maviesansmoi

me reconnaître, renaître

Le 2 janvier, dimanche, j'ai supprimé de mon téléphone l'appli "jeu du solitaire" (et je ne l'ai pas retéléchargée depuis). Un tout petit geste, que j'ai eu "le courage" d'accomplir après avoir lu le post de Sophie Fontanel sur Instagram, où elle supprime sur son téléphone l'appli "jeu dots". Ça m'a aidée, sans doute, de comprendre que je n'étais pas la seule à consacrer beaucoup trop de temps (30 à 60 minutes par jour depuis deux mois) à cette activité qui ne m'apporte aucun plaisir, juste qui m'étourdissait. 

Obviously, quand je fais le bilan des choses qui m'ont rendue fière en 2021, "jouer au solitaire" n'est pas dans la liste. 

Il y a tellement de choses dont j'ai honte. Des relations difficiles. Des indélicatesses. Des bourdes. Des vieux dossiers toujours pas dépassés. Des lâchetés pour mener des conversations difficiles. Un manque d'énergie à plusieurs moments dans l'année. Et alors, je n'ai pas été capable de mieux faire. Je prends la mesure de ces zones de fragilité lorsque j'écris mes bilans... Je me demande comment je pourrai faire en 2022 pour ne pas commettre les mêmes "erreurs".

Et c'est vrai que ça me fait du bien ensuite de passer du temps sur ce dont je suis fière - ce que j'ai fait qui m'a paru valable ! Ainsi l'ombre et la honte ne prennent pas toute la place. 

A propos d'ombre, la lumière aujourd'hui est radieuse à Malakoff, il fait froid dehors mais le soleil m'invite à une balade à sa rencontre. 

Bonne journée, ma chérie-chéri ! 

les coups de fil de recadrage

Aaaah j'ai deux coups de fils de recadrage à passer
un coup de fil à une assistante administrative, pour un prix sur un contrat qui ne correspond pas au prix sur lequel nous nous sommes accordés
un pour un prof de l'une de mes filles 

et j'aime pas ça j'aime pas ça j'aime pas ça 

La tête me tourne

Autant quand je suis la coach, la formatrice, je peux le faire, j'y arrive
Autant dans un autre cadre j'ai du mal, j'ai peur lorsque je dois recadrer

Peur d'être moins aimée
Peur que "l'on ne veuille plus de moi"
Peur de passer pour une énorme emmerdeuse
Peur aussi de me faire entuber... 

Aille aille ce n'est pas agréable de ressentir tout cela
Et c'est utile de le ressentir de temps en temps, d'être rappelée dans la peau de celle qui n'aime pas poser ou rappeler le cadre - parce que mes clients, je les aide eux aussi à poser leur cadre, et être confrontée à toutes ces peurs hé bien cela m'aide à me mettre à me remettre à leur place. 

Allé, roule, sonne, verbalise, demande, petit scarabée !

Bonne journée, ma chérie-chéri !

 

Chemins Buissonniers Baby Blues

J'étais heureuse de terminer Mes Chemins Buissonniers, le programme-compagnon pour accroître l'intimité avec son quartier, et le percevoir avec des yeux et des oreilles tous neufs. (Pari tenu, toutes les participantes et moi-même on a halluciné de nos découvertes dans ces quartiers que l'on connait comme notre porche). Heureuse, pas dans le sens "bon débarras", mais dans le sens "bon, on a bien bossé, bien marché, bien échangé, on est prêtes à passer à la suite". 

L'exploration avec des filtres qui changent, c'est mon dada, que ce soit à Bangkok ou à Paris, ou à Malakoff, et la vivre grâce à ce livre, puis la partager avec une bande de femmes, quelle joie, quelles joies démultipliées. Evidemment, tout ça dépend beaucoup des femmes en questions, et j'ai de la chance, j'ai de la chance avec mes clientes et mes clients.

Ce mois de mai a été l'un de mes plus beaux mois depuis septembre (quand je vivais avec Voilà mes Anges !). Ces partages, ces rencontres même à distance, recueillir les expériences et observer les subtiles ou moins subtiles transformations des unes et des autres. Voir des liens se nouer. Partager mes trésors en étant moi-même, à des personnes qui en ont soif - quelle chance que j'appelle de mes voeux depuis tant d'années ! Et parfois, j'y arrive... 

Mais bon, début juin, j'étais prête à passer à autre chose. Mes propositions étaient super bien adaptées pour la période de demi-confinement, où marcher était un truc qu'on avait le droit de faire, et y'avait pas des millions de distractions - enfin, il y en avait, mais pas toutes celles auxquelles nous avons accès d'habitude. Et là ben; une fois qu'on est déconfinés, la vie se remplit presque mécaniquement de sollicitations. Bref je sentais que c'était plus dur, qu'il était temps. 

Et puis hier.

C'était le dernier Zoom ! J'étais contente, That's a wrap. Et puis. Tant de chaleur. Sororité. Gratitude.

Et aujourd'hui, je n'ai plus de petit bébé Chemins Buissonniers à m'occuper ! (Enfin, il me reste 2-3 petits mails à envoyer pour boucler-boucler, ce n'est plus l'excitation d'accueillir, de planter le décors, de créer les propositions, d'imaginer les rendez-Zoom, on a même fait un ciné club !). 

Ouais, je fais un Chemins Buissonniers Baby Blues.

Julia Cameron décrit super bien cette tristesse de fin de projet, où les écrivains pensent qu'ils n'auront plus jamais de livre en eux, et les acteurs pensent qu'ils ne seront plus jamais sollicités pour tourner dans un film... Ben moi, je me dis que je ne saurai plus jamais concevoir et proposer et animer un truc aussi top que Mes Chemins Buissonniers. 

Tout est bien. 

Bon aprèm, ma chérie-chéri ! 

 

partir, revenir

 

Toujours, un peu, la gueule de bois à mon retour de voyage. Toujours à chercher la petite bête, le sac poubelle pas sorti - alors que la maison est nickel.

Jamais facile de m'arracher - à mes fleurs, à mon chien, à mes enfants (pas forcément dans cet ordre) ; jamais facile de revenir (les fleurs ont besoin d'eau, le chien, trop content de me revoir, les filles, elles étaient bien sans nous...)

Nous sommes partis Nico et moi, à l'autre bout de la France (Agen), chercher un très beau pick up... que nous avons dû laisser en chemin, à Limoges, dans un garage, à cause d'un problème d'embrayage.

(L'astrologue en moi ricane, Ça t'apprendra à acheter une bagnole quand Mercure est rétrograde. 
L'écolo en moi se gausse, Ça t'apprendra à acheter un pick up !)

Après l'excitation de la découverte, le goût d'aventure, je ressens déception, inquiétude. 

Et puis, retrouver la routine. 

Là encore l'écriture m'est précieuse pour processer, comprendre ce qui m'arrive, avant peut-être, de l'accepter. 

Je sais, aujourd'hui, pourquoi j'écris ! 

Bon lundi, ma chérie-chéri ! 

le renversement

Je n'arrive pas toujours à percevoir comment se produit le renversement.

Je me sens parfaitement heureuse, à mon top ou presque - et puis, paf, ça dégringole. Ça = ma confiance dans la vie, dans ma capacité à aller dans la vie. 
Tout d'un coup, l'impression que tout va rater, que tout va s'effondrer comme un château de sable qui défiait la mer. 

Et je sais que dans quelques heures, dans quelques jours, un nouveau renversement se produira. Et ça va remonter. Et de nouveau je me sentirai "capable". Sans forcément comprendre ce qui a changé, ce qui me permet cette spectaculaire remontada. 

Vive, vive le travail d'enquête que permet l'écriture. Que permettent les conversations avec ma psy. "Qu'est-ce qui s'est produit pour que ça change ?" elle pourrait me demander, et comme un enfant de quatre ans devant son assiette pas finie, je reste là jusqu'à ce que j'aie trouvé une réponse satisfaisante - sauf, que je ne suis pas punie ! 

Et en attendant de comprendre ce qui s'est passé en moi - vive vive l'action. Qui me sort justement, de moi. Me redonne, un peu, confiance. 

Bonne journée, ma chérie-chéri. 

le sentiment d'inadéquation

 

Ooooh cela faisait longtemps toi ! 

Ou alors, peut-être, longtemps que tu n'étais pas venu me harceler sous cette forme aussi vive et aussi incapacitante.

Généralement, tu te fais plus sournois et ce n'est peut-être pas un cadeau, je te remarque à peine et tu me harcèles en douce. 

Mais bon hier, tu y es allé franchement. J'ouvre un mail sans me méfier, l'interlocutrice, habituelle, avec qui j'entretiens de bons rapports, cordiaux, coopérants...

Elle me demande de produire un numéro dont je n'ai pas idée.

Renseignements pris, l'administration qui délivre ce numéro, est un serpent qui se mord la queue (pour obtenir un numéro je dois produire un numéro, un autre fatalement, et je n'ai aucun interlocuteur à ma disposition pour savoir comment obtenir cet autre numéro ni à qui le demander). 

Bon. Un jour bien sûr où j'ai prévu de faire un tas d'autres trucs, mais là tout s'effondre. Je ne me sens plus capable de rien. Je me sens, inadéquate. 

Ça va passer.
C'est déjà en train de passer.
J'ai été chercher de l'aide.
Je vais trouver comment obtenir ce numéro.
Tenter d'y consacrer le temps juste (c'est à dire, ne pas le traiter par dessus la tête, et ne pas me laisser engloutir ni perdre de vue tout ce que j'ai prévu de faire, bien plus important que l'obtention de ce numéro). 

Tout ça pour te dire, que ce n'est pas une fable, la phobie administrative. 

(Mon sentiment d'inadéquation ne se limite pas à mes rapports avec la banque et les administrations, hein. Mais alors il y atteint des dimensions tsunamiques). 

(Et viennent à mon secours, cette amie qui m'aide à gérer cet aspect de ma vie et à progresser, et la phrase reçue lundi, et qui insiste, 

I am led carefully). 

le don (jubilatoire et douloureux) de la présence

Je suis toute déconfite parce que - j'anime parfois la messe, et, cela me demande pas mal de boulot, en tout un jour et demi de préparation et d'animation, et de coordination, et cela me donne du stress et aussi beaucoup, beaucoup de plaisir ; et les deux dernières fois, de bonne amies sont venues me dire à la fin que, hum, c'était vraiment moche.

J'arrive... au bout de mon système d'imperfectionist... déjà ? 

Il y a quelque chose à changer, et je n'ai pas mis encore le doigt sur "quelle chose" et c'est là que c'est douloureux. 

J'aime bien aussi écrire la prière universelle, là ça me prend une heure à tout casser et je reçois des compliments ! Donc, c'est beaucoup plus "rentable" qu'animer une messe. 

Et. 

Se trouver en face d'une assemblée. 

Réfléchir aux chants, les choisir de tant d'époques différentes de ma vie. 

Les préparer la veille en m'accompagnant de la guitare et du coup, me remettre à la guitare. 

Faire vivre une culture ancienne (par la proposition de chants de mon enfance, par des chants en latin) et faire évoluer la culture (avec des chants plus charismatiques, avec des propositions audacieuses comme susciter la prière universelle de l'assemblée (ça se fait ailleurs, mais beaucoup à Malakoff).

C'est coûteux ET c'est vivant ! 

Bon, je me suis engagée à le faire plus souvent, une fois par mois. 

J'ai intérêt à progresser, sinon ça va continuer à faire mal !  

Photo #1 prise par ma maman, juste après ladite messe. 

Et un dessin imparfait et qui me plait. 

décrochages, accrochages

 

Nous décrochons - c'est-à-dire nous frôlons la folie - tous les jours, plusieurs fois par jour. 

Cette phrase, ce n'est pas moi qui en suis l'auteure, lorsqu'on est thérapeute, coach, formateur, il est recommandé de se faire superviser par un professionnel plus expérimenté - c'est ce que je fais, et cette phrase a été prononcée par mon superviseur, lors de l'une de nos sessions de groupe. Elle creuse depuis son chemin à l'intérieur de mes synapses ; car très souvent, enfin, il lui arrive de lancer de ces phrases qui m'accrochent, dont je ne sais pas quoi faire ni que penser sur le moment et puis je m'en souviens et je me dis Ah oui, c'était ça peut-être qu'il voulait dire, mon expérience rejoint sa phrase. 

Et donc au sujet de la santé mentale, je trouvais ça un peu fort cette phrase, plusieurs fois par jour, frôler la folie. Et pourtant malgré moi, enfin, sans le chercher, j'ai observé plus finement les mouvements de mes décrochages, et j'avoue que ces derniers jours je n'étais plus très sûre d'être saine. Une envie de rester couchée, un aquoibonaprèstout, faisant suite à des petits travers physiques, à une réflexion sur le suicide qui s'amplifie (pas que je songe spécialement au suicide me concernant, mais bon, je suis cernée dans mon passé et dans mon présent par des personnes proches et loin de moi qui ont fait ce choix, et ma pensée que je croyais fixée, évolue avec le temps, en gros avant je pensais Le jour où je serai mère je n'aurai plus le droit de me suicider et aujourd'hui je pense Bon, après tout on a le droit de vouloir choisir quand et comment on meurt. 

J'aime bien ne pas être fixée sur un sujet. 

Ensuite je me questionne sur Comment faire pour que (chez moi et peut-être chez d'autres) les raisons de vivre soient les plus nombreuses ? 

Une des réponses passe par la corps - avoir un corps tonique et en bonne santé. 

Une autre réponse passe par les êtres aimés - être entourée de personnes avec qui j'ai de bonnes relations. 

Une troisième réponse passe par mes projets - comment je peux me projeter dans un futur proche, moyen proche et lointain, avec bonheur et envie d'y être ? 

... Bon ben ces jours-ci, ma cheville était foulée; mes copains sont partis se confiner ailleurs ; et l'un de nos projets qui nous tenait à coeur avec Nico, est tombé à l'eau (une maison que nous désirions visiter a été vendue avant même que l'on puisse la voir). Petits, petits bobos de l'âme, tellement minus, tellement pas graves, alors pourquoi je me suis sentie ainsi ébranlée ?

Plus envie de me lever, plus envie de manger, plus envie de rien. 

Bon, ça a duré 8 heures ma dépression.

Nico a proposé une virée au marché des livres (celui dans Paris, sous une halle style Eiffel longeant le parc Georges Brassens, à 12 minutes de la maison à vélo), et j'étais repartie sur ma bête, et on a trouvé plein de livres of course. Ensuite je suis retournée voir ma maison d'enfance, dans les Yvelines, enfin, voir ma maman dans ma maison d'enfance, au moins 18 mois que je n'y étais pas retournée et Dieu que ça m'a fait plaisir. Y'a même des tas de trucs qui ont changé ! dans la maison et autour.

Et tout ça, ces micro-projets, qui agissent sur le corps, et sur les relations, et sur l'âme, et bien ça m'a redonné confiance dans la vie, et dans moi, ma capacité à reconstruire une vie à partir de petits bouts de trucs.

Tout va mieux.

Décrochage, raccrochage, capacité à les penser, capacité à m'auto-panser, et à saisir les mains qui me sont tendues. 

marcher pour

 

Ce n'était pas prévu, et j'ai passé le gros de ma journée à marcher dans Paris.

Oh je n'ai pas erré, j'avais une destination

et, tel le Petit chaperon rouge, j'ai musardé autour du Boulevard Barbès, autour de la ligne droite qui me menait depuis Strasbourg Saint Denis jusqu'à la très bonne boulangerie du square et Sachiko ya, rue Marcadet, un magasin d'articles de couture pour mes réparations "à la japonaise". 

J'ai traversé le 10ème arrondissement et le 18ème et je suis rentrée avec le bus ça a pris 50 heures non bien sûr j'exagère, et c'était long quand même tout ça parce que j'avais besoin de ruminer ruminer avec mes pieds une phrase que j'ai reçue 

(toujours à propos du mail sec que j'ai reçu hier, auquel je ne sais pas bien quoi répondre alors je fais des brouillons et je ne les envoie pas)

Tu as peur de perdre ce que tu as 

Cette phrase m'a contrariée. Parce qu'elle est vraie. Et elle m'a bien contrariée. Car démasquée en 8 mots. C'est à cela qu'on reconnait les grands professionnels ? Démasquée débusquée affolée encouragée coincée

Alors, tout ce que j'ai pu faire ça a été de marcher (de marcher et de me remplir à mi-chemin, de gâteaux et de fils de couleurs). 

Hum. A quoi ça tient, une santé mentale ! 

Toute cette marche m'a mise en retard pour "mon travail". Du coup je viens... musarder ici. Et si c'était ça aussi "mon travail", marcher pour comprendre, puis rendre compte. Hum. 

Et quand même, j'y retourne. 

A demain ma chérie-chéri. 

choses que je fais pour me réconforter

* aller marcher dans Malakoff dans des endroits où je vais trouver des pommes de pin ou des bouts de bois pour allumer et nourrir le feu
* appeler ma cousine chérie ou mon amie S qui sait écouter et qui même quand elles n'ont pas la pêche elles ne me plombent jamais 
* allumer du feu, et si c'est pas l'heure, allumer une bougie
* me faire couler un bain
* aller marcher dans une autre ville, en ce moment je passe souvent la frontière (facile, Malak est une grande bande entourée de Vanves, Clamart, Chatillon, Montrouge, Paris) ; à une époque j'allais tout le temps à Montrouge, en ce moment je suis toquée de Clamart ; autre ville = autres maisons, autre ambiance, un voyage 
* donner le bain à mes orchidées, échafauder un nouveau bouquet 
* préparer un truc bon à manger, après le déjeuner j'ai fait un clafoutis avec deux pommes et un reste de cerises décongelées, mouaaaah qu'il est bon 
* écrire des idées de trucs que je pourrais faire dans mon carnet de je pourrais, j'aimerais
* parler à mes anges et leur demander de se pencher sur mon cas 
* emballer des petites surprises pour une amie, lui écrire un mot 
* venir écrire ici 
* tamponer avec la date du jour grâce à mon nouveau tampon encreur 
* regarder Hush qui garde très sérieusement notre lit, il dort à pattes fermées, et venir gratouiller avec mes doigts sous la couette juste sous ses pattes, ça le rend fou et il est si drôle 




ah bah c'est sûr, ça va mieux ! 

Bonne journée ma chérie-chéri !