maviesansmoi

des pilliers les unes pour les autres

Ma chérie-chéri, 

je nous sens si fragiles en ce décembre !

Est-ce l'état du monde,
Est-ce la pluie partout qui dans plusieurs régions de France, pénètre les maisons ?,
Est-ce notre âge le middle âge,
Est-ce le début de Mercury Retrograde ?

Je sens tout le monde à cran, au bord de tomber. 

Ils peuvent venir, les tigres, avec leurs griffes. J'ai mes épines... se vante la rose au Petit Prince. Elle a surtout son petit prince.

Nous aussi, nous avons nos griffes - notre agressivité quand elle est bonne, nos limites quand on arrive à les poser amourement, et nos pratiques de sanity. 

J'en pleure encore, d'avoir dit au revoir à ma Catherine. Assise face à elle, dans son cabinet pour la dernière fois, je pleurais à tellement gros bouillons que j'ai cru m'étouffer. Je n'arrivais plus à respirer. Quelle idée de quitter un lieu où j'étais à ma place, si heureuse, si moi-même, si accueillie dans toute la palette de mes émotions, une heure par mois depuis 19 ans ? Il n'est pas question pourtant d'y retourner, c'est fini, je ne sais pas POURQUOI mais je me sens comme l'enfant accouché qui rêve de retourner dans le ventre de sa mère et n'y retournera jamais. Une gestation de 19 ans ! 

Ma chérie-chéri. I feel the slippery slope. Prenons soin de nous et prenons soin les uns des autres, les unes des autres. 

J'écris mes pages du matin. 
Je sors promener Hush au moins une fois par jour sans mon portable. 
J'allume des bougies dans mon bureau. 
Je colle des gommettes dans mon agenda quand je parviens à faire mes 10 minutes de yoga. 
Je dessine des autoportraits et collage des marque-pages. 
Je me remets à dessinouiller non stop. 
Je me soigne et me calme avec des huiles essentielles (à cet instant, orange douce que j'ai retrouvé en cherchant petit grain - mes huiles sont classées par ordre alphabétique - approximatif l'ordre mais ça m'aide à mettre la main dessus en moins de 20 minutes). 
Je note chaque soir même (surtout) quand la journée a été pourrie, des motifs de gratitude dans mon carnet du soir. 

Et toi ma chérie-chéri - c'est quoi tes pratiques de bonne santé mentale ? 

notre Avent participatif

Bonjour ma chérie-chéri, 

il y a des années charnières, où on prononce un tas d'aux revoirs. Cette année 2023, nos filles ont quitté le nid, mon meilleur ami et sa famille ont déménagé à New York, Laure Adler a arrêté l'heure bleue, j'ai dit au revoir à ma psy, ma boulangère a vendu sa boulangerie. Bien sûr je ne mets pas tous ces départs sur le même plan ! Et le paysage change. 

Ma boulangère, enfin, mon ex boulangère, Fanny, a 6 enfants. Et un jour elle m'a raconté que pour l'Avent, chaque membre de la famille avait sa chaussette accrochée au manteau de la cheminée (8 chaussettes, donc) ; et chaque membre de la famille, à tour de rôle, est responsable de remplir les chaussettes de tous. Son aîné a 23 ans et sa plus jeune, 11 ans, mais ils font ça depuis un paquet d'années. Moi qui m'échinais à remplir pour nos deux filles, les 24 cases du calendrier de l'Avent, son récit m'a laissée songeuse et fort envieuse. 

Jusqu'à cette année ; je suis sans boulangerie fixe ; on n'habite plus ensemble tous les 4, juste Nico et moi, et Hush la semaine. Alma nous rejoint le week-end et Chimène de temps en temps. Pour l'Avent, j'ai proposé qu'on continue le calendrier à distance et en présence, en fonction de quand on est réunis ou pas ; et que chacun s'en charge à tour de rôle, par roulement. 

Il y a eu un grand oui, deux Nan mais t'as vu notre emploi du temps indignés, ce à quoi j'ai répondu Allé allé on s'organise, 24 jours divisés par 4 ça fait 6 propositions par personne, chacun devrait y arriver. 

Et chacun y arrive. Et c'est génial. On se partage des musiques. Des vieilles photos. Des jus d'orange pressés. Des pains perdus. Des croissants. Des petits chocolats. Des reportages photos. Le jeu sur téléphone du moment. Chaque jour est une surprise pour trois personnes et chacun met sa patte qui est différente de celle des autres. Je me demande, Mais pourquoi j'ai attendu 21 ans pour proposer ce tour de rôle ? et pour inclure Nico, qui jusque là ne participait pas ? 

Evidemment je complote mes 6 (seulement 6 !!!) surprises, trop contente ! 

Merci la vie ! qui m'entraine dans des directions inattendues et qui quand je navigue avec elle, m'offre de belles surprises. 

Et toi ma chérie-chéri, comment tu célèbres l'Avent ? 

la volatilité des émotions

Bonjour ma chérie-chéri, 

suite à ta recommandation Louise, j'ai téléchargé l'application (gratuite) how we feel... sans y croire beaucoup, comme je fais toutes les choses que des personnes en qui j'ai confiance me recommandent, propositions qui m'ont l'air, pas mal, mais quand même, une appli !? pour processer mes émotions ?

Bon, je suis allée voir. Et déjà je l'ai trouvé belle et intuitive avec les émotions en formes et en couleurs, ce qui joue beaucoup. Et ensuite cette appli elle m'invite à me demander "comment je me sens" et me propose un large panel d'émotions avec leur définition. Hé ben putain. Je me checke plusieurs fois par jour ET ÇA CHANGE TOUT LE TEMPS. A 8 heures j'étais eager, impatiente de commencer ma journée ; y'a 5 minutes, je me sentais anxieuse ; et à présent que j'écris depuis 3 minutes... je me sens joyeuse et alerte, le mot anglais que je mets c'est alive, filled with energy and vitality. Oui, tous ces changements en quelques instants, procurés par des évènements de ma vie ou des choses que je fais. 

Me mettre à écrire. 

Je n'en reviens pas de la richesse de ce qui se passe en moi, et de la force que ça amène d'en être consciente. Et aussi de mettre en oeuvre, consciemment ou non, des stratégies pour revenir du côté d'une émotion plus agréable. Et en même temps, la conscience de la volatilité des émotions "unpleasant", m'aide à accepter d'entrer dedans car je sais qu'elles risquent de ne pas durer.... plus de 3 minutes ? 

Ah Louise. Merci de ce beau cadeau que tu m'as fait en me parlant de cette appli. Ah Christie, merci de ce beau cadeau que tu t'es fait, en allant jeter un oeil et en persistant ! 

Je pense aussi à Anna qui m'a recommandé de lire Julia Cameron. J'y suis allée voir.. comme ça. Libérer sa créativité ; le titre est moche, la couverture est immonde. OK, OK, ce livre a changé ma vie. 
Je pense à Gaëlle et Catherine, qui m'ont parlé de leur tendresse pour les douches froides. J'ai testé... comme ça. Nan mais c'est très désagréable, quelle idée l'eau froide quand on peut avoir de l'eau chaude. OK, ok, la douche froide me file une pêche d'enfer chaque matin et accroit ma résistance pour me baigner en eau vive. ET oui, je crois que mes seins et mon ventre sont en train de regagner en fermeté. 
Je pense à des pubs et des recettes par ci par là, incluant le vinaigre de cidre... Quand même, un sirop au vinaigre de cidre ? quelle idée, c'est acide ! J'ai goûté, ben mioum. J'ai ajouté des framboises quand y'en a. Je n'ai pas été malade de l'hiver les amies ! Je fabrique même mon propre vinaigre de pommes à partir des épluchures de nos pommes du jardin ! 

Toute cette sagesse à portée de main, d'intelligence, de coeur. Et ma sagesse à moi, qui sélectionne et essaie et applique ! 

Et toi ma chérie-chéri, c'est quoi le grain de sagesse que tu as attrapé dernièrement, et qui t'améliore la vie ? 

c'est l'histoire d'un chien qui a planté un os dans son jardin il y a 5 ans

Bonjour ma chérie-chéri,  

aujourd'hui je me sens SUPER OPTIMISTE. Alors que y'a pas kiné !
Ah la la c'est pas simple la psyché humaine.

Avec ma cousine, on s'est mises à écouter Les règles du jeu, un super podcast sur la carrière (je prévois d'écrire dessus tout à l'heure dans ma 💌 Plenty of paper !!) ; toutes les deux, on commente et je commence à appliquer les conseils de la dame - Clara Moley - même si je n'ai pas les idées pour tout. Par exemple le sujet d'hier c'était communiquer sur ses projets, ses résultats, son travail, au bon moment et devant les bonnes personnes ; je me suis rendue compte que je ne raconte JAMAIS comment se passent les prorammes-compagnons, pendant qu'on les vit. J'en parle avant beaucoup et tout d'un coup, couic, silence.

Bon je trouve ça dur de parler de mon travail pendant que je le fais ! 

Et en ce moment, je n'ai pas d'autre choix que de progresser ! Radicalement ! C'est fou ce que les moments de crise, me rendent intelligente et avide de conseils : des nouveaux, et des anciens. 

TOUT me revient - à la fois des conseils que je suis depuis des années, revus à l'aune de la nouvelle situation , et les conseils que j'avais enterrés dans un coin de ma conscience. Le chien a enterré son os dans un coin du jardin et va le chercher 5 ans plus tard et frétille la queue tout content : c'est moi !

Ni une ni deux, j'ai concocté ce post instagram pour raconter un peu ce que nous vivons pendant les rendez-zoom des programmes-compagnons - et je suis bien, bien contente - et ce n'était pas si dur - et je reçois des feedbacks magnifiques, merci... C'est boooon ! 

Ah ben je sais en fait d'où il vient mon optimisme ! Apprendre, tenter des nouvelles choses, et recevoir tout de suite des encouragements. Isn't it wonderful ? 

Ma chérie-chéri ! Dis moi : sur quel sujet toi, tu as envie d'apprendre et progresser en ce moment ? 

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Tu aimes ce que j'écris ? tu te dis "j'en veux plus !" ? Accueille moi dans ta boîte mail, chaque samedi matin à peu près !

la dépression et l'éducation

Ouf. 
J'ai bien dormi. 
Enfin, une nuit complète, sans me lever, la première depuis une semaine. 
Hier soir j'ai massé de nouveau mes pieds avec mon mélange d'huiles essentielles lavandin marjolaine - il me garantit, ce mélange, un endormissement plus rapide mais surtout de rester dans le sommeil - moins de réveils précoces. Ça ne marche pas à tous les coups, mais beaucoup mieux quand j'en mets. 

Un bon sommeil = une meilleure journée, plus joyeuse, plus productive.  

Ma relation (et mes apprentissages) avec les huiles essentielles, je les nourris et les développe - depuis l'enfance quand je voyais mes grand-pères et mes grand-mères s'activer au jardin ; puis quand je battais la campagne à la recherche de fleurs de camomille pour m'en faire des tisanes blondissantes ; puis en 2006, Marie Bousquet a commencé à m'initier aux huiles essentielles (le terreau était là) ; et aujourd'hui je reviens au mix "herboristerie + jardinage + huiles essentielles". Qui est pour moi une grande source de bonheur et de santé et de santé mentale. 

Je suis en train de lire le formidable numéro du 1, l'hebdo, sur la dépression. Dans ce numéro très poignant, un chercheur spécialiste du sujet explique que pour chaque année de formation, on perd des chances d'entrer en dépression. (Ce n'est pas une science exacte bien sûr ! "Juste" une information basée sur une statistique). 

Une fois examiné ce "statement", je relis ma vie et me rends compte que chaque année de mes formations m'a en effet appris quelque chose qui m'aide à vivre. Si je parle des années après le bac, en première année de prépa j'ai appris la liberté, et en deuxième à travailler ; la première année d'HEC m'a appris les jeux politiques et la cruauté d'être déçue par mon rêve ; la seconde, la puissance de l'action et son pouvoir sur mon bien être mental et ma guérison lorsque j'ai été déprimée ; mon année de césure au Chili m'a appris que je voulais mettre l'amour de ma famille et l'aventure comme valeurs cardinales de ma vie ; et la 3ème année à HEC, je ne sais pas ce que j'y ai appris mais je me suis carrément éclatée ! Enfin ! 

Après l'école, il m'a fallu plusieurs années (9 ans) et la rencontre avec deux coachs, Chine Lanzmann et Valérie Rocoplan, pour décider de manière consciente que j'allais apprendre et me former tout au long de ma vie. Là encore le terreau familial est fertile, ma mère de 73 ans est encore à la fac, elle apprend le grec l'italien l'hébreu et rend des dissertes de philo ; mon père lui à 75 ans apprend la stratégie des entreprises dans lesquelles il investit, ainsi que les règles et enjeux de leurs secteurs d'activité, c'est un travail à plein temps. 

Moi ces jours-ci j'ai envie d'en apprendre davantage sur la dépression ; et je lis un bouquin (très pompeux mais j'apprends quand même des trucs) par Tony Buzan, l'inventeur du mind mapping (et permets moi de te dire qu'il ne se prend pas pour une queue de cerise) ; et notamment je pratique des mind map avec un stylo 4 couleurs et en faisant des dessins car lui (le boss du mind map) dit que c'est important pour le plaisir et la mémorisation. On va voir. Moi jusque là, pour concevoir des mind map, ça me suffisait mon Bic bleu sur n'importe quel bout de papier, rayé ou pas. D'accord ou pas d'accord avec le boss, je dialogue (en imagination) avec lui, je pratique ce qu'il conseille et je regarde si ça m'aide ou pas ; et ensuite peut-être je le partagerai avec mes clients (le mind map fait partie des formations à la comm écrite et orale que j'anime). Mais avant même la partie partage professionnel, l'activité mentale de curiosité et de tester et d'apprentissage, me garantit c'est vrai contre la dépression - ou du moins m'en protège. 

Eduquons-nous ma chérie-chéri ! 

Ah oui et ces jours-ci je continue à chercher l'expression la plus fine pour parler des difficultés et des enjeux de la présence... D'abord j'écris les textes puis je me filme et ça donne ça ! Bon je suis plus à l'aise avec moi à l'écrit que moi à l'écran. Et j'apprends. J'apprends ! 

And you, what are you up to these days ? 

J'ai appris sur ce compte Instagram le nom de l'arbre sur la photo, que je vois partout ce printemps : cornus nutaali... hé ben, ça m'a fait plaisir. 

l'échec, et ses conséquences

Bonjour ma chérie-chéri, 

derrière ce titre un brin dramatique, se cache le fait que mon projet d'éditer un agenda, s'est pris trois râteaux par trois éditeurs. Un n'a jamais répondu à mes messages, un m'a dit non très gentiment et assez vite, et avec le 3ème on s'est rencontré, ils ont réfléchi et puis finalement, ça a été non. 

Je prévois donc de créer - réaliser mon agenda pour moi-même cette année encore (pour 2023), à moins que Danielle Laporte se décide à en rééditer mais je n'ai pas l'impression.

Le support me convient, un gros cahier Midori avec 368 pages, auquel je peux coudre si j'ai besoin un petit cahier en papier à la fin. Il est super quali, solide, parfait. 

La place que j'ai pour réfléchir, dessiner, collager, me convient aussi. 

L'idée c'est de travailler plus intelligemment et efficacement que pour mon édition 2022 où ça m'a pris 3 mois - pas à temps plein mais bon j'y ai passé du temps. 

L'idée c'est aussi de poser des questions qui m'activent, qui vont m'activer l'année prochaine. Au bout d'un moment les questions que j'aimais tellement s'émoussent...

Bref. Agenda 2023, me voilà ! 

(J'aimerais juste
* remettre la main sur le carnet de réflexions qui m'a aidée à construire la version actuelle, Saint Antoine de Padoue, si tu m'entends... 
* trouver une manière d'associer à ma réflexion des personnes de confiance... 
* collecter les bonnes questions...)

Et toi ma chérie-chéri, comment fais-tu pour ton agenda ? 
C'est quoi pour toi, les bonnes questions à se poser pour planifier et relire son temps ? 

(Suite au billet d'hier. Je viens de trouver cette citation de Maya Angelou. "Because of the routines we follow, we often forget that life is an ongoing adventure...and the sooner we realize that, the quicker we will be able to treat life as art: to bring all our energies to each encounter, to remain flexible enough to notice and admit when what we expected to happen did not happen. We need to remember that we are created creative and can invent new scenarios as frequently as they are needed.")

les questions que je ne me pose pas

Les avant bras posés sur la nappe en papier à carreaux rouges et blancs, ma copine et moi avons pris le même plat (magret purée), choisi le même dessert (pain perdu aux poires). On ne se voit pas souvent et je me dis que c'est dommage, comme elle me touche avec son mélange d'énergie, d'élégance, d'honnêteté, de vulnérabilité, et puis elle est super sportive mais sans la ramener, bref je me dis que j'aimerais la voir plus souvent.

A un moment donné je lui parle de July, ma believing mirror avec qui on se parle tous les mercredis à 9 heures. - Tous les mercredis à 9 heures !? mais c'est énorme, comment tu fais pour garder le cap de vos rendez-vous ? - Ben en fait, le mercredi à 9 heures, quand je n'ai pas de formation et elle pas de rendez-vous crucialissime qu'elle n'a pas pu déplacer, sinon on trouve une autre date, bref le mercredi à 9 heures, je sors promener Hushou, et là pendant que je marche, on discute, enfin, July et moi on suit un protocole tout simple, "une bonne nouvelle, une mauvaise nouvelle, une question", elle parle, je parle, et zou. - Ah, et elle, elle fait quoi ? - Elle aide des start up à se développer; dans le secteur de la tech... - Non mais, pendant que tu marches et que vous vous parlez, elle, elle fait quoi ? 

Et là, grand blanc. 

J'étais incapable de dire ce que July était en train de faire chaque mercredi lorsque nous nous parlons. (En vrai, je suspecte que cela varie ; parfois, je l'entends marcher elle aussi...). Et ça m'a trop vexée : de ne pas avoir même pensé à le lui demander. 2 ans qu'on se parle chaque mercredi au téléphone, hors vacances scolaire et rendez-vous inamovible, et je connais pas ses habitudes, je n'imagine pas ma July pendant qu'on est en train de se parler. Pire, je n'ai même pas pensé à le lui demander. 

July et moi nous sommes parlé ce matin (j'avais hier un rendez-vous inamovible, toute une journée de formation) et l'air de rien, je lui ai demandé - Et au fait, tu es où là maintenant ? 

J'ai compris pourquoi je n'ai pas posé cette question avant.. je la trouve un peu incongrue, un peu intrusive. Mais elle na pas semblé déranger July - et moi, ça m'a fait plaisir de l'imaginer en train de prendre son café assise à son bureau, et qu'elle me raconte la disposition de sa maison. 

Et même si je chéris mes relations fidèles et régulières... Oui, je serais bien inspirée de la voir plus souvent cette copine, et de continuer, de reprendre, de me pousser au cul pour les prendre ces cafés que j'avais avant la pandémie, décidé de prendre avec des personnes qui ne font pas partie de mon entourage immédiat et régulier. Toutes ces idées nouvelles, mais d'abord cette tendresse nouvelle ou renouvelée, qui me comble, me comble, me surcomble. 

Et ainsi je pense à, j'ose poser des questions que je n'aurais jamais osé poser. 

Bonne soirée ma chérie-chéri ! 

la fin (provisoire) de la solitude

 

Bonjour ma Chérie-Chéri !

Comme tu le sais, il y a un peu plus d'un an, j'ai intégré un groupe de supervision professionnelle, sous la "houlette" d'un coach plus expérimenté. Je le cherchais depuis longtemps ce groupe, je me sentais très très seule professionnellement même si mes believing mirrors et mon foyer et mon chien qui s'attache à chacun de mes pas, quelque chose n'était pas nourri et criait famine, hurlait.

Et donc, ce coach, et ce groupe, me trouvent. 

Ouf. 

Et, ce n'est pas simple. 

Gros agacement à chaque rencontre. Friction avec des humains. 

Et pourtant.  

La joie, la joie immense - de me voir progresser avec eux (les 3 femmes qui composent le groupe et notre superviseur). 

Déjà, je ne souffre plus de solitude. Mais alors, plus du tout. Problème, évacué (pour le moment, mais 15 mois déjà, je souffle, ça faisait vraiment très mal). 

Ensuite, il y ce qui arrive au traitement des questions que je soumets en début, en milieu ou en fin de séance. 

"je ne travaille pas pendant le confinement" (ça c'était au début du confinement n°1, tout s'était arrêté pour moi niveau business)
"j'ai reçu un mail sec de la part d'un client, je me sens triste et coincée" (ça c'était il y a un mois)
" j'ai repris contact avec l'un de mes ex amoureux avec qui j'étais restée amie, pour savoir comment il va (je suis retombée sur des cartes postales adorables qu'il m'a envoyées il y a 20 ans). Au bout de deux échanges, paf, pif, il ne me répond pas et ça me rend triste"

Ce qu'il y a de fou, de beau, de doux. C'est bien sûr de déposer mon fardeau dans ce groupe (mais tu me connais, je parle je parle, je le dépose ailleurs aussi). Mais ensuite, je ne sais pas par quelle magie, la réaction de "mes soeurs de supervision" et de notre "père de supervision", m'aide à inventer une réponse à l'évènement, une réponse qui me répare. 

Et cette phrase de notre coach : Ce n'est pas une fatalité. Cette phrase qui m'accompagne et me guide et me grandit. 

J'ai fini par travailler pendant les confinements, en inventant l'Ecole Christie. 
J'ai répondu au mail sec de mon client, en lui disant que j'étais désolés de l'agacer, et que j'avais besoin de pouvoir lui dire ou lui demander certaines choses relatives à nos affaires communes. 
J'ai demandé tranquillement à mon ex, ce qui faisait qu'il ne me répondait pas. 

Les deux hommes ne m'ont pas répondu - mais ça ne m'affecte pas. Car j'ai été capable de réagir d'une manière nouvelle, inédite pour moi - d'entre dans la Christie adulte d'aujourd'hui, sans répéter les schémas relationnelle de la Christie petite d'hier. Et ça c'est fou. Je n'y pense plus, ni à l'un, ni à l'autre ; je ne tourne plus en boucle "leur rejet" dans ma tête - je poursuis ma vie, des questions nouvelles surgissent, et je crée, je continue à avancer. 

Ma chérie-chéri, Mes Chemins Buissonniers parlent à tes jambes, à tes yeux, à ton désir d'explorer - et ils sont nourris de cette invention de son chemin propre, à soi. 

Ils commencent mercredi 21 avril - ça c'est la mise en place ! Puis lundi 26 avril, la première balade ! 

Tu peux t'y inscrire dès aujourd'hui, en m'écrivant à christievanbremeersch(at)gmail.com.

Le tarif Early Bird de 99 euros, au lieu de 139, est valable jusqu'à lundi, minuit. 

 

Bonne journée ! 

des vacances de soi

Oh ma chérie chéri. Quelle bonne idée j'ai eue de partir pour Brest, puis pour Ouessant. Expérimenter une nouvelle île, et aussi la solitude particulière de voyager seule sans café, sans resto, sans la multitude des liens faibles qui rend justement la solitude aimable. 

Les transitions et moi. C'est dur de m'arracher à ma famille, à ma maison ; et je suis excitée de partir. J'ai eu le trac de retrouver la famille, notre vie quotidienne ; et j'étais heureuse de rentrer. 

Et puis, je suis tombée amoureuse de Ouessant. 

Et en rentrant. "La fête" que m'ont fait les enfants. J'ai bien fait de partir parce que, si j'étais restée, j'aurais grogné toute la semaine. (J'avais envie de me faire là malle, elles, de rester). Là, elles ont eu le temps de vivre à leur rythme avec leur papa et entre elles, et chacune, elles ont préparé leur changement de chambre (tous les xx mois, l'une passe en haut, l'autre en bas, ce qui occasionne un tri pas possible d'affaire et une actualisation de "qui elles sont", leurs fringues, leurs livres) ; donc voilà, je reviens de super bonne humeur, elles sont heureuses de me retrouver, chacune on a eu notre content de tranquillité ou plutôt de vie à notre rythme, et on a envie de faire des trucs ensemble. Par exemple cet aprèm, Alma et moi sommes allées A UN NOUVEL EMMAÜS (celui de Bougival, notre habituel est à Ivry) pour porter les sacs remplis de leurs affaires triées. Bon voilà, rien de foufou mais c'est la vie ensemble et je suis heureuse de recommencer à en profiter. 

Quant à mes idées Que j'étais partie clarifier.

Les idées je pense ont commencé à se décanter dans ma tête mais pas suffisamment. Hier matin, les pages du matin ont décrété : You need more clarity. Une semaine sans lire de livres. Une semaine sans écouter de podcast. Une semaine sans poster sur Instagram. 

J'ai essayé de négocier, mais pas longtemps. Comme Julia Cameron écrit, "When you ask for guidance, listen ton the guidance". Le conseil résonne juste, même si à première vue il n'est pas si facile à suivre. 

Et le besoin de clarté (créative, personnelle, professionnelle)
a sonné plus fort que la force de mes habitudes (me remplir d'histoires lues, entendues, et passer du temps sur Instagram). 

Je me sens de nouveau en vacances, en vacances de la moi habituelle ; pleine d'entrain pour
renouer avec ceux que j'aime,
collager mes questions,
trier les vêtements que je ne porte plus,
me pencher vers ce livre que je n'écris pas,
poursuivre mes explorations couturières,
et peut-être dessiner,

et bien sûr pim pam poum imaginer la suite de l'Ecole Christie

Pour faire tout cela, ben j'ai besoin à la fois d'énergie, et de place, et de silence, et de soif - bref MERCI à mes pages du matin et à ma partie qui sait tout, de leur beau conseil, et merci à cette partie de moi qui écoute et obéit, de sa bonne volonté. 

Ma chéri-chérie, souhaite-moi bonne chance ! 

I am glad to be back. 

perdre mon Nord

Oh la la ma chérie-chéri ça ne m'arrive pas souvent et ces jours-ci - je ne sais plus quoi écrire.

Oh j'ai bien quelque part des listes mais ? Boffy-bof, pas le courage d'aller plonger. Il manque le feu. 

Hum. Hum. Etre sur les bons territoire. Voilà la phrase qui me saute aux yeux lorsque j'ouvre mon carnet vert à la recherche d'une ligne où j'aurais noté une idée pour écrire. 

Je pourrais dessiner ma jacinthe. Autre phrase notée dans le carnet vert - celle si jolie, rose pâle, qui se casse la gueule et est encore fraiche, que j'ai en face de moi. 
J'aimerais coudre mon tablier avec des chutes de nos jeans, en technique japonaise boro. 

C'est peut-être ça qui m'arrive - une crise comme il y a 10 ans, quand j'ai commencé les pages du matin, je n'arrivais plus à écrire ; j'avais soif de clown, de guitare, de marches loin, loin ! Et d'amour. 

Et bien là, j'ai soif de faire avec mes mains. 

Je vais écouter. Ecouter tant que je peux. Et faire, fabriquer, réparer, recréer, dessiner cette jacinthe rose pâle qui se casse la gueule.

Et je te promets, je nous promets à toi et à moi, que dans cette soif de fabriquer, je vais continuer à écrire.

Because this is what I do, écrire. Et parce que je trouve intéressante la perspective d'écrire sans que ce soit facile, sans que ce soit un élan, pour une fois. Je suis curieuse de ce que ça va donner. 

Bon mais là.. je vais dessiner ma jacinthe qui penche.

Bonne journée ma chérie-Chéri !