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la place du colonel Jean Reboul, 2ème partie, ça cafouille

Quand Grand-Maman est morte, en.2007... quand ses fils, mes oncles, ont décidé de vendre le domaine de mon grand-père - notre royaume, redevenu celui des fils de leur père par la voie de l'héritage - ma tante aînée a acheté sa maison à Belle île, et les deux filles, ma mère et sa grande soeur pas l'aînée, ont commencé à louer une maison, en juillet. Le fils de nos voisins de Bordustard avait acheté avec sa femme, sa propre maison à Bordustard un peu loin sur la route vers Palais - c'est celle là que louent mon oncle et ma tante chéris ; celle là à laquelle je retourne souvent, pour un dîner, pour une fête. Bref, même si Maman et moi "habitons" à présent une maison de pêcheur, une maison sans jardin, sans royaume, à Keroyan, je passe souvent par Bordustard. 

Ces visites fréquentes à mon oncle, à ma tante, à ma cousine chérie, à ses fils, me donnent l'occasion de voir ce qu'est devenu le domaine de Mon Cher. 

Je ne sais pas à quel point Mon Cher et Grand-Maman appréciaient Luce, la voisine. Mais je me souviens la joie qui illuminait les yeux de mon grand-père, et ceux d'Hugues, quand il se retrouvaient sur la place commune où démarrait leur maison. La petite maison d'Hugues et Luce, blanche, basse, avec ses volets bleus azur, était et est toujours ma maison de rêve à Belle ile. L'escalier est extérieur ! le jardin, derrière, est tout petit - mais suffisant. La maison d'Hugues et Luce est directement sur la place, celle mes grands parents un peu plus protégée par la cour du jardin et la haie d'escalonias mais on se croisait souvent. Hugues et Luce avaient eu non pas 8 enfants comme Mon Cher et Grand Mam, mais 6 ce qui faisait déjà du monde au niveau de la marmaille ; mes cousins et moi avons joué à la chasse à l'homme avec les plus grands de leurs petits enfants, et on a trouvé les plus petits d'autant plus mignons que ce n'était pas chez nous qu'ils faisaient leurs colères ni l'apprentissage du pot ni passé des heures à mastiquer un bout de viande qui refusait d'être avalé. 

C'était beau leur amitié à Mon Cher et à Hugues. Je sentais qu'elle les consolait, qu'elle les reposait de toutes les pesanteurs de leurs vies. La conjugalité. La marmaille. Les maisons à porter (et dans le cas de Mon Cher, l'immmmmmmense jardin qui réclamait en permanence). Les erreurs du passé, peut-être. Ils se regardaient. Ils souriaient. Ils riaient. Ils se comprenaient. 

L'autre jour en passant par le chemin de terre qui menait à cette place, à la place d'Hugues et Jean, j'ai vu que ce chemin qui n'avait jamais eu de nom, s'appelle à présent Chemin du tour de pré. Et que notre domaine, qui n'est plus notre domaine, a désormais un portail et un numéro. La haie d'escalonias a disparu. Les cupressus, y'en a moins aussi. Je me souviens de cette fête, était-ce pour les 70 ans de mon grand-père, moins d'un an avant sa mort ? Cette fête où Hugues avait offert à son accolyte une plaque bleue ciel, sur laquelle il avait écrit à la craie Place du Colonel Jean Reboul. Et nous l'avions posée, cette plaque, au centre de la place, contre le mur du cagibi des voisins qui est aujourd'hui une maison habitée par des inconnus (comme le sont toutes les maisons de la place). 

- Bon Mon Cher je ne sais pas comment poursuivre cette histoire ! 
- Ouais, c'est pas terrible je m'attendais à mieux.
- Toujours sympa le granps !
- Ne sois pas insolente. Et t'inquiète pas, ça va aller en s'améliorant. Continue à écrire. 
- Ouais ben lundi alors. Et une autre histoire. 
- Ok, OK. A laquelle tu penses ? 
- Et si je racontais la fois où Pierre a tenté de me noyer ?
- Ah direct. Quand tu me parles de noyade, ça me rappelle tous ces après-midis où vous me taniez toi et tes cousins, pour que je vous emmène à la plage, à Donnant, et je finissais par laisser mon jardin, je vous entassais dans la BX et nous allions à Donnant par le côté gauche, nous arrivions par la grande plaine verte et vous courriez comme des fous. Puis je passais tout le temps de la baignade à craindre qu'une vague ou un courant ne vous emporte...
- Et tu avais raison de le craindre. Tu ne les as pas connus, mais tu sais que Gabriel et Clara ont failli se noyer ? 
- Oui, j'ai vu ça... 
- Bon, mon histoire à moi se passe dans une piscine. Je te la raconte lundi, promis. 

 

la place du colonel Jean Reboul, part I, le cimetière sur les hauteurs de Sauzon

Trois fois. Trois fois dans mes balades à Malakoff, avant hier soir, hier soir, ce matin, j'ai vu apparaitre une haie d'escalonias en fleur. 10 ans que je vis à Malakoff, je n'avais JAMAIS vu ces escalonias, dont un à deux numéros de chez moi quand même. Un escalonia c'est un arbuste de haie, avec des petites feuilles dentelées et des petites fleurs en clochettes longues, dentelées, dans les roses. Je connais cet arbuste car la haie du jardin de mon grand-père, Jean Reboul, en était composée - oui, tout le domaine était entouré de cupressus, SAUF la haie devant qui était une haie d'escalonias. Le rose des petites fleurs était plus prononcé que le blanc rose des clochettes d'escalonias de mon quartier - mais j'ai reconnu la bête. Je l'ai reconnue et je l'ai saluée. Je l'ai reconnue, saluée ET j'ai fini par entendre son message, au bout de trois arbustes, femme de peu de foi - message de la part de Mon Cher je pense, qui m'intime par leur truchement CONTINUE D'ÉCRIRE MON HISTOIRE. 

C'est pas facile de m'autoriser à écrire cette histoire en ce moment parce que j'ai par ailleurs beaucoup de travail - trois lièvres à la fois comme on dit. Du coup j'écris mais dans la portion congrue que me laissent mes deux autres projets ; je ne donne pas assez de détails, je ne prends pas le temps de peser le pour et le contre de mes intros. Bref je publie des textes tout à fait perfectibles. Et c'est cet été qu'ils ont décidé de sortir, les trois escalonias me tirent par la manche et me disent, ECRIS MAINTENANT, IL SERA TOUJOURS TEMPS D'AMÉLIORER ENSUITE.

Ma foi. 

Les détails auxquels je ne pense pas aujourd'hui, je pourrai toujours les ajouter par la suite - c'est comme ça que j'ai toujours procédé. 

J'ai fait un tour au cimetière. Le cimetière sur les hauteurs de Sauzon, entouré de hautes tiges de fenouil et de roses trémières. Je me suis dirigée direct, parmi les tombes blanches et grises, vers le fond du cimetière, sur la tombe de Mon Cher et Grand Maman - Jean Reboul 1917 - 1988, Gilberte Reboul née Vétillard 1919 - 2007. Les géraniums sur la tombe, des géraniums rosats (on est pointus en botanique, dans la famille de ma mère !) aux feuilles dentelées et aux fleurs mauves, très odorantes, ont besoin qu'on leur arrache des fleurs mortes. Je m'y colle, ça me prend 20 secondes. Je marmonne la mini prière que je fais à chacun de mes passages, une fois par séjour - Mon Cher, Grand-Mam, merci pour Belle île, merci pour cette famille que je redécouvre. Je cueille une petite tige de géranium fraiche - allé, deux. Une bouture pour moi, une pour Clarinette, ma tante qui a 5 ans de plus que moi - la femme de mon plus jeune oncle, ma voisine aujourd'hui à Belle île, mon amie. 

Deux tombes plus loin j'aperçois des vieilles tiges de coquelicot, il reste encore quelques fleurs mais la plupart des tiges sont surmontées de graines. Je m'approche pour cueillir quelques cosses de graines afin d'en mettre sur la tombe de Mon Cher et Grand Mam. Un livre détale. La tombe en question, celle des coquelicots, porte les noms d'Hugues et Luce Lepoutre. Ah ils sont là les Lepoutre ! C'est pas loin en effet. Luce est morte il y a peu, en 2021. Peut-être que les deux couples, les 4 amis réunis jouent ensemble au Scrabble, ou à la coinche, enfin je ne sais pas à quoi ils s'occupaient quand ils étaient tous vivants et qu'ils se retrouvaient pour passer un moment ensemble.

(la suite, demain, promis Mon Cher, promis ma Chérie-chéri). 

le chemin n'est pas long si l'on cueille des mûres

Mon amie Virginie hésitait à confier ses enfants à ses beaux-parents. Le grand-père s'énervait pour un rien contre la petite ; la grand-mère s'écharpait avec le grand - chaque aïeul s'énervait contre l'enfant qui lui ressemblait le plus. Virginie, je lui ai dit, Confie-les quand même. Les grands-parents ne sont pas parfaits, ils n'aiment pas les enfants de la manière dont tu les aimes, et tes enfants ont davantage à gagner à se frotter à ces grands-parents imparfaits et à baigner dans l'ambiance familiale, que d'en être privés. 

Je parlais d'expérience, bien sûr ; je parlais de moi. 

Lorsque Maman nous confiait à ses parents, quinze jours à Pâques ou une semaine l'été, je le savais - que je ne recevrais pas de compréhension, pas de câlins pendant quinze jours, ou une semaine. Je le savais, que j'allais me faire gronder à la moindre occasion, sans comprendre pourquoi, que j'allais être houspillée souvent injustement - en tout cas je le percevais comme tel, injustement. Mon Cher, son père, mon grand-père, régnait en maître, que dis-je en maître, en despote, sur ses deux hectares de jardin de terrain la haie de cupressus la maison la maisonnée sa femme Gil et nous les mioches qui avions le bonheur d'être dans ses petits papiers (il en choisissait un par famille) ou le malheur de ne pas y être. 

Parmi les deux enfants de ma mère, il avait choisi mon petit frère - le doux, le blond, l'agile. Bon c'était facile, mon frère, tout le monde l'aimait (sauf l'une des soeurs de Maman qui avait eu des filles et aurait peut-être bien aimé avoir un fils aussi génial que mon frère ? oui, même MOI je ne pouvais pas me retenir d'aimer mon petit frère).

Alors je répondais, je protestais, je négociais - Mon Cher, ça ne lui plaisait pas du tout. On aurait dit qu'il avait envie de me chasser d'un geste de la main, comme il aurait chassé une mouche. Parmi les enfants d'une autre soeur de maman (Mon Cher et Grand Mam, Jean et Gil ont engendré 8 enfants, donc à la génération d'en dessous ça en faisait des mioches, même si u monde), ma cousine Maribé, de 6 ans ma cadette, n'était pas la chouchoute non plus. Du haut de mes 12 ans, je faisais front - protégeons Maribé. Cet été là je m'en suis pris encore plus plein la gueule par mon grand-père - car en plus de protester pour la défense de mes propres intérêts, je m'étais improvisée syndicaliste. 

Mon Cher avait une passion (en plus de passer toute sa journée dans son jardin - ce qui, je le comprends aujourd'hui 40 ans plus tard, s'apparentait plutôt à un esclavage !) - c'était faire des confitures de mûres. Il adorait les mûres. Et nous nous adorions la tourte que préparait Grand-Maman, la tourte aux mûres. Mon Cher avec nous est un peu coincé, car nous réclamons d'aller tous les après-midis à la plage, hors lui s'il nous amène à la plage, ne peut pas jardiner... Tout ce temps perdu.. Bref de temps en temps il a recours à un stratagème, Les enfants, allez cueillir des mûres, Grand-Maman vous préparera ce soir une tourte aux mûres. (Bon ce qui était bon dans cette tourte c'est toute la crème fraiche qu'on mettait autour). 

Ni une ni deux, je m'habille pour l'occasion (même en plein mois d'août les mûres se cueillent en pantalon et t-shirt à manches longues, et en bottes, pour pouvoir atteindre celles qui sont loin sans se faire déchiqueter la peau par les ronces). Mes cousins de 4 et 5 ans Maribé et Pierran partent en short t-shirt et sandalettes, équipés d'un saut, hum, je leur laisserai les mûres faciles d'accès. 

Nous revenons une heure plus tard, leur saut est vide, leur bouche est violettes, ainsi que leur t-shirt. Mon saut à moi est rempli aux deux tiers, - Y'a de quoi faire une tourte déclare Grand-Maman, et vous les petits vous ne ramenez pas de mûres ? - Non, on n'en a pas trouvé ! mentent les petits effrontés. Bon ça fait rire mes grands-parents, moi je les regarde un peu méprisante, ces cousinous qui ne valent pas tripette à la cueillette de mûres. 

La tourte est délibonne en tout cas, et parfaitement nappée de crème fraiche.

40 ans plus tard on est toujours heureux, Maribé, Pierran et moi, de se retrouver sur l'une des 58 plages de Belle-île ; et on parle, et on bitche, eux en surveillant leurs gaminous et moi en brodant ma broderie de l'été sur mon grand sac de plage ; ou de siroter (le soir venu) un ti punch en souvenir des années martiniquaises de Mon Cher et Grand Mam... qui ont ramené avec eux le goût du rhum... et nous l'ont fort bien transmis. 

petit lapin chéri

Nico et moi habitons rue de Vaugirard, à la hauteur du métro Pasteur. Pour y accéder par le boulevard Pasteur faut monter une petite côte, le long du lycée Buffon. A vélo ça se sent.

Maman m'avait offert les 3 tomes de Dolto, Lorsque l'enfant parait, son recueil d'émissions à France Inter, où plus que jamais elle jouait son rôle de Docteur d'éducation - le métier qu'elle avait voulu et réussi à créer. Maman avait suivi de son mieux les principes de Françoise Dolto et j'aimais le ton et le bon sens de cette femme décidée et chaleureuse. A un moment elle raconte sa communication avec son bébé, dans son ventre. Elle dit qu'elle montait une côte à vélo et qu'elle a demandé à voix haute à son bébé, son foetus, de se faire plus léger pour qu'elle puisse grimper plus facilement. Il s'était executé, raconte-t-elle. 

Enceinte, je n'aime pas du tout marcher. Je suis crevée au bout de deux secondes, j'ai mal au dos, j'avance super lentement. A vélo en revanche, j'avance normalement, je ne sens pas la pesanteur. Du coup je privilégie les trajets à vélo. Mais pour rentrer chez moi, souvent, y'a cette côte. Déjà avant de tomber enceinte elle m'essoufflait un peu cette côte, d'autant qu'elle arrive à la fin du trajet ; mais plus mon bébé grandit dans mon ventre, et plus la côte est dure à monter. Le lendemain où j'ai lu cette chronique de Dolto qui raconte son expérience enceinte - je demande à mon bébé, tandis que je peine à rentrer à la maison Dis donc Bébé j'ai du mal à grimper, t'es un peu lourd, est-ce que tu veux bien te faire un peu plus léger ? 

Et mon bébé ni une ni deux, se recroqueville dans un coin et se fait plume. Pas comme un acte de non existence : comme un acte d'amour. Mon vélo, mon foetus et moi, nous avons terminé de grimper cette côte propulsés par un vent joyeux. 

Ce bébé est né et en naissant, est devenu Chimène. J'ai continué à parler à mon ventre pendant quelques semaines après sa naissance...

Chimène a appris toute petite à formuler des demandes avec humour et diplomatie ; Chimène, lorsque je l'ai portée sur mon dos dans des randonnées en montagne, s'exclamait joyeusement mais aussi pour se faire pardonner semble-t-il Hou la la, c'est lourd ! Et elle me parlait non stop, pas pour me saouler de paroles mais pour me distraire et pour faire oublier ce poids, son poids. 

Petit lapin chéri. 

sur le parvis de la cathédrale

Mon Cher est mort en mars (je crois), sans doute lundi 28 mars 1988, à l'hôpital Mignot, à l'âge de 71 ans. Ce fut une surprise pour tout le monde, il n'avait jamais été malade. La fragile de la famille c'était Giberte, sa femme, "ma pauvre Gil !" comme l'appelait son père à elle et ça exaspérait mon grand-père, qui bon, lui a collé 8 enfants dont 5 garçons dont 2 terreurs ; et lui mon grand-père, le super-engendreur d'enfants, repartait guerroyer et démerde toi Chérie avec la marmaille. Bref Grand-Maman était la fragile (son coeur) et Mon Cher était le solide, on se demandait tous comment il ferait sans elle - ben il est parti en trois jours d'une (je crois) occlusion intestinale, il en a bavé et en trois jours c'était plié. 

Mon géant que l'on croyait immortel. 

La dernière fois que je l'ai vu, c'était dimanche 13 mars 1988. Il était attablé avec nous à la table en verre fumé que mes parents avaient dressé dans le salon pour mon repas de confirmation. Je portais une jupe grise et un pull à torsade rose pêche que m'avait tricoté ma grand-mère, l'autre. Le pull me grattait. Je revois Mon Cher assis, un verre de vin à la main, plus silencieux que d'habitude. 15 jours plus tard, Grand-Maman nous téléphonait pour nous annoncer qu'il était mort. Je n'avais même pas qu'il était malade. 

La dernière fois que je l'ai vu, c'était en janvier 2007, à l'enterrement de Grand-Maman, 19 ans après le sien. Grand-Maman a fini par mourir à son tour, ses artères bouchées et son coeur fragile après maint alertes et allers retours à Mignot toujours lui, et des prescriptions de balades une heure par jour scrupuleusement tenues de l'appartement de la rue des Bourdonnais à la pièce d'eau des suisses, bref le coeur a fini par lâcher, pas de chagrin comme celui de Mon Cher mais de fatigue, enfin. Je n'y croyais plus que grand-Mam allait mourir, son coeur avait tellement crié au loup ! Mais le loup a fini par le dévorer, ce coeur - chèvre de Monsieur Seguin ; ce coeur qui battait à l'intérieur de cette femme ; cette femme qui, dix jours avant de mourir, réparait encore des habits qu'on leur avait donnés pour les ventes d'habits de sa paroisse ; cette femme qui préparait la fête réunissant sa très grande famille, qui aurait dû avoir lieu le jour où elle est morte. 

Enterrement à la Cathédrale Saint Louis, place saint louis, à 10 minutes de l'appartement rue des Bourdonnais. Un quart d'heure en démarche de Grand-Maman mais elle n'est plus là pour parcourir les rues grises, bordées de maisons basses, les petites cours pas trop charmantes en janvier, jusqu'à la grande place pavée et l'imposante cathédrale blanche aux toits d'ardoise. Erreur des enterrements, je cherche des yeux l'absente auquel tout ce monde présent me ramène. Mais c'est elle précisément qu'on vient célébrer.

A la sortie de la messe, je vois arriver Mon Cher - pas de méprise, cheveux gris frisés, teint bistre, taille moyenne, oeil d'orage, voix grave. Mon Cher ? mais tu n'es pas mort il y a 19 ans, enfin, presque 19 ans ? T'étais passé où tout ce temps-là ? Remarque Grand-Mam sans doute tu lui as manqué, un peu, c'est dur de perdre son compagnon de vie... et elle s'est bien adaptée. Elle a eu sa vie à elle, les visites de ses enfants, petits-enfants et arrières ! elle a continué à chanter, à animer la bibliothèque pour tous, à nous réunir tous les ans. Elle n'a pas chômé. Je crois qu'elle l'a chérie, sa liberté - elle qui est passé de fille aînée de 6, à épouse amoureuse et docile, puis à mère de 8 enfants ! Enfin, tranquille, enfin, libre et seule ! Et donc toi, pendant tout ce temps là, mais où étais-tu passé ? Y'a quand même des moments où Grand-Mam, ta pauvre Gil, et où la situation aurait eu besoin de ta présence... Pour parler pour ma paroisse, notre vie à Belle-île ne s'est jamais remise de ton départ. Un Belle-Ile sans loi, un Belle-île sans toi, c'était moins bien. 

Mon Cher me voit le regarder. Il me sourit, s'avance pour m'embrasser. Tu me reconnais ? je suis Guy. Le frère de ton grand-père. 

Ah Guy. Zut, oui, Guy. Le frère né juste après. Toutes les petites différences me sautent au visage, le visage plus long, l'air plus amène, le foulard en soie autour du cou que Mon Cher n'aurait sans doute pas porté de cette façpn - et la dame à 3 centimètres de lui qui doit être Tante Christiane. 

Comme si j'avais perdu mon grand-père une deuxième fois. 

Pas grave, j'ai été heureuse aussi de ces quelques instants de conversation intérieure. 

les relations continuent à évoluer une fois que les personnes sont mortes

Tu portes un treillis militaire vert kaki de tes années en Indochine. Ta tête revêtue d'un chapeau de paille aux larges bords qui rebiquent vers le haut, un chapeau au somment pointu-arrondi, ta tête est penchée. Tu pleures, ou tu lis. En tout cas, tu médites - quelque chose, ou quelqu'un, ou un chagrin inexprimable et qui s'est pourtant frayé un chemin de ton coeur à tes yeux, tes yeux bleu orage, qui ruissellent de larmes silencieuses. 

Tu as construit un domaine, ton royaume qui est aussi le mien. On entre par la cour bordée d'une haie d'escalonias roses. Les cailloux que nous sommes allés chercher - voler - à la Plage des Poulains. Ce serait interdit aujourd’hui, cela l'était sans doute déjà alors. Le puits à gauche, l'allée de pierres plates et grises. Le ruisseau dans le fossé, derrière le cagibi où Grand-Mam et toi rangez vos provisions. Les fushias ruisselants. L'autre haie au fond, partout, de terrifiants et sombres cupressus. Les pommiers. Les deux figuiers, dont notre préféré qui nous sert d'abri, de mirador, de terrain de jeu, et nous nous balançons les figues vertes à leurs différents stades de maturité. Le champ numéro 1, où Grand Mam étend le linge et où tu nous as installé un portique, le champ numéro 2, où nous n'allons jamais. 

La maison aux volets bleu marine, recouverte en été des fleurs orange de la bignone. Et notre domaine à nous, le grenier. Le grenier juste au dessus du salon et on entend tout à travers le plancher aux lattes disjointes, nous entendons les adultes qui finissent de diner et les adultes entendent les enfants qui font la foire. Tu donnes de la voix, tu fais mine de monter, tes pas sur le plancher sonore, tu montes les premières marches de l'escalier, on se planque sous les couvertures en étouffant nos rires. 

Je voyais ta sévérité, ton arbitraire. Je ressens ton humour, ta joie. Je sais à présent que toi aussi tu retenais un fou rire lorsque tu faisais mine de monter les escaliers. 
Je voyais l'atrabilaire. Je ressens la structure qui a manqué dès le premier jour où tu n'as plus été là pour la retenir, pour la créer. Oh comme on s'est déchirés les uns les autres, une fois que tu n'as plus été là pour t'affronter à tous. Notre épouvantail, notre paratonnerre, avec ton treillis militaire et ton chapeau de paille. Et ta peau bistre et tes yeux couleur d'orage. Et ta voix grave et qui portait loin. 

Et ce royaume que tu nous as offert, que tu t'es créé pour nous l'offrir. Ce royaume patiemment constitué, dilapidé sitôt dès ta femme enterrée, 19 ans après toi. Personne ne voulait le partager. 

Mon démiurge. Mon roi. Mon tyran. Mon visionnaire. Mon grand-père ô, pas adoré. 

Je te vois. 

Toi qui m'ordonnais, Tais-toi. Aujourd'hui tu me réclames, Raconte. 

Je ne me suis pas tue, et je veux bien raconter. 

la grosse pêche a été confiée !

Bonjour ma chérie-chéri,

Lundi dans la dernière relecture de mon manuscrit, j'ai supprimé une phrase. 

Je pense que les relations peuvent continuer à évoluer une fois que les personnes sont mortes….

Cette phrase, je m'en suis rendu compte, n'allait pas avec le livre qui s'écrivait. Elle allait avec le prochain livre. Celui que je commence à écrire tranquilou dès demain ? 

Ayé mon manuscrit mûr comme une grosse pêche, a quitté le giron de sa Mamouni (moi !) pour rejoindre les bras musclés de Anne-Papouni (l'éditrice, qui va couper rationnaliser élancer le bébé vers le MOOONDE). A titre personnel je ne suis pas trop pour l'auto-édition pour cette même raison que je ne me sentais pas d'élever un enfant seule. Dans mon mode de fonctionnement et de croyances, y'a besoin des deux énergies, celle qui coocoone qui médite qui couve qui fait grandir, et celle qui met un peu de distance et de rationnel quand tout s'emballe. Evidemment on est tous capables de jouer les deux types de rôles ; mais pas forcément par rapport aux mêmes objets ni au même moment.

Bref, gratitude pour ma maison d'édition (First) et mes éditrices (Anne et Aline). 

Et joie, au milieu de tout ce que j'ai à faire de "sérieux" et "d'obligé" et de "professionnel" - qui en fait une fois que mon petit est parti de moi, la perspective d'accomplir tout cela me pèse bien moins, je me sens allégée de ma grosse pêche bien mûre et confiante et capable d'accomplir des projets plus prosaïques. Bref triple joie, d'avoir envoyé ma grosse pêche, de m'occuper des choses matérielles ET de commencer à écrire dès demain la première histoire qui prend appui sur la phrase enlevée. 

Les relations continuent à évoluer avec nos morts.

(Ouais pour le nouveau livre je réécris un poil. Des phrases courtes ma chérie, + d'amour, + d'honnêteté : c'étaient les intentions posées pour la réécriture du manuscrit dit "La grosse pêche". Elles me plaisent tellement et m'ont tellement aidée à faire le travail, ces intentions je me les garde pour l'écriture du prochain BB). 

I feel full of joy and of enthusiasm. 

Et toi ma chérie-chéri - qu'est-ce. qui te met en joie aujourd'hui ?