kleenex dans cette maison, plus une seule banane - Alma est dans la place. Bienvenue dans ma vie de maman à géométrie variable, moi qui suis souple comme un chêne je m'en sors... super moyennement. Ça tombe bien aujourd'hui j'ai pluuuuuus de temps qu'hier, enfin autant de temps mais moins de rendez-vous et je vais pouvoir aller restocker le fridge le panier à fruits et acheter 3 boîtes de Kleenex. 

Je me fais bien marrer à t'écrire mardi sur "le temps volé de l'écriture" et mercredi pas une minute pour venir écrire ici. 

Je me fais bien marrer à rêver d'une vie équilibrée - non en fait, je ne sais pas si je rêve de cela ; et je suis toujours déconcertée quand j'ai une journée paquée de chez paquée, encombrée de rendez-vous et d'engagements (par exemple, éditer enregistrer et envoyer 🛶 dans mon kayak ; tu peux l'écouter là si tu veux, et t'y abonner ici si tu veux la recevoir tous les mercredish) ; et le lendemain, aujourd'hui, liberté déconcertante. 

Mon intention pour cette journée : la profondeur. 

Méditer et chouchouter mes enfants (celle qu'est malade à la maison, et celle qui a 23 ans la semaine prochaine !!!). 
Méditer mes clientes de coaching (les nouvelles que j'accueillie et apprends à connaître ; les anciennes que j'accueille aussi et dont nous poursuivons l'exploration "des mondes intérieurs" !!!!
Méditer et continuer de préparer le prochain programme-compagnon !!!!! Hiiii, fête & ça n'avance pas au rythme auquel j'aspire ! 

Le temps, le temps, le rythme, le temps vide, le temps plein. Je ne sais pas si et quand je cesserai de méditer cette matière foisonnante et insaisissable. 

Ma chérie-chéri, je t'embrasse et te dis à demain ! 

 

garder du temps

Bonsoir ma chérie-chéri ! 

Est-ce que je me prépare une simple soupe miso instantanée ce soir, ou bien est-ce que je fais la tartiflette qui me fait de l'oeil ? C'est un peu dur de dîner souvent le soir toute seule. Et c'est chouette aussi la liberté de m'organiser, car ce soir j'ai du travail, une interview à relire, un mail à écrire à notre architecte, la suite du calendrier à avancer - chouette je vais pouvoir le faire car aujourd'hui 

j'ai été à Montmartre retrouver Marcus un ami allemand de ma jeunesse

il m'a prévenue de sa venue 3 jours avant et moi 3 jours avant c'est le timing parfait 

et ce qui était parfait aussi c'est que mon agenda même s'il est un peu rempli, n'est pas trop rempli - n'est pas rempli au point que je ne puisse pas accepter des rencontres qui ont du sens, qui me font plaisir - Marcus pendant le mois de septembre 1994 ses parents m'ont accueillie chez eux dans leur maison de Daaden tout le mois et lui Marcus venait me voir chaque soir ou presque on a été super super super amis ! et depuis il m'envoie des petits mots des photos ça fait 30 ans sa fidélité et sa chaleur me confondent 

Remplir mais pas trop

Garder de la place pour l'impévu le qui a du sens l'enchanteur le nouveau l'opportunité d'un jour de soleil

Ce sera la soupe miso je pense et une salade d'endives mais d'abord écrire le mail relire l'interview

et te dire que pour un Noël décongelé y'a le Calendrier de l'Avent The Art of reshufling the cards and breaking the ice il va être bien. 

Il va être bien ! 

Et pour le recevoir tu peux t'inscrire par là, y'en aura pour tout le monde, en revanche on ne peut plus s'inscrire après le 30 novembre à midi. 

(Oh la la je viens de poster une vidéo parfaitement loufoque oui j'ai honte mais ça m'a fait marrer...). 

tu ne sortiras pas de cette page avant d'avoir trouvé 10 idées

Coucou ma chérie-chéri ! 

Dans ma semaine sans écran j'écoute quand même mon livre audio "Meditations for mortals", 7-8 minutes par jour, ce matin je l'ai écouté en repassant la chemise raayée bleu grise et blanc et le pantalon en velours cotelé bleu marine que je porte à présent. J'en suis arrivée à la journée 20 sur 28, bien triste que çaa se termine bientôt car la réflexion d'Oliver Burkeman sur le temps me passionne. 

Le titre du jour 20 était "set a quantity goal", pour les personnes que le souci de produire de la merde obsède - enfin, pour celles qui s'obsèdent sur la qualité, qui aimeraient contrôler la qualité de leur travail. Une des idées qu'il a données et que j'ai attrapées direct, je n'avais pas encore écrit mes pages du matin, c'est Fais toi des listes de 10 idées. Hou ben moi qui aime les listes ça m'a beauuuucoup plu.

J'ai eu envie d'écrire la liste des 10 choses qui allaient le plus me manquer dans ma semaine sans presque pas d'écran. Pi j'ai préféré faire la liste des 10 choses (j'en ai trouvé 15) que je je pouvais faire à la place des écrans. Mes dessinous pour la surprise que je prépare. Un dessinou pour une autre surprise que je prépare. Copier un pattern de Lisa Congdon que j'aime bien. Appeler Papa. Réparer la djellabah qui a des trous. Marcher en silence et parler aux gens. La liste est dans mes pages du matin si je m'ennuie je n'ai qu'à la ressortir !! 

Ensuite (j'étais bien partie) je participe tout à l'heure à une émission sur le sujet, comment trouver de la joie quand le monde est morose ? Et hop, 10 idées ! Trouvées sans problème. Je suis hyper contente de cette méthode toute simple. Je sens que dans la prochaine semaine, je vais l'appliquer à tous les domaines de ma vie, Comment vivre un week-end qui change, On fait quoi pour les vacances de Noël ? Comment on relance le chantier de la maison.. Comment me débarrasser de cette toux insistante ? Hiiiii !

TU NE SORTIRAS PAS DE CETTE PAGE TANT QUE TU N'AURAS PAS TROUVÉ (AU MOINS) 10 IDÉES. 

C'est tellement simple ! j'adore quand c'est simple. Et je sens que ces listes sur tout vont aussi m'aider à sortir des ornières dans lesquelles je me mets parfois toute seule. 

Et toi ma chérie-chéri ? Tu les chercherais sur quels sujets, tes 10 idées ? 

t'as changé Maman

J'avais au moins 31 ans sur cette photo car je porte le collier que Nicolas m'a offert après la naissance d'Alma. Mon amie L. me l'a envoyée l'autre jour, j'ai trouvé que je ressemblais à Alma ça m'a fait plaisir. Je la lui ai montré et là elle m'a dit T'as changé, Maman. 

La phrase lui a échappée, sans cruauté voulue. Et elle m'a peinée. Comme si j'étais moins bien aujourd'hui, comme si c'était de ma faute. Oui j'ai grossi. Oui mes paupières s'affaissent. Oui mes cheveux ont blanchi. Non je ne veux pas avoir recours à la chirurgie esthétique. Oui la mère de sa meilleure amie est encore plus belle aujourd'hui qu'à 20 ans (on était déjà copines la dite mère et moi à l'époque, on s'est connues en prépa). 

Evidemment je sais qu'une fille se projete ou n'a pas envie de se projeter dans sa mère. Enfin, dans ma famille, peu de femmes ont envie de ressembler à leur maman. Mais quand c'est moi la maman je trouve ça dur à encaisser !

Je n'ai plus aujourd'hui mes petites filles à côté de moi, ni la beauté de mes 30 ans. Mais j'ai publié des livres. J'ai grandi en sagesse. Et nous avons, chacune des bounettes et moi, une relation qui se réinvente. C'est quelque chose, ça, non ? 

Ce qui est beau, c'est que cette phrase est arrivée à un moment où notre relation, à mon adorée et à moi, redevient vivante et joyeuse, mutuellement soutenante. Du coup elle me marque ET elle passe. L'impression douloureuse est chassée, ou du moins amoindrie, par plein d'autres moments chaleureux. 

Sur une autre note - cette semaine je tente une semaine sans média. Moins d'instagram, plus de podcast, pas de lecture de newsletter ni de cupofjo, j'ai enlevé Vinted de mon téléphone. Pas de télé non plus. La musique et mes deux livres, si - je n'y arriverai pas sinon ! Mais j'ai besoin d'un peu de silence dans ma tête, remplacer par mes actions et mes mots et les mots des gens de la vraie vie, les mots des écrans. Wish me luck !

 

 

en boucle

Ma chérie-chéri, 

hiii Typepad remarche (désolée, je boucle un peu là dessus mais j'ai eu le désarroi mardi !! et là de nouveau tout est fluide).

Faudra que je fasse un post sur les pensées qui tournent en boucle - tiens, et pourquoi pas maintenant ? Ma liste des billets à écrire s'allonge, elle s'allonge au fil des idées nouvelles mais aussi au fil des jours où finalement je ne peux pas écrire - hier je devais passer 2 h chez mon éditeur à signer des livres pour la presse, en fait j'y ai passé, bon, toute la journée ; demain je retourne animer la suite de la formation de lundi, cette fois le volet communication orale - wish me luck. 

Un truc qui m'a vexée la semaine dernière, c'est que j'ai passé un nombre d'heures invraisemblable à préparer cette formation ; je me suis posé 1000 questions, j'ai tout tourné dans mon grand chaudron sans trouver de réponse satisfaisante, j'étais furax Max, furax d'y passer autant de temps en apparence si peu productif - cette formation je l'ai animée un certain nombre de fois, mais pas sous cette forme exacte et pas avec cette entreprise-là ; dans un cadre habituel j'aurais dit Chic chic du neuf, et là ça faisait 18 mois que je n'avais pas mis un pied en entreprise donc j'étais dans mes petits souliers. Je suis encore un peu tandax, même si, moins.

Ce qui m'a vexée bon c'est tout ce temps passé à me triturer les méninges pour parvenir à pas grand chose, tandis que Nicolas lui prend 18000 décisions dans sa journée de travail (aux horaires assez étendus) sans que ça semble lui poser de problème. 

Lui n'a plus de temps pour les pensées qui tournent en boucle -  ou bien si elles tournent, c'est pas plus de 24 ou 48 heures, avec 1000 autres pensées-papillons, parce qu'ensuite une autre crise / décision à prendre, est venue remplacer la précédente. 

I need more grain à moudre, pour que mes pensées n'aient trop de place pour tourner en boucle. Et à la fois je dis ça.. et je suis bien contente aujourd'hui et mardi, d'avoir le temps de travailler tranquillement, d'élaborer ma to do de manière pondérée, de parler avec des clientes au téléphone ; as opposed to le tourbillon de lundi, d'hier et de celui que j'anticipe demain. 

L'alternance bébé. Je me fais confiance pour construire des journées, des semaines le plus respectueuses possible à la fois des réalités (c'est la rentrée ! je lance mon livre !! je gagne ma vie, aussi, en animant des formations !!) et de la nécessité de réfléchir et de me poser. 

Et toi ma chérie-chéri - comment tu composes ton rythme ces jours-ci ? 

Hier soir en sortant de la maison d'édition - de la ruche Editis ! sous la pluie et juste avant de perdre mon téléphone (que j'ai retrouvé ensuite grâce à un gentil Antoine qui l'avait ramassé), j'ai enregistré cette capsule sonore ! mon audiobook de joie continue.

avant le grand week-end

Ce matin dans le petit parc interdit aux chiens, dans lequel Hush insiste pour revenir, j'ai vu une mini-feuille d'érable accrochée au milieu du tronc ; j'ai vu aussi un corbeau s'acharner contre le sac poubelle, je me demande quand les concepteurs de sacs poubelles concevront des sacs "corbeaux proof". 

Je pars, nous partons Nicolas le chien et moi, ce soir, pour la plus longue durée depuis Noël - ce grand week-end, ça résonne comme des petites vacances. Mon Dieu avant j'en prenais tout le temps des vacances ! Notre vie a bien changé. Ma vie. A la place de partir en vacances, je dessine chaque jour un autoportrait pas terrible dans mon agenda ; je me demande si j'y ai gagné au change.

J'aime ça les jours de départ en vacances, tous ces trucs qu'il faut régler, ces mails auxquels je me résous à répondre, ce bout de texte que je boucle. Y'a plus la place pour la procrastination. I was getting more done quand je partais davantage, mais cette année, ça ne s'est pas trouvé, on n'a pas, je n'ai pas réussi à partir autrement qu'en week-end, je n'ai pas réussi ni voulu quitter Nicolas pour quelques jours, nous qui étions si indépendants. 

C'est marrant d'observer comme on change, comme la relation change - et se demander ce que la vie encore nous réserve comme évolution. 

Ma chérie-chéri - je file accomplir ma to-do list ! Je vais commencer par mettre un bocal de savons dans ma valise, j'adore emmener mes savons en vacances, certains n'ont jamais vu la mer, mais tu ne les emmènes pas à la mer ! non, mais quand même... et puis j'emporte un maillot (pour la rivière), et une robe et une jupe, ça y est ! 

la nostalgie

Ma chéri-chérie, 

dans l'appli de photo que j'utilise pour nettoyer mon téléphone des doublons et de toutes les mochetés.. parce que c'est chouette de pouvoir essayer des prises de vue sans s'inquiéter de gâcher de la pellicule ! via cette appli donc, je tombe sur des photos de moi avec mes filles et des filles seules ou ensemble ou avec leur papa ou avec leur chien - my girls doing their things. 

Chimène m'envoie des photos de notre goguette de jeudi, elle était chouette cette balade avec elle sous le soleil d'avril- je ne pouvais pas les garder toujours petites et sous mon aile, mes bichettes, et elles sont plus heureuses dans leur vie indépendante même si pas toujours heureuses (parfois j'ai peur qu'elles nous cachent quand elles ont une difficulté, pour ne pas nous inquiéter et aussi pour pas qu'on leur dise Tu vois !! allez, reviens à la maison !!) (cette proposition ma mère me l'a faite pendant 20 ans après mon départ de la maison, au moins 20 ans !!! dès que j'avais un pet de travers avec Nico, - Tu rentres à la maison ? - Mais Maman ma maison c'est ici, avec lui...)

Oh putain j'ai envie d'aller à Belle île, respirer cet air là, les pins cupressus, avoir froid aux seins, manger beaucoup trop de crêpes, être agacée par la famille. 
Oh putain parfois je me demande si je m'en remettrai du départ des enfants, comment on retrouve une vie intéressante et pleine après cet énorme coupure de leur départ. 

Et puis je regarde les amis qui s'en sortent très bien. 

Mes enfants. Parfois je ressens leur absence présente et à venir comme un coup de poing dans le ventre.
Et puis ça passe.
Et puis ça revient. 

J'ai appris l'autre jour que nostalgie vient du grec, nostos "maison d'enfance" et algos "douleur". Et qu'en Russie, pendant je ne sais plus quelle guerre, exprimer sa nostalgie pouvait valoir à un soldat d'être enterré vivant ! Parce que oui les amis, c'est contagieux ! J'ai appris aussi que la nostalgie est vécue par des gens comme une ressource, retourner vers des souvenirs heureux... Ben moi ça ne m'aide pas tellement. 

Et toi ma chérie-chéri - qu'est-ce qui te rend nostalgique ? 

mourir l'aiguille au doigt

Bonjour ma chérie-chéri, 

à ruminer cette histoire de réparer mes habits, nos habits familiaux (et parfois ceux de mes amis quand on est en vacances !), je me rappelle tout d'un coup que Grand-Maman, la maman de Maman, est morte à 88 ans, quasi l'aiguille au doigt. Disons que l'avant veille de son hospitalisation, elle était encore au "vestiaire" de sa paroisse, en train de réparer des habits donnés par les paroissiens en vue de les vendre pas cher ou de les donner à des personnes qui en avaient besoin. 

Je ne pensais pas que Grand-Maman allait mourir cette fois-là non plus - nous étions tellement coutumiers de ses hospitalisations, elle avait les artères en mauvais état, enfin j'ai un peu oublié pourquoi elle était si souvent hospitalisée mais elle revenait toujours chez elle, à petits pas, dans son appartement de la rue des Bourdonnais, à Versailles, l'appartement au parquet qui craque, qu'elle a habité avec mon grand-père puis toute seule pendant près de 19 ans. Fragile pour fragile, elle avait malgré tout envie et besoin d'être utile et elle a participé comme bibliothécaire pour tous jusqu'à ses 86 ans je crois, et au vestiaire de sa paroisse ben jusqu'à la fin. 

A considérer cette partie de son parcours, je suis impressionnée par le déterminisme du mien. Moi qui lis tout le temps et adore recommander des livres. Moi qui répare sans relâche, en ce moment mais j'ai commencé depuis au moins 2009, et ai décidé de mourir si je le peux, l'aiguille au doigt. J'aime cette idée d'être utile jusqu'au bout, en faisant quelque chose que j'aime. 

A quel point est-on libre ? A quel point je choisis ce qui m'arrive, ce que j'aime ? 
Est-ce important ? 

Ma chérie-chéri, je te souhaite une superbelle journée !

Grand-Mam n'aimait pas les chiens - ça c'est un atavisme qui me vient du côté de Papa. Nico a pris cette photo vendredi soir, à Coutarnoux.